日更在堅(jiān)持了13天之后變成了一年半更闯冷，也真的是萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)想到秤茅！
時(shí)間是過(guò)的真的快铐维，我總覺(jué)得的自己還是十八柬泽，卻一晃十年已過(guò)。這種整數(shù)的年份總會(huì)使我有種想做點(diǎn)什么的沖動(dòng)——這并不是一句玩笑話(huà)嫁蛇。事實(shí)上锨并，我好像就是有這種數(shù)字上的儀式感。只是睬棚，今年這儀式感要怎么弄第煮？真真抓心撓肝的思量了小半年解幼。起初想做個(gè)電臺(tái)，吆喝了人包警，聊了價(jià)值觀撵摆，聊了利益分配，聊了工作分工害晦，到了寫(xiě)稿子的這步特铝，黃了；想開(kāi)個(gè)公眾號(hào)壹瘟，寫(xiě)個(gè)十年專(zhuān)題啥的鲫剿，撓破頭想了倆名字，一申請(qǐng)稻轨，名稱(chēng)被占用灵莲；想幫著前前同事創(chuàng)業(yè)，見(jiàn)面幾回卻總是感知窮盡功力殴俱，分身乏術(shù)政冻。這努力想往前走上一步的道路呀總是異常曲折的。
天氣已經(jīng)轉(zhuǎn)涼有兩周之久了线欲。我開(kāi)始異常懷念坐著也冒汗的日子明场。這下著雨的涼涼的秋每天都在提醒著我寒冷的冬天將近，這一年的日子又快走到盡頭询筏。我時(shí)常想榕堰，如果真的可以穿越，穿越回過(guò)去嫌套，就真的可以改變這一切嗎逆屡？可是現(xiàn)實(shí)沒(méi)有如果，不是嗎踱讨？真的是太凄涼了魏蔗。
這成長(zhǎng)的路上呀，我是丟掉了好多從前的好習(xí)慣痹筛，比如守時(shí)莺治、比如寫(xiě)日記，也染上了好多壞習(xí)慣帚稠，比如死宅谣旁、比如手機(jī)刷到停不下來(lái)。那就沒(méi)養(yǎng)成什么新的好習(xí)慣嗎滋早？更有自知之明了榄审，算嗎？
現(xiàn)在羨慕死那些傻傻堅(jiān)持著的人了杆麸。不管是愛(ài)情還是事業(yè)搁进，在這時(shí)間的長(zhǎng)河里總是有些音信了浪感。回頭看饼问，我可能就是患上了所謂“窮人的貪心算法”——看似不想擁有影兽，實(shí)則想擁有更多，實(shí)際則一無(wú)所有莱革【撸悔嗎？有一點(diǎn)點(diǎn)吧驮吱〖攵剩可是，到目前為止左冬，我也無(wú)法成為一個(gè)傻傻堅(jiān)持的人啊。我還是我纸型，天空中一捋普通的煙火拇砰。
我不想承認(rèn)自己是個(gè)普通人，可能這就是我一直以來(lái)最大的痛苦根源狰腌。雖然上學(xué)的時(shí)候在日記本上總是寫(xiě)“一切都是虛妄除破，我們都是平凡之人”之類(lèi)的話(huà)，但內(nèi)心還是存有站在上帝視角的優(yōu)越感吧琼腔。到底是誰(shuí)給了我這種自信瑰枫？或者說(shuō)是什么讓我產(chǎn)生了這種自信？以至于從前有多自信如今就是有多自卑丹莲。那句高級(jí)罵人術(shù)語(yǔ)——階級(jí)局現(xiàn)性光坝，現(xiàn)下用在我身上是一點(diǎn)也不為過(guò)。
可是自卑解決不了任何問(wèn)題甥材，這一生無(wú)論是平凡還是精彩盯另，還有每天每天的日子要過(guò)下去≈拚裕活著的時(shí)候就破罐破摔鸳惯，是等著死了的時(shí)候在揚(yáng)眉吐氣嗎？
這些年來(lái)叠萍，我知道你時(shí)常在悔恨中度過(guò)芝发，又時(shí)常告訴自己不要深陷悔恨之中。如果一切都有因果報(bào)應(yīng)苛谷，那么至少?gòu)倪@一刻開(kāi)始為自己中下善因辅鲸，為自己的余生創(chuàng)造美好的回憶。人的一生必然孤獨(dú)抄腔，可是好的時(shí)光卻總是讓人回味深長(zhǎng)意猶未盡瓢湃。別讓時(shí)間匆匆無(wú)痕的劃過(guò)理张。每個(gè)不曾起舞的日子都是對(duì)生命的辜負(fù)。
