“ 你抑郁過嗎斩祭？你有想過自殺嗎劣像？你有沒有那種不知道活著是為什么的絕望？”她問著我摧玫，在某個深夜耳奕，我問她，是不是最近生活不如意诬像，是不是最近不想和任何人說話交流屋群，是不是最近感覺到莫名而來的失落，她是我一位朋友坏挠，性格開朗芍躏，很是優(yōu)秀的一位女孩，討人喜愛降狠，當她對我表達抑郁纸肉、了結、絕望的字眼的時候喊熟，表面上我是疑惑的柏肪，和大多數人一般，壓根不會想到具有爽朗性格的她芥牌，會有這樣的念頭烦味，但是我內心卻又隱約認同著在她身上發(fā)生的這些情緒。

活著的意義是什么壁拉？很多人都曾有過這樣的自我詢問和探索谬俄，有些人得到了答案，有些人依舊在追求自己的答案弃理，不知道要什么溃论，不知道什么樣的生活是自己喜歡的，也不知道明天自己會啟辰向往何處痘昌？

2015年6月钥勋，我生了一場病炬转，情緒病，不知緣由算灸，灰心扼劈，失望，甚而有無數次的念頭菲驴，想要了結自己的生命荐吵，那段時間里，生活和生命對我沒有了意義赊瞬，我慣常的狀態(tài)是一個人的時候先煎，在黑黑的房間里，坐在冰冷的地板上巧涧，喝著酒薯蝎，對著墻發(fā)呆，好幾次褒侧，用酒精喂養(yǎng)自己的這些無法言語的情緒良风，我睡在地上谊迄，酒精麻痹著身體的活力闷供，削弱著身體感受的機能，眼淚從眼睛里流淌统诺，我不知道我為什么哭歪脏，我不知道我為什么頹敗到找不到所謂有意義的生活，我更不知道我是怎么了粮呢？那些日子婿失，我感受不到別人對我的關心，我也感受不到內在對于生活和生命虔誠的熱愛啄寡，我陷入到了一種每天往復的低落循環(huán)里豪硅。我甚而懷疑自己得了抑郁癥，因為那些癥狀我占了大部分挺物。我無法解救自己懒浮，我向外界尋求幫助，向朋友尋幫助识藤，他們中有些人可能會覺得又是我的多愁善感在搗亂砚著，所以也僅僅只是心平氣和般安慰和鼓舞，會過去的痴昧，你是那么正能量的小伙子稽穆，會過去的，他們的安撫更像一種沒有深入了解后的吐口而出赶撰，對于我來說舌镶，沒有任何作用柱彻，將近一個多月，瀕臨死尸的狀態(tài)乎折，我也不知道會持續(xù)多久绒疗，我也找不到讓這些糟糕的情緒滾蛋的方法，他們像陰魂一樣纏繞著我骂澄，直到吓蘑，我和朋友鬧得不可開交的那一天，被爆發(fā)的情緒坟冲，蜂擁了我所有的細胞磨镶，彼此對抗，絲毫不服輸的勁讓我們倆死活不退讓健提。那一日琳猫，回到房間里，桌子上私痹，留有一把刀脐嫂，在白熾燈的光照下，它仿佛在對我笑紊遵，我湊近它账千，拿起來，對著自己手臂的血管暗膜，在心里想匀奏，就此別過，這些陰魂不散的情緒也不必在黏著我了学搜，當刀壁在我的肌膚上刻下深深的刀印娃善，薄弱的皮膚開始泛著血跡，一陣陣疼痛隨之而來瑞佩，我閉上眼聚磺，再向世界做最后的告別，淚水滾滾而下炬丸，那一刻瘫寝，死亡離我那么近，那一刻御雕，我離這些情緒的解脫那么近矢沿，那一瞬間，我的眼淚放掉了我酸纲，也解救了我捣鲸，刀被我狠狠的摔在角落，手臂上刀刻下的傷口翻著皮崩開后的血闽坡，身體上的疼痛襲來栽惶，我躺在床上愁溜，想著需要做出一點改變，去面對這樣的日子外厂，需要追根刨底般地問問自己為什么會這樣冕象，為什么這樣的情緒會發(fā)生在我身上？

你知道嗎汁蝶，嘗試去改變自己的人渐扮，在低潮下去解救自己的人，充滿著一種自我救贖的可愛魅力掖棉，現在想來墓律，也說不出自己是如何從那半年的低落里走出來的，雖然我知道自己的那半年相對于很多人的半年來說無足輕重幔亥，但是我依舊感謝那半年的自己所經歷過的一切耻讽。

也許是一本書，那半年帕棉，我開始學習情緒療愈针肥，我開始接觸到靈性修行，我開始回觀自己香伴，我看到了自己的軟肋慰枕，也看到了自己的堅韌，我看到了生活里那些我曾經毫不在意的自我感知瞒窒，也下意識的覺察到情緒起滅的規(guī)律捺僻，并學習著操控著他們乡洼。

也許是內在喪未消失殆盡的那份對生命的尊重崇裁，也許是我看到周圍優(yōu)秀的人，眼里迸發(fā)著的對于生活和未來的急切期盼束昵，也許是對自由還有不氣餒的堅持拔稳，也許仍舊舍棄不了用文字圓滿來過人生的不悔恨。

我相信每一個曾經質疑人生和活著意義的人锹雏，都或多或少有過一段低潮巴比，不堪入目的日子，不管我們面對人生的態(tài)度是什么樣的礁遵，找到自己的出口轻绞，避免無休止的奮斗所帶來的只顧埋頭趕路，留下你已經錯過很遠的路中風景佣耐。

2015年政勃，大半年的時間，我在和情緒打交道兼砖，也感激那段獨領風騷接近崩潰的日子奸远，讓我修了該自己修的人生的一段功課既棺，你的人生，你的困境懒叛，你的失敗丸冕，你的喜怒哀樂只有你自己可以解救，請記得也只有你自己薛窥，才能給予自己最大的尊重胖烛。

今天是2017年7月30日，距離我的這位朋友對我說起她想自殺的念頭诅迷，已經過去了很長一段時間了洪己，現在她活得依舊燦爛自豪，活得依舊如往常一般漂亮精彩竟贯，不知道她故事的人答捕，只是認為她的開心知足是因為天性的恩賜，卻察覺不到每一個在人前肆意微笑屑那，樂觀向上的靈魂拱镐，都有自我撕扯的傷疤，這樣的人持际，才更懂得沃琅，生活的陽光，有療愈蜘欲，有幸福益眉，有抓起來一大把的美好光陰。

在看看我自己姥份，敢愛敢恨郭脂，依然大部分日子飽滿著對于生活不茍且的激情，堅持著自己寫自己澈歉，不拘泥與世俗的習慣展鸡，有每日攻克的小目標，能為書上某句很有感觸的話埃难，放下睡眠時間莹弊，記錄靈感，依舊瘦弱涡尘，但是永不放棄增肥的決心和努力忍弛，人生是一個持續(xù)經歷的過程，積累的過程很重要考抄，我喜歡緩步前進的日子细疚，不羨慕別人，也不滿足自己座泳。

經歷過創(chuàng)痛惠昔，經歷過失敗幕与，才會更深刻體會到平凡的彌足珍貴，這世界上并沒有絕對的成功和失敗镇防，真正的成功是用自己的態(tài)度對待自己最真誠的人生啦鸣，折騰過，笑過来氧，哭過诫给，苦過，也嘗試過啦扬，才能在夜晚回到家時中狂，對著自己說“你的失意和痛苦都不算什么，明天接著努力”扑毡，三十而立的我們胃榕，該何去何從，前段日子瞄摊，我有很強的焦慮感勋又，對知識極度缺乏的焦慮感，對事業(yè)尚未取得成績的焦慮感换帜，對仍舊單身的我還在豢養(yǎng)孤獨的焦慮感楔壤，對很多事情堅持著堅持著幻想回報的焦慮感，但是現在想來這些焦慮惯驼，仿佛消失了蹲嚣，焦慮是機會，也是難得的一種成長祟牲，這些年隙畜，我知道了有些成長，是在一步步打破自己的過程中集聚起來的疲眷，也知道了有些事情禾蚕，你堅持了很多次依舊沒有結果您朽，那是因為你還沒有堅持得足夠長狂丝，這些年，讓我感受最深的一點便是哗总，堅持不算真正的可貴几颜，難得可貴的是持續(xù)不斷的堅持。

寫下這些文字的時候讯屈，手邊是慣常我愛的果汁蛋哭，桌子上依舊是晚上準備看完的小說，每天堅持寫字的習慣涮母，是愛好谆趾，保持他們毫不費勁躁愿，甚而竊喜，學習裝備自己也是每天的習慣沪蓬，是內在的驅動彤钟，堅持他們有更大的驚喜和對世界不同的認識。

希望所有懷揣目標的人跷叉，都能在生活中逸雹，找到自己的熱愛。