到2018年8月22日更啄，我將28周歲稚疹。這個我2012年本科網(wǎng)絡(luò)工程專業(yè)畢業(yè)，工作到現(xiàn)在為止祭务，換過很多份工作内狗，談過兩次正式的戀愛，到目前為止义锥，擁有父母及弟弟柳沙，幾個屈指可數(shù)的朋友，以及負債幾千塊拌倍，和一顆對未來已經(jīng)不再關(guān)注的心赂鲤。
我有自己的公眾號，我從不在上面過度發(fā)泄我的情緒柱恤，因為關(guān)注我的基本是親人朋友数初，為了讓他們知道我還好，不需要太擔心梗顺，我會在上面發(fā)布相對來說正能量的內(nèi)容泡孩，鼓勵一些目前來說有點困難的朋友，久而久之寺谤，我便有了一邊流淚一邊鼓勵朋友的能力仑鸥。
每次面試的時候，面試官會問我变屁，你有什么擅長眼俊，我的大腦一片空白，因為我擅長發(fā)現(xiàn)別人的優(yōu)點粟关，于我自己而言泵琳，簡直是低能和無能，哪來什么優(yōu)點，不過是剛剛好可以糊口的能力获列，交給我做不需要擔心我會玩壞掉谷市，責任心我還是有的。
我總是期待HR從我的言語中能普捉到我真誠踏實肯干的品質(zhì)击孩，但我又在否認這樣的自己：公司請你來是解決問題的迫悠，不是只會執(zhí)行的手腳。
于是另一位又在反駁：一個公司總是問題百出巩梢，這樣的公司怎么可能持久發(fā)展?
如果可以自由辯論创泄，我應(yīng)該是一個最佳辯手，總是能輕易就把自己打敗括蝠。
我不敢把抑郁癥和自己聯(lián)系起來鞠抑，直到我每天躺尸一樣賴在床上艱難的起床時，我知道忌警，再不自救搁拙，我就廢了。廢了沒關(guān)系法绵，還得給別人帶來麻煩箕速，給家人帶來悲傷∨笃總歸盐茎，連最后一點清靜都不留給世人了。
有朋友說過徙赢，怎么別人看來特別簡單的一件事情字柠，在你這兒就這么難呢？
是啊狡赐，為什么呢占哟？
我倒是挺支持抑郁癥自殺的牌废，至少他解脫了画侣，真正的自私了一回尼桶。
傳播這種想法是不對的节槐，就像在白紙上潑墨搀庶，又臟又臭。但我如果不表達出來铜异，這墨就堆積在我心理哥倔，一刻不停的越來越多，有時候我呼吸很困難揍庄，好像要沉沒在這墨海里了咆蒿。
做我的親人很不幸。他們要忍受我莫名其妙的發(fā)火，莫名其妙的哭泣沃测，怎么樣都對外界不感興趣缭黔，只想一覺睡去就不再醒來。
其實我覺得我也適合做一個聽眾蒂破，因為似乎所有對我傾訴的惆悵就像我都經(jīng)歷過一樣馏谨。
我經(jīng)常想，要留口德附迷，要積極鼓勵他人惧互，沒準剛好對方是一個命懸一念的人，我不能做最后一個吹滅希望的人喇伯。
活在虛假的童話里一輩子不醒喊儡，也好過沒有希望的活著。
同樣生活在一個世界里稻据，有人看到的是彩色艾猜，有人看到的是黑白，因為曾經(jīng)的我一度籠罩在灰色的世界里攀甚，我曾嫉妒渴望像絢爛的水彩畫一樣活箩朴。
我已經(jīng)不能完整的記憶為什么變成了今天這樣，我只知道它來的時候秋度，就像洪水猛獸炸庞，我總是沒有一點抵抗力，唯一阻止它的方法就是讓大腦停止思考荚斯，所以我總是在半夜睡去埠居，下午才醒來，整天都不曾離開房間事期，這樣我便不需要動太多的腦細胞滥壕。
家人不懂，永遠都不懂兽泣，只會在打電話打到一半的時候說绎橘，你自己好好想想，冷靜一下唠倦，安靜一下称鳞，調(diào)節(jié)一下，他不知道稠鼻，有抑郁癥的人最怕的就是一個人冈止，最怕的就是和自己相處。
我不知道別人怎么想的候齿，我只希望電話不要斷熙暴，不要把我一個人留在在黑暗的屋子里闺属，如果可以，請求你能陪著我周霉，在我睡著了以后再離去掂器，在天亮以后再離去，在我已經(jīng)出門以后再離去诗眨，否則唉匾，我還是無法走出這個門。
我和別人看到我的不一樣匠楚，別人眼中的我有時候樂觀巍膘，有時候傻白甜，有時候會悲觀芋簿，而我峡懈，永遠在一種水深火熱的煎熬中，就在此刻与斤，我的心臟因為連續(xù)幾個月的熬夜已經(jīng)出現(xiàn)不正常的刺痛感肪康，我怕猝死，所以跟我弟弟在電話里說撩穿，也許有一天我死了你們都不知道磷支。他說，你要把自己關(guān)起來食寡，自然別人是不知道的雾狈。
他也在乎我，但他不相信我會死抵皱，只認為我想多了善榛。
其實我知道很多時候我在走極端，但我控制不住自己呻畸。
