昨天晚上，我看見話題“為什么一定要努力”從知乎熱搜榜底冒出來的時(shí)候，就猜到它一定會(huì)火寓盗。今天早上醒來的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)它不僅火了璧函，還帶火了另一個(gè)話題“為什么越努力越焦慮”傀蚌。
我突然驚醒地看了看我自己：從早晨陽光打入宿舍的第一秒，到深夜腦海中的最后一絲火花停止跳躍柳譬，這十多個(gè)小時(shí)堆砌起來的一天又一天喳张，仿佛沒有一刻屬于我自己。我也許和我的同齡人美澳，或是和屏幕前的你一樣销部，已經(jīng)被焦慮下了判決書。
我開始問我自己制跟，我的第一次真正意義上的焦慮舅桩，是從什么時(shí)候開始的？
當(dāng)我回望很久以前的生活雨膨，我記得那些個(gè)黃昏的夕陽擂涛，青蔥年少的孩子們，騎著單車慢悠悠的晃出校門聊记，mp3里流下的舊音符不夠承載一半的美好撒妈。在那個(gè)還不知道遠(yuǎn)方的路口有幾岔，還不知道未解的明天有幾何的時(shí)光里排监，焦慮定然是不曾有過的狰右。即使當(dāng)時(shí)哼著以為最憂郁的流行樂，用以為最憂傷的文字裝點(diǎn)自己的資料卡舆床，現(xiàn)在看來也不過是“為賦新詞強(qiáng)說愁”罷了棋蚌。
我和很多人一樣，懵懵懂懂地被送到了高考的門前挨队。多少年以前谷暮，我也不會(huì)想到，我走出那個(gè)小縣城的18歲盛垦，同時(shí)也是年華給我下達(dá)判決書的18歲湿弦。我終于不再有資格肆意地去揮霍光陰，不再有資格忽視命運(yùn)鋪在我面前腾夯，而必須要走過去的路颊埃。
年華給我的判決書更像是一種警醒：我必須努力奔跑赌蔑，從我的18歲開始，一直到我完全倒下的那一天竟秫。當(dāng)我以為18歲那年贏在了高考起跑線上的時(shí)候娃惯，發(fā)現(xiàn)周圍跟在我身邊的人雖然少了，卻姿態(tài)各異肥败。他們有的還能哼點(diǎn)小曲趾浅，仿佛達(dá)到這種速度毫不費(fèi)力，有的人已經(jīng)面紅耳赤馒稍，我知道他要掉隊(duì)了皿哨。
我知道我前面還有坐著父親的汽車揚(yáng)長(zhǎng)而去的人，我的身后還有把父母背在身上步履蹣跚的人纽谒。但是我不敢停歇证膨，因?yàn)檫@個(gè)賽道太擁擠了，我只要一停下鼓黔，仿佛馬上就會(huì)被后面的人踩在腳底央勒。或者說澳化，這個(gè)旅程更像一次攀巖崔步，只敢抬頭看頭頂有多高，卻不敢低頭去看下頭還有多深缎谷。
母親多次和我說井濒，如果以后實(shí)在沒有出路，就回到家鄉(xiāng)的縣城吧列林。而我自己卻很清楚的知道瑞你，見過了上海的十里洋場(chǎng)，見過了北京的皇城帝氣希痴，又怎么會(huì)再安于在那偏僻的一隅者甲，重蹈自己前18年的歲月？
我敬畏每一個(gè)帶著疲憊润梯，帶著滿身焦慮过牙，四處奔波打拼的年輕人甥厦。即便這是命運(yùn)使然纺铭，即便他們自己也無法預(yù)測(cè)和掌控自己未知的明天，至少他們從被宣判的那一刻刀疙，他們就是命運(yùn)的反抗者舶赔。是他們，撐起了這個(gè)時(shí)代的脊梁谦秧。
文/西風(fēng)
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