昨晚看了一部電影《愛(ài)在黎明破曉前》旋炒，引發(fā)了我的愁緒掌测。在和朋友分享了我的觀影感受后乖阵，我開(kāi)始認(rèn)為我是一個(gè)悲觀的浪漫主義者旅择。
這部電影講述的是一對(duì)在火車(chē)上偶遇的男女因?yàn)榛ハ嗤镀醪研Γ诰S也納共度一夜后分開(kāi)的故事∩妫看起來(lái)似乎是個(gè)俗套的“法式艷遇”沉噩，但男女主在相處過(guò)程中的各種對(duì)話(huà)，以及各種靈魂相交的瞬間柱蟀，或許是很多人在這輩子都不曾有過(guò)的川蒙。
“或許一切都停留在此刻才是最好的結(jié)局。不只是因?yàn)槿焙兜拿莱ひ眩€因?yàn)榭梢酝Ａ粼趷?ài)情最純粹的模樣畜眨，不需要去面對(duì)接下來(lái)生活中的一地雞毛∈跷停”這就是我對(duì)這部電影最大的感受康聂。
我的想法似乎太過(guò)悲觀，這也就是為什么我會(huì)因此開(kāi)始認(rèn)為自己是個(gè)悲觀的浪漫主義者胞四。
不只是因?yàn)槲沂且粋€(gè)悲觀的人恬汁，同時(shí)我又有很多不切實(shí)際的想法。
悲觀的一點(diǎn)在于我無(wú)法放任自己成為浪漫主義者辜伟。
因?yàn)槲业某砷L(zhǎng)環(huán)境氓侧，因?yàn)槲业牡赖掠^念，因?yàn)槲业睦硇约s束导狡，因?yàn)榉N種這樣那樣的原因约巷，我無(wú)法讓自己成為浪漫主義者。
朋友說(shuō)旱捧，像我們這種乖乖女独郎，有時(shí)候會(huì)很想要叛逆一下。
但我不是。
我是想過(guò)一種叛逆的人生囚聚，像高更一樣靖榕，過(guò)著追求自己想要的東西的人生，過(guò)一種不被理解的人生顽铸。
但我不能茁计。
我不能在想要月亮的同時(shí)，還想要六便士谓松。
我突然有些理解為什么我爸在將近60歲的這個(gè)年紀(jì)星压，會(huì)想要出家，與佛祖為伴鬼譬∧缺欤或許他也早有這樣的想法吧，只是一直掙扎优质，一直被自己身上所肩負(fù)的“道德”“責(zé)任”所束縛竣贪。
像他這樣的普通人，這一生為自己活過(guò)多少次巩螃？又做過(guò)多少自己想做的事情演怎？不過(guò)是被生活推著往前走罷了。走到了現(xiàn)在避乏，終于可以卸下身上的擔(dān)子爷耀，去追尋自己想要做的事情，去尋找一些信念感和答案拍皮。
這又讓我想起了盧梭的一句話(huà)歹叮，“我們生而自由，卻無(wú)處不在枷鎖中”铆帽。
