01
2016年的深秋漓帚，房東的貓發(fā)表第一張專輯母债。
這兩個年輕的女孩兒抱著木吉他，拿著麥克風尝抖，站在學校逼仄的禮堂里毡们，臉上的笑容既美好又遙遠。她們說“一路走來非常辛苦”昧辽，她們說“謝謝大家”衙熔，最后，她們說“接下來為大家唱一首《美好事物》”……臺下的呼聲一波高過一波搅荞，于是那些音符全部成為空中漂浮的云朵红氯，成為大霧中的青巒白水，只我一人坐在臺下咕痛，被歌詞驚得淚流滿面——
夏天時吹過巷口的風痢甘，年少時悄悄喜歡的人，夜半夢醒時窗口的一輪彎月茉贡，以及寫文章時紙上掉落的半片花瓣塞栅，這些都是我曾經(jīng)見過的美好事物。
哪怕世事無常块仆，人仍會為夢想這種詞而熱淚盈眶构蹬。從某種意義上說王暗，這才是最美好的事悔据。
02
十七歲那年，我報名參加了市里的演講比賽俗壹。
說不清楚為什么會做出這種決定來科汗，也早已記不起自己當時的心情，唯一的記憶是窗外飄飛的柳絮绷雏，空氣里有草木辛辣的香氣头滔，而我站在班主任的面前，小聲地請求他給我一份比賽報名表——
“我想試試看涎显±ぜ欤”
想要嘗試不一樣的人生，想要證明自己并不是一無是處期吓，想要變得閃閃發(fā)光早歇。這些“小貪心”在支撐我搖搖欲墜的青春的同時，也贈與了我孤注一擲的勇氣：我花了整整三天寫好了演講稿，并為它們配上了各種振奮人心的動作箭跳；費心記住了每一個標點符號的位置晨另，練習了無數(shù)遍微笑的弧度……而當這一切呈現(xiàn)在全班同學面前時，我也如愿收獲了雷鳴般的掌聲谱姓，老師特意告訴我借尿，你沒問題的。
嗯屉来，我沒有問題的路翻。
被這樣稱贊了的自己，好像被火苗舔舐過的棉花糖茄靠，心臟軟軟地塌下一角帚桩，情緒柔軟到可以滴出水來。彼時嘹黔，我真的以為自己是漫畫里的女主角账嚎，可以至此開展不一樣的人生，甚至還特意找來了一張白紙儡蔓，寫下了諸如“天道酬勤郭蕉，夢想萬歲”一類的句子——天真到可憐的程度，直到我去參加了市里的比賽喂江。
在發(fā)現(xiàn)自己抽簽抽到了第一個上場之后召锈，那些激昂的句子便成了干巴巴的過期餅干，而我獨自站在臺上获询，徒然地揮動著胳膊涨岁，既無法看到觀眾的表情，也不記得自己是如何結(jié)束的演講吉嚣，只知道下臺時梢薪，我身邊的選手全都露出了憐憫的表情，就好像有聲音在說尝哆，嘿秉撇，你看那個傻瓜。
我沒有哭秋泄。哪怕心臟覆滿苔蘚琐馆，哪怕夢想遍布荊棘，我都不能哭出聲來恒序。
之后的生活恢復了原樣瘦麸，上課，考試歧胁，新上映的電影滋饲，以及甲對乙的告白彤敛，偶爾有人提起那次演講比賽，也很快會被其他的話題蓋過了赌，而我低著頭走過墨榄，腳步聲和人生一起被光影拖曳成寂靜的形狀：哪里會有什么難過？我又不是沒有難過過勿她。
老師再沒有找我談過話袄秩，在他看來，這只是細微的逢并、不值得在意的小事之剧。而我也如此以為著，在醒來或睡著時砍聊，視線都會特意避開那些演說家的書籍背稼，曾經(jīng)下載好的視頻全部刪除掉，連曾經(jīng)貼在墻上的“夢想萬歲”也被“好好學習”所替代——
夢想什么的玻蝌，我從來都不想成為演說家啊蟹肘。
02
很久之后，在書上讀到過一句話俯树，“影子說帘腹，你和別人在黑暗里吹笛子⌒矶觯”
彼時阳欲，我喜歡的少年已經(jīng)被保送到一流的大學，每天坐在教室的最后一排陋率，看書球化，做題，畫畫瓦糟，側(cè)臉被陽光剪出毛茸茸的輪廓來筒愚，而我站在陰影之中仰望，幾乎要將他視為唯一的救贖：溫柔狸页，出色锨能，明亮，他是我做夢也無法企及的存在芍耘，是可以堂而皇之地說出“人生苦短，唯夢想永存”的人熄阻，他代表了我整個學生時代的光——
但是啊斋竞，不止是這樣的。很多時候秃殉，我都忍不住在心底如此反駁他：夢想也好坝初，人生也好浸剩，它們當然是美好的，可是僅僅是美好的話鳄袍，是不足以支撐人活下去的绢要。
永遠在相互運動的小木塊，遇見乙就突然沉淀的甲物質(zhì)拗小，波動的雙曲線與圓形重罪，這些只占據(jù)了我的悲傷里很小的一部分，而更多的哀九，則是日常里惶惑的情緒剿配，像是路旁糾纏反復的野薔薇，它們在問我阅束，到底想要成為什么樣的人呢呼胚。
我到底可以成為什么樣的人呢。
回家的時候會路過中心廣場息裸，那里時不時會有年輕的女孩子駐唱蝇更，卻只有一次，有一個男孩子站在那里呼盆，發(fā)表演講簿寂，呼吁著人們“愛護流浪動物”一類的主題。行人神色匆匆宿亡，有小孩子弄丟了手上的氫氣球常遂，笑聲，哭聲挽荠，責罵聲克胳，而比這些聲音更清晰的，是男孩子臉上難堪的神情圈匆，以及一點點弱下來的聲音——他就像是另一個參加了比賽的自己漠另。
“要是你沒有參加那次比賽就好了≡咀”在鎩羽而歸之時笆搓，所有人都以為我并不在意，只有我喜歡的少年說了這么一句話纬傲，意味不明满败。而如今，這句話被單獨拎出來叹括，字眼間沾滿了時光的霧霾與水汽算墨，我忽然明白了自己一直以來隱藏著的心情。
好懊悔汁雷，懊悔到想要死掉的程度净嘀。如果當時沒有去要報名表就好了报咳，如果當時沒有認真練習就好了，如果那一天生病了就好了……哪怕沒有被任何人嘲笑挖藏，我在意的其實是自己努力了卻依然做不好的事實——
這簡直跟承認自己是笨蛋一樣暑刃！
哪怕是現(xiàn)在，我也可以清晰地記起自己當時的難過膜眠。站在熙熙攘攘的街頭岩臣，黑白色的校服被風鼓起，有塵埃在路燈下飛舞柴底，而我捂著嘴婿脸，努力不讓自己因為這幾乎落定的人生哭嚎出聲：哪怕只有一次也夠了，我也想要做到些什么啊柄驻，我也想要有資格喊出“夢想”這種漂亮話啊狐树，但是為什么，偏偏自己就是做不到呢鸿脓？
“明明一開始抑钟，我是想要成為正直的、勇敢的大人的野哭≡谒”
重新將落了灰的書籍找了出來，也重新下載了喜歡的演說家的視頻拨黔，在每次寫完卷子后蛔溃，一個人可以躺在床上看很久。屏幕里的人臉上永遠熱情洋溢篱蝇，宣讀著夢想贺待，也傳頌著希望，而我在屏幕的這一端零截，竟也被催生出幾分希冀來：
如果從這一刻開始努力的話麸塞，總有一天，自己也能站在聚光燈之下吧涧衙。
03
畢業(yè)那一年哪工，我喜歡的少年作為優(yōu)秀畢業(yè)生代表上臺講話。
他穿著黑白色的校服弧哎，胸口的地方被老師們滑稽地別了一朵大紅花——“好像新郎官上街游行一樣”雁比，的確有人這樣形容過——但是，他的神色是認真的傻铣，不同于平日里看到的懶散章贞、困倦，甚至非洲，他念演講稿的語氣稱得上是莊重了鸭限。
“這是最艱辛的三年，很多人都這樣以為著两踏，甚至在結(jié)束的時候败京，會心懷慶幸，但是梦染，我想告訴大家赡麦，我們的生活還沒有結(jié)束，并且以后會更加辛苦帕识，屆時泛粹，希望大家可以忍受一切，成為高尚的肮疗、脫離了低級趣味的人晶姊，因為夢想不曾死亡過，它只是讓我們感到艱辛而已伪货∶茄茫”說最后一句話時，他看向了我所在的方向碱呼。
那是我第一次蒙挑，聽畢業(yè)感言聽到淚流滿面的程度。哪怕到了最后愚臀，我依然沒有成為演說家忆蚀。
寫的演講稿也好，準備的表演也好姑裂，統(tǒng)統(tǒng)被時光打上了大大的叉馋袜，甚至連站上講臺時，我都會緊張到手腳僵直的程度炭分，以至于自己不得不承認桃焕，比起努力，演說是一件更加看重天分的事情捧毛。
但是啊观堂，沒關系的。在這場寂靜又漫長的路上呀忧，我已經(jīng)找到了自己更適合师痕、更想要做到的事情：將那些敏感的小情緒編織成葳蕤的花朵，送給那些安靜而账、漂亮胰坟、孤獨的孩子。
“一二三泞辐，加油笔横！看到這篇文章的你們竞滓，請好好加油！”
每天都會收到讀者的私信吹缔，他們生活在地圖上遙遠的一角商佑，看不清面容，也聽不見聲音厢塘，像是電影背景里模糊的甲乙丙丁茶没，卻因為我的文字，感受到相同頻率的孤獨晚碾，看到了同樣幽微的燈火抓半，于我而言，這已經(jīng)是一場盛大的奇跡格嘁。
歌友會之后笛求，我拿到了吉他手的簽名，在卡片的背面讥蔽，有自己很早以前看過的一段話：
“一直以來涣易，大人對我的教育都是‘夢想是美好的、珍貴的東西’之類的漂亮話冶伞，但是啊新症，不是這樣的，說這種話的家伙其實連夢都不會做响禽。夢想是粗糙的徒爹、不起眼的存在，是鞋子里的那顆小沙粒芋类，人人都看得到它的血肉模糊隆嗅，只有我知道，其中蘊含著怎樣的壯闊星河侯繁∨衷”
我自己知道就好了。
