“寶寶霜幼，媽媽今天為你燒了很多好吃的嫩码，飯后還有水果哦！”
媽媽忙碌了一個多小時才搞定的一頓飯罪既，水果最甜的部分都整齊地放在碗里铸题，自己卻吃著水果皮上剩余的肉。
“我不要吃這個琢感，我要吃零食丢间、玩玩具”，孩子不削地說道驹针。
媽媽不同意烘挫，于是孩子開始施展各種“技能”來讓大人妥協(xié)，達到自己的目的柬甥。
最后媽媽發(fā)火了饮六，“我辛辛苦苦花了這么長時間幫你燒飯，你不吃苛蒲。我吃果皮上的肉卤橄，把最好的部分留給你，你也不稀罕臂外！浪費我那么多時間幫你做的菜窟扑，竟然還嫌棄！不行寄月，你不吃也得給我吃辜膝！”
“孩子不吃就不吃，干嘛要強迫呢漾肮！再說了厂抖，這個菜確實有點咸，那個也太油了克懊〕栏ǎ”老公在一旁說。
“不好吃你們都不要吃了谭溉，我干了一整天的家務(wù)墙懂，忙前忙后燒了一桌菜，一個不吃扮念，另一個嫌棄损搬，你們?nèi)フ乙粋€會燒菜的保姆去吧！你每天下班回來也不會幫我一把，不是看電視巧勤，就是玩游戲嵌灰，我做得那么辛苦還要被說，容易么我……”妻子開啟了祥林嫂模式颅悉。
你覺得她辛苦嗎沽瞭？偉大嗎？
你覺得這個孩子和丈夫不懂得感恩嗎剩瓶？
這些話反反復(fù)復(fù)強調(diào)驹溃，你聽了會覺得心煩嗎？
其實她只是迷失了自己延曙，以為全身心為對方付出就會被看到豌鹤，然后感激自己所做的一切，并理所當然的認為對方也會回報自己枝缔。
一旦對方做不到你期望的傍药，心里的落差會讓你感到氣憤，然后開始埋怨魂仍、指責，走祥林嫂的套路拣挪。
你希望別人能看見你的付出擦酌，承認你的努力，從中找到自我價值感菠劝。
可是真正的自我價值感不是別人給予你的赊舶，是自己給自己的，首先要承認自己是有價值的赶诊！
就像一顆心笼平，當你得到的愛余額不足時，你會煩躁舔痪、心情很差寓调，但這時你還去幫別人的愛充值，想想你的心態(tài)和情緒會好嗎锄码？
我們現(xiàn)在再來看一下剛剛的例子夺英。
期望一：媽媽為了孩子，精心燒了很多菜滋捶，舍不得吃水果最好的部位痛悯，為了讓孩子開心和健康，同時希望孩子能更喜歡媽媽重窟，讓他感受到媽媽的愛载萌。
結(jié)果：孩子不領(lǐng)情，媽媽很失望，于是產(chǎn)生了矛盾扭仁。也許孩子本來還有一些愧疚感垮衷，被矛盾一激化，全部化為烏有斋枢。
期望二：妻子做了所有的家務(wù)帘靡，還要一個人帶孩子，為了能讓丈夫輕松一點瓤帚，并感恩她的付出和體貼描姚。
結(jié)果：丈夫是輕松了，但是已經(jīng)習慣了她的付出戈次，妻子發(fā)現(xiàn)他不僅沒體諒她轩勘、理解她，還要挑刺怯邪，心里各種怨恨和委屈绊寻。也許丈夫會感恩妻子的付出，哪怕是心想還好有這樣一個妻子悬秉，才能讓他下班如此輕松澄步。但是一聽到埋怨聲，那些感恩早就沒了和泌。
也許你會問村缸，怎么樣才算愛自己？
簡單地說就是先滿足自己的情緒和需求武氓。
明明你很累了梯皿，還有家務(wù)沒做，飯沒燒县恕，是不是心里很焦躁东羹？
你可以先做一些讓自己開心的事，比如睡一會忠烛、聽音樂属提、看電視，如果你精力恢復(fù)了况木，回過頭再去做剛剛沒做的垒拢。
如果你緩不過來，那今天就不要做火惊，家務(wù)如果不急可以放著明天做求类，吃飯可以叫外賣，或者直接出去吃屹耐。
逼著自己去做尸疆，一定會帶著情緒椿猎，如果再碰到一點其他不順的事，分分鐘點爆你的情緒寿弱。
如果你平時一個人帶孩子犯眠，可以在周末的時候讓家人替你兩小時，給自己放個假症革。
也許你可以看一場電影筐咧，去喝一杯咖啡等，留給你自己一些放松的時間噪矛。
總之量蕊，不要把所以的責任都攬在自己身上，畢竟這個世界少了誰都一樣可以運轉(zhuǎn)艇挨。
說這些話残炮、理解這些道理都容易，但要改變根深蒂固的習慣并不容易缩滨。
不妨先從小事開始試試势就，當你覺得是因為責任而驅(qū)使你去做某一件事，你可以綜合輕重緩急去考慮要不要做脉漏。
比如你下班回來苞冯，覺得很累，看到家里都是灰侧巨，看到一家人等著你燒飯抱完，你可以選擇不做，建議大家叫外賣刃泡、出去吃，或者大家一起分工做碉怔，反正比你一個人被“逼著”去做的效果會好很多烘贴。
當然，如果你太注重你自己的生活撮胧，反而會讓人覺得你的關(guān)心不夠桨踪。
這就是另一個極端，你需要的是調(diào)整時間的分配芹啥，不要產(chǎn)生家庭矛盾就好锻离。
不妨今天就試著對自己好一點！
