我都忘了我什么時候第一次想到自殺這件事情，好像是初三的時候吧，當時被數(shù)理化這三門折磨地不輕较幌，怎么學都不開竅，覺得自己不會被最好的高中小班錄取了白翻，覺得自己這個優(yōu)等生受到了相當大的侮辱乍炉。
于是，我就常常想到自殺滤馍，覺得教學樓一躍解千愁岛琼。
現(xiàn)在想想還是挺矯情的。
可是現(xiàn)在我也想自殺巢株。
好像是覺得自己這一輩子也不會做出什么大事了槐瑞，這和我小時候的目標太不一樣了。
也好像是覺得害怕了阁苞，現(xiàn)在的社會競爭這么厲害困檩，我怕不是還沒有努力，就要被拍在沙灘上了那槽。
我能存活嗎悼沿？我可以有所成就嗎？以后的我還會是現(xiàn)在這個頹廢樣子嗎骚灸？會有人愛我嗎糟趾？我可以去愛別人嗎？我為什么現(xiàn)在還在活著呢甚牲？我怎么還不去死呢义郑？
怎么還是這么矯情呢？看來我一直沒什么長進啊丈钙。
我的想象力特別豐富非驮，據(jù)說內向的人都這樣循签。我的腦子里隨時都可以演一出電影闻葵，我會想象很多東西宰掉，上課走神對我而言是很簡單的事了，晚上經(jīng)常性失眠也歸咎于它吧裂问。
我經(jīng)常想象自己死了，我的家人以后會怎么活下去怠肋。我媽本來就是個抑郁質洁奈，若是我死了，她怕是會隨我而去吧栋盹。
想到這我已經(jīng)不敢往下再想了施逾，眼淚都出來了。
服了我自己了例获。
自殺會很痛吧汉额。
跳樓，跳河榨汤，割腕蠕搜，喝毒藥，被謀殺......
不得不說我還沒有想好怎么死比較適合我收壕，我家人對我很好妓灌，雖說家里不怎么富裕，但只要我想要的東西蜜宪，他們都會給我買虫埂。這就讓我很痛苦，我沒有理由去死啊圃验。
我剛二十掉伏，還處在不諳世事且缺少社會毒打的年紀，家庭幸福澳窑，平凡普通斧散，這樣去死好像不是很好。
是不是被謀殺比較好照捡，這樣我可能死的還痛快些颅湘，大家也只是表達一下對我英年早逝的遺憾±蹙可是誰和我有仇呢闯参？就算是被社會上的小混混欺負了，誰會置我于死地呢悲立？
怎么想鹿寨，都覺得很窩囊啊。
說著說著薪夕，我突然也很想知道是什么將會把我推向死亡的深淵脚草，我會給自己找什么理由去死，我會以什么方式去死原献。
所以馏慨，和自己做一個約定吧埂淮。
直到找到合適的方式和理由，我才會去死写隶。
