今天睡覺(jué)時(shí),我想起了一個(gè)拋之腦后的人名伙窃。
閃嘯菩颖。
當(dāng)然,他并不存在对供,他只是我小時(shí)候位他,想讓自己的身份變得有趣而被我分裂出來(lái)的一個(gè)虛擬人物氛濒,他甚至連名字都被取的很隨意。
但鹅髓。
他的設(shè)定舞竿,卻比我自己給自己寫(xiě)下的設(shè)定更加豐滿。
他的性格與筆下的我不同窿冯。
我希望我安靜骗奖,高冷,如一座冰山醒串,任由海水撲打也坐立不動(dòng)执桌,但卻是每個(gè)認(rèn)識(shí)我的人眼中最靠得住的肩膀。
而閃嘯芜赌,在我的筆下仰挣,他顯得活潑,樂(lè)觀缠沈,外向膘壶。
同時(shí)也有著很多缺點(diǎn)。
比如焦躁洲愤,慵懶颓芭,總是催著我去做事兒。
在他的身上柬赐,我連一丁點(diǎn)兒自己夢(mèng)想的影子都看不見(jiàn)亡问。
為什么我會(huì)創(chuàng)造他?
我想要一個(gè)其他人肛宋,來(lái)飽滿我的人設(shè)州藕,我想擁有一個(gè)擁有自己靈魂的武器,也就是閃嘯悼吱,也就是一把長(zhǎng)槍慎框。
然后我就把閃嘯給忘了,這個(gè)連名字都被起的很隨意的我的第二人格后添,或許偶爾在筆鋒下有所提及,但他不過(guò)是我的陪襯薪丁。
沒(méi)錯(cuò)遇西,我小時(shí)候就是希望,我能成為一個(gè)強(qiáng)大严嗜、自負(fù)粱檀,并且目空一切的高冷形象。
然而漫玄。
現(xiàn)在我才意識(shí)到茄蚯,我最終压彭,活成了閃嘯的樣子。
活成了一個(gè)渗常,早就被我視作陪襯壮不,被當(dāng)成一把武器的閃嘯。
再到后來(lái)皱碘,長(zhǎng)大了询一。
人總不能在幻想中駐足太久,就像那些背影癌椿,他們走的太快健蕊,走得很急,走的義無(wú)反顧踢俄,從沒(méi)見(jiàn)過(guò)他們回頭缩功。
我也幾將從幻想從走出,接受現(xiàn)實(shí)都办。
所以我忘了閃嘯嫡锌,忘記了這個(gè)被我創(chuàng)造出來(lái)真正的我。
但我現(xiàn)在的性格脆丁,與閃嘯幾無(wú)差異世舰。
我思故我在,這是笛卡爾的名句槽卫。
可能我真正缺少的跟压,是可以?xún)A訴的朋友吧。
無(wú)論是魔影歼培,或者是閃嘯震蒋,他們都陪著我,走過(guò)了童年的幻想躲庄。
也有可能查剖,作為我人格的一塊拼圖。
替我走完后面的路噪窘。