73

小學 如初年 如花飛

中學 如中年 如滄桑

生命 如晚年 如早殤

回憶 如舊年 去未去斷未斷

歲月 如光年 走不近逃不遠

青春 如十年 心未去夢已還

現實 如百年 不會老不想見

風景 如千年 只見天水依舊

孤獨 如萬年 一片云落谷底

文詩 如新年 清清遠離人煙

寂寞 如星月 夜的寂寞刺眼

生活 如半月 在凡間在想念

人家 如圓月 在清明在煩擾

人心 如殘月 冷漠失落無間

人世 如幽月 安靜隱蔽黑暗

人生 如暗日 期待已成絕望

春天 如明日 燒盡我的眷戀

憂傷 如云日 感情已是青煙

無情 如落日 冷尋思著溫暖

74

十三歲是墮落之年幸斥，那件事以后罐呼，我開始自閉溅漾，孤僻车柠，逃避察迟，神經隐绵，脆弱愧怜，暴躁缠局，所謂的命也變了则奥，心完全變了，有了一種莫名其妙的沉迷狭园，恐懼读处，猥瑣，我總是會因為某一件事而完全變成另一個人唱矛，所以回憶竟然很明顯地分成了許多個段落罚舱，每個段落幾乎沒有什么關聯井辜，我要憑著想象去寫某幾個段落，我也要考執(zhí)著去還原某一段真實的時光管闷，從那以后粥脚，我就變了，當我遇到許多小學的同學的時候包个，他們都驚異于我怎么會變成那樣刷允，完全像個從神經病院里跑出來的孩子，從街上走過碧囊，帶著奇怪而恐懼的眼神又引來別人好奇的眼神树灶，我逃避，所以找小路走呕臂，去的時候走彎的很遠的小路破托，回來的時候也是走另一條彎的很遠的小路，我變得竟然連人都怕歧蒋，我完全封閉了自己土砂，為什么會這樣，抑郁谜洽，妄想萝映，繼續(xù)天真，沉迷于小說里阐虚，后來好了一點序臂，還愛上了電影，也把來去的兩條彎路當成了漫長的散步实束，后來也沒有那么恐懼了奥秆，所有所有都變成只有孤獨了，我并沒有絲毫成熟咸灿，只是從一個快樂的孩子變成了一個孤獨的孩子构订，經過了痛苦，憂郁避矢，煩惱悼瘾，所有人的憎惡，隔離审胸，懷疑亥宿，恥笑，辱罵砂沛，調戲烫扼，污蔑，威脅尺上，追逐材蛛，排斥圆到，每一天都會是紛亂的怎抛，因為我的怪異無比卑吭，但我那時候心里想的其實很簡單，就是用盡所有的時間去看小說马绝，懼怕所有看我的那種眼神豆赏，所以我很怕去看別人的眼睛，遇到任何人我都會去躲富稻，就是因為那件事掷邦，那件我不想去寫的事，一切都始變于此椭赋，就如同我的童年延長了抚岗，不過延長的只是孤獨的童年，一個人的童年哪怔，我還莫名其妙像個孩子一樣宣蔚。

75

仍是孩子也是瘋子

仍是天真也是沉迷

仍是長大也是幼稚

不是天才而是怪異

不是逃避而是孤僻

不是放棄而是拋棄

不是無情而是無心

不是凡間而是凡忍

不是空虛而是寂寞

不是童年而是永遠

又是痛苦又是憂郁

又是冰雪又是秋雨

又是前夜又是昨日

又是刺風又是眠雨

又是大海又是水窟

凡是丑陋凡是美麗

凡是晨來凡是夕去

凡是緣命凡是老去

凡是已決凡是已故

76

有一件事

不是一個故事

只是一件心事

也是一件壞事

回想只是錯覺

心 命 錯 失

心 亂 思 結

人性恍惚折磨

心 決 人 世

決于彼時

病似的神經質

困頓苦楚襲來

無人顧我自閉

寡合無歡無言

心如灰飛煙滅

一件離奇的事

淌在命的邊緣

睡了一年一夜

醒了僵硬沉默

77

那種天真的幻覺和那種恐懼的幻覺，行走時心里的幻覺认境，睡覺是解脫的感覺胚委，上學時想死的反感，趴在桌上低頭看小說時迷生夢魘叉信，回家時完結了一天的思念一樣亩冬，被人鄙視時憤恨到頭的絕望，躲避不了卻顯盡了幼稚和丑陋硼身，還沒有開始獨自生活便背負了生活所有的痛苦硅急，我的青春很受傷，我的青春很不一樣佳遂，我的青春很短暫营袜，我的青春又很漫長，它不只是一段時光讶迁，而是永遠的痛苦和回憶连茧，絕望和殤夢，怪異和狂躁巍糯，渾然而不覺啸驯，朋友走了，孤獨來了祟峦，過去走了罚斗，殘忍來了，童年去了宅楞，悲傷來了针姿，那時一個瞬間袱吆，卻成就了孤獨寂寞以及所有的永遠，見到生人想見到鬼一樣的害怕距淫，我是怪人绞绒，別人是鬼，我是天真榕暇，別人是惡魔蓬衡，我是孤獨，別人是狼狽彤枢，我是回憶狰晚，別人是蒼白，我是歲月缴啡，別人是生活壁晒，我是風景，別人是別離业栅，我是憂憤秒咐，別人是沉迷，我是一個詩人式镐，別人是一群狗反镇，我是一個夢，別人是無風之箏娘汞，我是流浪歹茶，別人是流沙，我是眷戀你弦，別人是遺忘惊豺，我是寂寞，別人是不動的影子禽作，我是月夜尸昧，別人是夏日，我是停留旷偿，別人是故去烹俗，我是遠離，別人是走近萍程，我是飛影幢妄，別人是墓塵，我是懷念茫负，別人是舊傷蕉鸳，我是牧歌，別人是牛羊，我是黎明潮尝，別人是夕陽榕吼，我是絕望，別人是失望勉失，我是痛楚羹蚣，別人是憂傷，我是盡頭戴质，別人是天涯度宦，我是海潮踢匣，別人是浪花告匠，我是退卻，別人是墮落离唬，我是永遠后专，別人是遙遠，我是莫名输莺，別人是了斷戚哎，我是陰沉，別人是烈陽嫂用，我是橋型凳，別人是船，我是情殤嘱函，別人是情倦甘畅，我是白骨，別人是黑腸往弓，別人是走疏唾，我是漫,我是離，別人是緣函似，我是死槐脏，別人是亡，我是愁撇寞，別人是斷顿天，別人是人生，我是感嘆蔑担。

78

回憶就是我生命的答案牌废，當然這個答案只有我一個人知道，這是僅屬于我的秘密钟沛，但又望塵莫及畔规，悲哀，后悔恨统，失望叁扫，僥幸三妈，昏沉，無趣莫绣，躲藏畴蒲，羞澀，丑態(tài)对室，排斥模燥，憤怒，陰霾掩宜，擁擠蔫骂，怨恨，同情牺汤，推卻辽旋，沉浸，小說檐迟，學習补胚，抑郁，沉悶追迟，尋書溶其，藏書，看書敦间，燒書瓶逃，無語，碎片每瞒，沉痛金闽，對比，虛偽剿骨，批評代芜，仇恨，無辜浓利，拼命挤庇，拉扯，歧視贷掖，重復嫡秕，粗陋，專心，回家，上路撇簿，自習饶囚，晨讀，放棄 胡岔，拋棄汽烦，輕視瑰煎，安靜泻轰，直接技肩，無情，追逐浮声，艱難虚婿，未來，莫愁泳挥，冬夏然痊，堅持，生病羡洁，嘔吐玷过，試卷，拉屎筑煮，放學，暢快粤蝎，清早真仲，失眠，生日初澎，錯過秸应，節(jié)日，晃過碑宴，明日软啼，熬過，今日延柠，混過祸挪，昨日，已過贞间，家門贿条，飯桌，教室增热，冥紙整以，自嘲，笑話峻仇，套話公黑，集合，升旗，焦躁凡蚜，高分奠骄，欣喜，低分番刊，苦臉含鳞，時間，壓抑芹务，人情蝉绷，莫掩，桌子枣抱，椅子熔吗，講臺，粉筆佳晶，老師桅狠，我們，貧瘠轿秧，紙花中跌，火念，灰燼菇篡，結果漩符，塵滅，妄想驱还，回歸嗜暴，沖起，落下议蟆，孤單闷沥，頹廢，生氣咐容，脆弱舆逃，安慰，鼓勵疟丙，人間颖侄，故里，疲憊享郊，尋趣览祖，幽默，開心炊琉，放假展蒂，回去又活，電視，電影锰悼，激情柳骄，夜晚，路燈箕般，通明耐薯，結伴，月夜丝里，床上曲初，望見，黯淡杯聚，追趕臼婆，落單，黃昏幌绍，失落颁褂，忍受，一瞥傀广，一眸颁独，一眼，一嘆主儡，一生奖唯，一課，一天糜值，一切，一時坯墨，一念寂汇，一哭，一鬧捣染，一打骄瓣，一罵，一馬耍攘，一程榕栏。一錯，再錯蕾各，一回扒磁，兩回，一去式曲，一來妨托，隨意缸榛，敷衍，叛逆兰伤，后退内颗，前進，不生敦腔，不死均澳，不走，不停符衔，大牢找前，鑰匙，偷偷柏腻，藏起纸厉，欺騙，玩笑五嫂，奮斗颗品，安息，徹底沃缘，離開躯枢，猶豫，決然槐臀，冒險锄蹂，火拼，追著水慨，趕著得糜，跑著，哭著晰洒，笑著朝抖，望著活著。

79

路不平了谍珊，路越來越遠了治宣，雪路，火路砌滞，水路侮邀，心里的路，走著會有不同的感覺贝润，走過的小時候是花路绊茧，現在卻像是走在沙路上，歲月是一條旋路题暖，孤獨也欲飛舞按傅，陌生的路捉超，恐懼的路，青春的路很短唯绍，我走到了盡頭拼岳，憂郁的開始，回憶的懸崖况芒，這不再是一條路惜纸，而只是命運的糾結，痛苦的壓抑绝骚，不是深處耐版，也不是表面，我卡在那里压汪，我死在那里粪牲，我有一段時間就那么趴在桌上看小說，從不看黑板止剖，我的眼睛像看見人就像看見日光一樣刺眼腺阳，不敢看黑板，也不敢看班里的任何人穿香，我還是一個學生亭引，但在別人眼里我已經是個瘋子，沒人管的孩子皮获，被遺棄在教室的最后面挨著門的角落里一個人坐著焙蚓，從那件事我變了以后，我就一直是坐在教室的右后角活著左后角洒宝，永遠都是一個人购公，永遠都沒有同桌，百分之百的孤獨雁歌，雖然初一讀完我考進了快班君丁，但是一進去就惹怒了所有的老師，我立馬就被排斥将宪，被唾棄，被嘲笑橡庞，因為我變成那樣的神經質和孤僻怪異较坛，記得后來我還在班上考了十七名，班上六七十個人還是個快班扒最，記得數學老師還說這是一件不可思議的事丑勤，因為都知道我差不多像個神經病一樣，孤獨的日子吧趣，但幸虧也是有小說的日子法竞，后來我只要有小說就趴在桌上一直看完為止耙厚，我覺得那樣埋著頭一個人安靜地看小說是我唯一的快樂，我就像個被甩在后面的觀眾一樣看著一幫學生和老師岔霸，讀小學的時候我聽課時那樣的認真積極薛躬，后來沒有興趣了完全，所以初二考初三就沒有考進快班了呆细，每一個人都嘲笑我型宝，而我又沒有一個朋友，沒有人了解我絮爷，只是懼怕我趴酣。

80

我手上就只有小說了，我心里就只有小說了坑夯，我眼里也只有小說了岖寞，我的生命也只有小說了，我的生活只有小說了柜蜈，我曾經是個天才仗谆，而后來那時就是一個神經病一樣的怪人而已，他們都忙著學習跨释，沒有一個人愿意理我胸私，認識我的人都感到可惜，都覺得無緣無故我就瘋了一樣鳖谈，覺得我已經沒有任何希望了岁疼，我看到的每一個人的眼神都是恥笑驚奇遠離排斥，很痛苦的孤獨缆娃，我也擺脫不了這種心病捷绒，經常我會被當做神經病一樣去欺負去辱罵，沒有人知道我變成那樣的原因贯要，也沒有人能夠開導我暖侨，但是在我眼里，我一點都沒有瘋崇渗，我只是因為那件事之后懼怕了很多種人字逗，我突然對這個世界陌生而逃避，我感覺到了莫名的危險宅广，我試圖自閉來保護自也不再相信朋友這種東西葫掉，我孤獨得近乎自傲了，到后來我漸漸把那件事從心里徹底放下來了跟狱，但人就已經變的那樣了俭厚，盡管不再懼怕任何人，但是我的個性里多了許多奇怪和別人不能容忍的東西驶臊，我初三以后才開始又說話了挪挤，初二那年我一句話都沒和班里的任何人說過叼丑，然后初三下半年我開始笑了，后來我又有了朋友了扛门，幾個也喜歡看書喜歡文學的人鸠信，我看書其實并沒有增加什么文采，因為我還未嘗試過些什么東西尖飞，我只沉浸在小說的故事里症副，沉浸在一個訴說者的心情里，孤獨才能承受政基，我忘記以前了贞铣，我只是一味的現實里逃避，在自我中消極沮明，在小說里活著辕坝，在角落里帶著，我唯一不能忍受的是別人的侮辱和嘲笑荐健，因為我那時隨時隨地都被任何遇到我的人當成了瘋子酱畅，盡管我還是一個孩子，所以我極其叛逆江场，孤僻纺酸，怪異。

81

我也傷害了一些人的心址否，但我的心被所有人傷害餐蔬，我盡力隱藏自己不被別人隨意地嘲弄，沉默無語佑附，總是一副無知而防備所有人的樣子樊诺，又覺得很難受，但是一回到我的桌子那音同，拿出小說词爬，我就可以沉迷一個早晨，一個上午权均，一個下午顿膨，一個晚自習，初一的女的語文老師試圖理解我叽赊，有點想拯救我的樣子虽惭，有一天我還發(fā)現她在看心理方面的書，她還說過我要么是個天才蛇尚，要么就只會是個瘋子，但她單獨跟我說的很長一段話我已經差不多都忘了顾画，初中我就喜歡這一個老師取劫，其他的老師都討厭我匆笤，那是我快完全變得神經的時候，她想幫我谱邪，但是我心里的想法和猜忌錯的太深炮捧，已經不能回頭了，我都不知道那時候我怎么就那么容易放棄惦银，就那么一直逃避咆课，逃避幾個我最為恐懼的人，而班主任呢扯俱，他以為我在故意裝傻书蚪，從前那么聰明活潑的孩子怎么上課總埋著頭不看黑板，還有點任性狂躁屯蹦，所以他幾次拉我到辦公室像嘲笑我的感覺批評我蹦骑，又一次還拿竹條打我的手肢预，我想他是很生氣，很著急的樣子为流，因為我一直都是他眼中最優(yōu)秀最有前途的孩子，但他也沒有辦法让簿，慢慢的敬察，我就被放棄了，我就被當成了半個瘋子尔当，然后被當成了一個瘋子莲祸，其實現在想起來，我非常后悔居凶，那時的所思所想不過是我的幻想虫给，我一直以為有人會威脅到我，我對人性感到恐懼侠碧，我不再相信任何人抹估，也不再有人理解我了，孤獨開始了弄兜，死的旅途開始了药蜻，后來漸漸的，我已經不在乎是生事死了替饿，我一直都盡力的找?guī)妆拘≌f看语泽，讓自己不要去面對那件事之后的現實，因為我從前太天真了视卢，以至于那時太脆弱了踱卵。

82

我害怕自己不能直接去接受這已經太深的痛楚改變，我其實只是把從前的天真活潑樂觀孩子性格全都藏到了內心深處，然后很多丑陋的標簽全都貼在了我的臉上惋砂，從前的一切似乎都已經完結妒挎，沒有人留在我的心里，我也沒讓任何人惦記西饵，換了一個自我酝掩，換了一套個性，換了一種人生眷柔，什么都換了期虾，因為我已經變了，變的不知所措驯嘱，我深陷圍城镶苞，我開始明白歧視是什么，殘酷是什么宙拉，憎恨是什么宾尚，我有時候會一個人躲著哭起來，然后疲憊的睡著了谢澈，靜靜地哭一個晚上煌贴，后來我也想要回到過去，想要變得和以前一樣锥忿，但是我覺得自己一個人根本就支持不下去牛郑，變成這樣是一種病，再變回去就需要一些鼓勵了敬鬓，但我身邊的只有冷漠淹朋，當一個人深陷孤獨，身邊的人會一一離去钉答，而我是逃避似的孤獨础芍，不僅是身邊的人一一離去，而且越來越多的人會用一樣的眼神看著我数尿，會嘲笑我仑性，會歧視我，會孤立我右蹦，我本來期望能有一種純真的孤獨诊杆，但很難，所以何陆，每一天我?guī)缀醵几杏X到別人壓抑的眼神晨汹，一樣的看著我，詫異贷盲，愚弄淘这，還好有小說，我藏在里面像是在逃難一樣，我躲過了一年最郁悶的時期慨灭，至少在小說里我還會有不一樣的激情朦乏，在七和一的世界里獨自徘徊，七是完全的自我吃引，一是沉迷于孤獨朦佩，一年的灰暗语稠，第七年的墮落，離開了理想中的七色世界，從此一直孤獨寸士，人生沒有了眷戀，那時除了小說幾乎沒有別的什么喜歡的東西婶博，從彩虹滑落到了烏云之中凡蜻，閃電划栓，雷聲忠荞，一直都在耳旁堂油，到處都是譴責怒斥的光芒，開始覺得活著沒有意思，也開始思考著很多東西。

83

我是一個怪異的人

也是一個孤僻的人

怪異是我的個性

孤獨是我的命

躲在文字的世界

呆在憂郁的死角

花謝了

我就藏進了深深的長草之隱

云散了

我就逃到了寂寞的細雨之弱

心懵了

我就潛入了黃昏的余光之柔

夢破了

我就落入了冷秋的葉角之憂

痛久了

我就踏進了雪夜的白雪之憐

念絕了

我就飛入了春天的輕風之思

回來了

我就刺穿了夏天的回憶之骨

84

安安靜靜的

寂寞在午后也睡了

清清楚楚的

孤獨在夢里也笑了

一點一點的

心從悲傷爬入快樂

微微淺淺的

滿塘愁水荷花開了

一步一步的

走過春天又走過夏天

一字一句的

寫完秋天又寫完冬天

一遍一遍的

回憶在歲月與生命之間流過

模模糊糊的

現實從眼前走過

一生一世的

不后悔我的孤獨

一天一夜的

如一首詩和一首歌

85

記得有一天一個人經過水閘走在去學校的路上的時候遇到了一個不生不熟的一個中年人，他老婆就在小學門口賣零食汰寓，他認識我踩寇，突然見到已經變了的我很是詫異六水，就說我怎么會搞成這樣然后就走了，我經常走神的從水閘經過之后并沒有朝右轉掷贾，而是一直往前，那是無盡的田野和小路想帅，我就這么一直走场靴，散步港准，忘了要去學校浅缸，走到不知什么地方突然醒了哮兰，然后才回頭苟弛，孤獨也是這樣嗎膏秫，但不管怎么游離似乎都會不了頭右遭，看著草長滿了小路，還有遠方的松樹林缤削，我很舒心狸演，很快樂，可能是當我一回頭就得回到讓我抑郁地所有地方僻他，所以那時我才愛上了風景，眷戀著田野腊尚，我總是心灰意冷的再學校里上著毫無趣味的課吨拗，而小學的每一節(jié)課都似乎趣味橫生，因為心已經變了婿斥，人已經變了劝篷，風景不會變的無情，因為我總是可以很安靜的看著它民宿，一年四季娇妓，為什么我不是出生在安逸的村莊，為什么我現在似乎是在流浪活鹰，為什么我會被所有的人拋棄哈恰，那時街上有很多乞丐，我?guī)缀醺麄円粯拥谋砬橹救海斘乙粋€人着绷，我不再羞澀，恐懼锌云，我在田野間流浪荠医，我什么都不想，身邊一個人都沒有桑涎，即使我那時對身邊的人都開始恐懼厭煩彬向，但是我在渠道邊走，在田野間走攻冷，身邊一個人都沒有的感覺讓我很輕松娃胆，很快樂，那時讲衫，人是我唯一的壓力和煩勞的缕棵，我根本就是一個人都不像看到孵班，因為孤獨和怪異在別人眼里就是一種詭異，后來我回頭走到了學校招驴，突然對這一切都感到很陌生篙程，我隨時都覺得很累，我想我是第一次對現實感到完全絕望了别厘，又是就坐在渠道的斜沿上虱饿，又是就躺在閘塔上，我第一次一無所求地情景触趴，走著站著慢慢的都開始像是一首單純的詩氮发。

86

我在田野間漫步

寂寞地走向孤獨

忘了原路的痛苦

陌不知處

前方就是流浪的路

漠不離楚

心在遠方的莫名之處

春天是美麗的煙火

燒過了田野之荒

風吹過了田野

我的孤獨也燒的更烈

水渠下風鼓起的怪聲

我不知道我一天在干什么

我似乎找到了歸宿

那是一個夏天

我坐在清風渠邊

走在田野之中

我成了一個心無所系的人

在這個無人的地方

安心無忌

87

時間也會是一道界限，去小學的那道彎路冗懦，我再也沒有轉回去過爽冕，那是一個邊緣，我無法再回去了披蕉，即使站在渠塔上看著小學那個方向時颈畸，我仍然沒有走回那里的念頭，因為没讲，我知道我已經不能再回頭了眯娱，我總覺得自己已經被逼上了絕路，這是我的選擇爬凑，又好像不是我的選擇徙缴，只能怪青春殤的太早了，也許我也只能在這里很安心的停留了嘁信，我還能去哪里于样，是一個沒有人會喜歡的孩子，逃避于街道吱抚，從這條狹長的小路彎過去到學校百宇，我最喜歡的就是這條安靜的路以及路上安逸的地方，我從那時開始就只能迷戀那里的風景秘豹，獨自一人携御，上學然后回家，從心里慢慢的涌出了很多東西既绕，我終于又了自己的內心啄刹，記得每一次去學校或回家的路上凄贩，我開始漸漸的感覺到了自我這種東西誓军，我想練習一樣讓自己盡量的想一些關于自己和世界的事情，我和這個世界的聯系疲扎，而之前我只是一個沒有任何思想就被迫害的孩子昵时，找不到任何安慰捷雕，而一天一天的，我沉入到了自己的內心世界壹甥，走在路上我總是在心里對自己說我什么什么怎么怎么的救巷，然后我會欣慰的感覺到我自己正在因為感覺到了孤獨是什么而一點一點地變得堅強起來，后來我就以自我為中心去思考和解決所有的問題句柠，我那時其實就已經開始了一個人的生活浦译，孤獨就那么一點一點地占據了我的心，我走著走著溯职，想著想著精盅，就慢慢的習慣了這種孤獨但是內心思緒密集的生活，有了自我谜酒，有了孤獨叹俏，當然也就有了寂寞，也有了神經質僻族，我不再單純了她肯，我踏上了叛逆的旅途，一個人鹰贵，那件事的一年之后，我?guī)缀蹙筒缓ε率裁礀|西了康嘉，人好像也變成了無關自我的煙塵碉输，從我眼前帶著偏見浮過我還是我。

88

現實讓我變得孤獨是因為現實本來就是很孤獨的東西亭珍，不管是與其有關的生活敷钾，還是沉浸在其中的人，很多人發(fā)現了現實的孤獨時一種很難忍受的東西便會尋找一個人陪伴他肄梨，我那時完全的從現實中走了出來阻荒，呆在一個能讓我沒有任何壓力的地方我就已經很快樂了，而那時我那么小众羡，幾乎根本就沒有從現實之中找到任何的快樂之處侨赡，我似乎就永遠都只能是那么的無知了，所以我不會像其他孩子一樣慢慢成熟粱侣，所有的東西都只能靠我自己一點一點地去理解羊壹，所以我除了看小說還會去看很多東西，看電影齐婴，看電視油猫，我還學會了去觀察人臉上的表情，也隱約可以很清楚地識別各種人性柠偶，我有了很復雜的情緒情妖，盡管這些情緒都并不怎么真實睬关，但是這讓我覺得自己的存在會比較接近真實，我開始找尋一個人玩的游戲毡证，所以又一段時間我經常去網吧玩CS电爹，這也經常被老媽責罵，那時我也是如此的沉迷于一個人可以玩的很開心的游戲情竹，我那時還沒有那么自我藐不，還不能承受漫長的寂寞和孤獨，但后來我買了越來越多的書秦效，多的我都看不完了雏蛮，后來我沒有小說看了，突然發(fā)現其實班上也有一些別人同學喜歡看小說阱州，所以我開始借書挑秉，也開始有了朋友了，你借給我苔货，我又借給你犀概，或者一起去租書看，書越是便宜我們就會越高興夜惭，每天除了學習就是尋書看書姻灶，這也許是那時孤獨最好的歸宿之處，也是我唯一的樂趣诈茧，再后來产喉，所有愛看書的同學都涌現了出來，我和他們都熟了起來敢会，書也是越看越多曾沈，即使是在初三，還是一樣的鸥昏，其實我之后性格又還原了一些塞俱，變得好多了，只是從相片上看我的表情還是沒有變吏垮，似乎吧心里抹不掉的傷痕總是掛在臉上障涯，不笑。

89

生活是有激情的但又是沒有激情的膳汪，因為昨日的激情會在今天就遺忘像樊，現在我在家里，我從前說過的一些理想的讓他們聽懂的話他們似乎已經忘了旅敷，才這么幾天生棍，我們似乎又回到了從前的冷漠的關系，所以我以后再也不會跟他們說我是怎么怎么樣的一個人了媳谁，他們根本就不懂涂滴，也根本就不在乎友酱，我只要在他們眼中還是那個樣子，那么在他們心中我就還是那個樣子柔纵，晚飯也沒人做了缔杉，家里人會在某一段時間都不在了，只有我一個人搁料，自己煮面吃飯洗澡然后睡覺或详，這是我一個人的家嗎，生活和歲月給了我現在這樣一個家郭计，而我正是此時完全的回家了霸琴，以前我根本就不習慣呆在家里，現在我反而習慣了很多昭伸，但是我長相沒有變梧乘，以至于他們還是覺得我仍是一個很膚淺粗俗的人，即使我跟他說了一個晚上庐杨，然后又和她說了一個晚上选调，遺忘得那么快，當我的文字也染上了生活那乏味的味道灵份，我就有種想要瘋似的感覺仁堪，生活會毀了我的很多東西，毀了我的感情填渠，毀了我的假的情境枝笨，毀了我寫詩的心情，我總是一個人呆在上面揭蜒，就無所謂家了，只是吃飯的時候還像個家的樣子剔桨，走到樓下吃飯也只是兩個人而已屉更，我已經不想多說什么了，他們每天都在忙些什么洒缀，活著根本就是無聊的呆在喜歡習慣呆的地方瑰谜，而我也只習慣呆在樓上，一個人聽歌树绩，看電影萨脑，看深夜聽演唱會，玩游戲饺饭，寫小說渤早，看新聞，玩摳摳校友瘫俊，聊天鹊杖，時不時的下樓上個廁所悴灵，喝口水，而其實我已經而且是第一次完全習慣了再家里的生活骂蓖，因為我不需要再用很臟的家里的那口井里的水积瞒，而是喝另外一口后來發(fā)覺特別干凈的井里的水，水對于我呆在家里的感覺至關重要登下，我對水很敏感茫孔。

90

心悅于晨

晨決于夕

夕安于夜

夜息于心

心夢于春

春亂于夏

夏老于秋

秋死于冬

流浪和孤獨

一個像夏天一個像秋天

一個像憂郁一個像纏綿

失落和歸宿

在心里隔的是那么遠

心里有一首詩

像田野間的毛穗一樣

在風里盡收光澤

我感受到了溫暖的孤獨

遠離和純凈

寂靜而迷離

星心花夜

91

心里的童年成了陌生的時光

離人世已很遠

從前只是影子

以后也只是痕跡

生活很長 命很短

不然絕望怎么會來的這么早

絕望走進了我的心

而天真離開了我的心

我死了的心走到了孤獨

孤獨的心又走向了死

而當我的心走向了春天

心想要再續(xù)從前

卻只看到永遠冷漠的以后

少年 流浪

田野 邊緣

很舒心也很灰心

未來的路很遠

我邊走邊想

這個噩夢會很長很長

八年過去了果然還是那樣

92

連熟悉的家人都是如此冷漠的，這個世界還有什么人是不冷漠的被芳，我一直都在家里缰贝，總沒有出去過，我在這個小鎮(zhèn)上就根本再也找不到一處沒有冷漠的人在一旁的風景筐钟，這個小鎮(zhèn)已經丑陋之極揩瞪，我站在陽臺上放眼望去，看不到任何所謂的風景篓冲，除了一片極其灰黑的土地李破，家后院沒有人但只能是那么惡心，而家前面人太多了壹将，都是賭博的瘋子蹋绽，我除了有一次驚奇的看懂他們玩一百打底的金花，之后就再也不想看到里面的任何一個惡心的人雌桑，我現在很累很累呛占，夜晚我會很安靜的寫出一首讓我感到還很欣慰的一首兩首詩，但是白天我總是感到很疲倦暴区，家人對我也已經感到很厭倦闯团，我們彼此都已經到了忍無可忍的厭倦，當然一家人也不大可能分離了仙粱，只是每一天形同路人的樣子讓我在深夜回想總覺得還是有點寒心房交，在家里我也是孤獨的，那我在哪里又會是不孤獨的呢伐割，改變不了的是歲月人心候味，只能走在這條死路上，感情和心力都如此脆弱隔心，還怎么后退白群，都活著沒有什么意思了已經，除了剛去外地工作的哥哥硬霍，一家人永遠都是這個樣子了帜慢，是因為我嗎，是因為我的絕望和固有的冷漠影響了他們還是他們對生活的沉迷和對人生的心灰意冷影響了我，我不知道崖堤，我現在真的很累侍咱，想要睡覺，白天很累密幔，家外面的世界讓我覺得很惡心楔脯，小鎮(zhèn)的每一個人的人性和狀態(tài)我都極其反感，我根本就不像看到這個小鎮(zhèn)的任何人胯甩，在我眼中那都是一群生活在空虛里的僵尸昧廷，當然，我也不可能融入他們偎箫，因為我的心就是痛恨他們那種樣子木柬，讓我覺得人生一點意義都沒有，所以我只能呆在家里面淹办，外面的世界再我心里早已經沒有了任何區(qū)想見的意義了眉枕，永遠沒有。

93

如果我從原來怜森，現在的世界里走出去速挑，我能走多遠，如果我拋下自己的孤獨活下去副硅，我又能活多久姥宝，如果生活真的能給我一個家，我又會扮演一個什么樣的角色恐疲，如果以后的某一天我的心再也無人牽掛腊满，我會選擇如何去死呢，如果我沒有實現我的任何一個理想培己，我那時又會在哪個地方流浪了碳蛋，如果我真的一生都與愛無緣，我天大的寂寞又能掩埋的何處呢省咨，如果我終于到最后找到了我最鐘愛的風景但是我又不得不離開那里我又會怎樣抉擇呢肃弟，如果我有一天控制不住自己的憤怒和狂躁犯下了罪惡，我又會怎么去彌補呢茸炒，當我對未來究竟會發(fā)生什么已無力去想象的時候，我在這個地方活在那個地方一直回憶阵苇，一直回憶壁公，我忘了自己到底停留了多久，或者我已經像這樣活了多聚绅项，我已經走到了絕望的盡頭紊册，那個盡頭就在我的眼皮底下，每當我黯然傷神，微閉雙眼囊陡，我就會看到它芳绩，像一條眼線無止無盡，如果我對生活的空虛忍無所忍撞反，我又會如何繼續(xù)那樣的生活呢妥色，我?guī)е鴣G不掉的孤獨和寂寞一直就這么流浪下去，我又會找到別的什么樣的意義呢遏片，我以后到底是會學會隱藏呢還是學會飛翔了嘹害，如果我以后永遠都只能是一個人活著，我的寂寞又能忍受我多久呢吮便，無論我呆在哪里一直都只能是孤身一人笔呀，我思念的東西可能只是我的一絲回憶而已，我眷戀的也可能只是那一處風景而已髓需，我和人也沒有過什么難忘的故事许师，也許我一生都在尋求的平凡到最后也得不到，那一生到最后我在別人眼里到底算是什么呢僚匆，家人到最后都不可能理解我微渠，所以我現在的確是很累了，對什么事都感覺很厭倦了白热，但我還是要想象敛助，生命的色彩太過暗淡，我在給回憶上色屋确。

94

活到底也許仍不是一個動人的故事

只有文字留下來的心事一長段一小段

還有一處風景一幕畫面

生命只是一首簡短的詩

有一種詩意流入了回憶

家只是陳舊的水墨

而心是黑色的硯臺

情寫故里

卻漠不知心

孤單與愁

同染于現實和記憶

想要平凡卻總是那么的難

想要安靜就只能等待夜晚

孤獨變得很漫長

煩念傷憶

思緒糾結

哪里才有詩一樣的安逸

生命拖著回憶

走向夢里的寂靜之地

寫一首詩又可以綿延多久

95

那時我身邊那些也喜歡看小說的孩子也都有點怪纳击，個性都和別人很不一樣，記得高三有一個同桌后來也是朋友攻臀，別的同學都說他是個作家焕数，他后來也把他自己寫的小說給我看，我沒看懂刨啸，但他這個人很有趣堡赔，他老爸是個語文老師，初一的時候教過我?guī)坠?jié)課设联，是學校書法最好也最有文學修養(yǎng)的一個老師善已，他老爸講課的時候說過自己以前年輕的時候也像當作家寫小說寫的很入迷但最終沒能實現這個理想，而現在他的兒子也學他离例，早聽說他的哥哥在渠道那里淹死了换团，他老媽似乎因為這傷心了幾年了到現在還在傷心，她在學校里邊開了個小賣部宫蛆，身體有病艘包，經常看到她嘔吐，海有夫婦都是老師的一家人想虎，兩個人都特別的吝嗇下流卦尊，做生意卻像是沒有人性的樣子，現在他們把生活搞的很復雜舌厨，還總是那么重視的樣子岂却，這他媽的是什么家，完全不像是一家人的樣子邓线，吃的好像很變態(tài)的平淡淌友，錢也不知道花在了什么地方，他們根本就不知道什么是真正的簡單的生活骇陈，活的像他媽的神經病一樣震庭，略帶自己略帶比人，我想在這個午餐之后你雌，我們一家人之間差不多已經沒什么意思了器联，我也不知道自己為什么會這么想，生活的瘋狗都是婿崭，生活真他媽的很惡心拨拓，有時候身邊的人不知道為什么總是不知道自己在干什么，然后對身邊的人莫不關心的樣子都是氓栈，生活總是帶著看似無辜的血色渣磷，卻總是自以為是的黑色，我現在必須遠離生活授瘦，遠遠地醋界，離開他們，但是現在我又平靜了下來提完，因為家人平凡的很恐怖形纺，然后又平凡的很普通，我要一直這么適應他們徒欣，我已經不想再發(fā)什么脾氣了逐样，因為我厭倦了生活，生活厭倦了他們打肝，他們又厭倦了我脂新，我也厭倦了他們。

96

荒原上很多很亂的路和很多迷路的人

這就是生活

幸福在左手空虛在右手

寂寞在左腳孤獨在右腳

我只看到自己的右手指著兩只腳說

你們瘋了

心里的癲癇病

天時地我

我經常會去找一種絕佳的風景

一看見它心上的瘀傷頓消無影

像回到了美麗的家一樣

流浪 找尋

寬容 野性

一個自由簡單的地方

烏鴉飛走鳳凰飛來

我也從那里輕輕飛過

回頭又成孤鳥

失落的離開

無味的結束

我的人生就是繼續(xù)尋找

97

我在家里的后院之中從未看到過花粗梭，在安靜的房里也從未聽過遙遠的情新的歌聲争便，我很長時間都沒有因為這個小鎮(zhèn)的任何東西而驚奇或動心過，午睡之后醒了楼吃，就一臉茫然的走到樓下始花，中午我還在想的今天這樣的心情我還能寫什么呢，而現在我有拋棄了一件浮躁的是事情孩锡，現在心里還足夠安靜酷宵，盡管回憶仍然在那一段一直阻隔，我似乎已經想不起什么事情了躬窜，初中我每天都在干什么呢浇垦，除了看小說然后一個人胡思亂想，心亂如麻或是心靜如死荣挨，我沒有干任何事我現在覺得男韧，我就是一個人在心里糊涂的過了幾年，高中也是默垄，人生似乎全都只是隱藏在心里此虑，然后現在又只是把隱藏的心事拿出來，但是這樣似乎沒有任何意義口锭，心里心外朦前，沒有意外，總是那么平淡而又苦澀鹃操，我不知道自己離開的時候會不會是很懵很懵的韭寸，打我現在就已經無味而懵的不行了，孤獨裝在一個閉塞的房子里面荆隘，再呆個十年二十年只有死而已恩伺，生生死死，毫無意義椰拒，我的幸福死在了沒能延續(xù)下去的過去某時晶渠，二十年經過歲月的只有我的心而已，我不明白我的心為什么總是有那么多莫名的臃腫耸三，生活一直都于心絞痛乱陡，我已經一個月都沒有刮胡子了，我感覺自己蒼老了許多仪壮，明天晚上一定要刮胡子憨颠，我要調整自己，在房子里我又有了一種和從前不一樣的心病积锅，貼近了一種讓人很沮喪的生活爽彤，而我又不能逃避，那是一群人的生活缚陷，整個小鎮(zhèn)的生活适篙，我能怎么樣，那時我記得還有一個朋友是愛書但不經丑镆看書嚷节，他總喜歡把我的書借去但是又沒有時間看聂儒，因為他是復讀的，學習壓力比我大硫痰，其實我那時也蠻緊張的衩婚，如果沒考上又能去干什么，去死/還是花錢去買效斑，真沒意思非春。

98

回憶現實

生活的墻

跳來跳去

那時的回憶是一個很深的絕望的坑

漫長的回憶我只會寫一次

聽著從現實而來的緊張的歌聲

喜歡一個城市是因為習慣了那個城市

眼前總是習慣不了的生活

回憶是一首唱著唱著慢慢遺忘的歌

歌詞沒了

曲子模模糊糊還能哼著

我的心陳舊了

詩已經亂了

還要繼續(xù)寫下去么

我的生命只是殘缺的神秘之圓

曾經那么強烈地相信真情

現在連個性都沒有了

變成了一個普通的觀眾

新電影老電影

遙遠的愛的影子

99

陽光，其實我對它一直都有很多不同的感覺缓屠，有時候很美麗的風景一起映襯著溫暖奇昙，有時候就是單純的陽光照到心里，有時候就是雨后亮起來的那一瞬間敌完，有時候就被我遺忘在天際储耐，有時候它又是那么猛烈的折磨著我，在工地的時候滨溉，我的意念都快被蒸干了弧岳，在攪拌機和吊車之間拉著拖車來回硬走，陽光暴曬业踏，我沒帶帽子的時候禽炬，頭頂像火燒一樣，陽光是那么的毒勤家，一個多月過去了腹尖，我也離開了在那里才會去忍受的陽光，離開了那種絕望而猛烈的生活伐脖，離開的那一刻热幔，陽光依然是很猛烈的，當我坐在車上讼庇，看著車窗外漸漸朝后遠去的陽光绎巨，我突然覺得有一種強烈地逃脫的幸福，我在自己折磨自己一個多月之后終于也和陽光有了一段緊密而糾葛的回憶蠕啄，我終于可以走了场勤，走到一個陽光不太強烈地地方，很久以前歼跟，我對陽光似乎沒有什么特別記憶和媳，現在我對陽光有了一種特殊的感情，有了一個與陽光有關的故事哈街，我發(fā)現其實陽光一直都會有各種各樣的不同留瞳，每一天在我的生命里，看一眼陽光骚秦，有時候會倍感欣慰她倘，有時候又會想起從前在陽光下的枯燥和痛苦璧微，絕望的時候，有一絲希望的時候硬梁，都在陽光里往毡，那和黑夜是不一樣的，后來我發(fā)現生活是離不開陽光的靶溜，我在家里突然好懷戀在陽光下那樣簡單直接的享受的感覺，在心里溫暖的照著懒震，慢慢的走在陽光底下罩息，然后走近那邊的風景，沉浸在陽光里个扰，就如同安眠在黑夜里一樣瓷炮，只是有些興奮，但也會做著一個夢递宅，陽光里的一個永遠的夢娘香，離開家之后，我又會回到陽光里办龄，學校里的陽光的確很燦爛烘绽，但只有在孤獨的時候才能看到那種燦爛，不是孤獨的人俐填，就不用去那了安接，因為看不到那般的。

100

陽光掩蓋了我一半的絕望

心里還多了一半的溫暖

陰暗的二十年

突然瞥見了自己生命的燦爛

我的左手仿佛觸摸到了天筆之意

陽光真的是一首很復雜的詩

它寫在天上照在心底

一個孤獨的人也許會讀懂它

一個無知的人也許轉眼便會忘了它

而我也許會在遺忘了什么的黑夜記起它

記憶是會燃燒的

當我絕望的時候看著它

悲傷和喜悅在眼角是那么透徹

想藏都藏不起來

心冷心熱

全在那一刻

原來它也知道什么是寂寞

我覺得生活和陽光是相對的

遠離生活親近陽光

其實那一刻什么都不需要了

101

在安靜的夜里我總想唱一首歌

唱完了寂寞也許就會忘了

靈魂也許是在夢中旅行

我的心走到了什么地方

絕望不會結束

無數個夜也只是幻想而已

它是一個早已習慣了的故事

跳開回憶

什么都不想的我安息了

聽夜唱歌

黑色的花瓣沖進了眼里

刺出了紅色的碎片

然后是天使的白色

驅逐著一片灰色

到了我夢里的紫色花園

那時又下起了藍色的雨

黃色的陽光慢慢褪去

有一條綠色的路

通向了一個遙遠的青色的村莊

走著走著天就亮了

102

雨后的陽光是金色的

夕陽是黃色的

黎明是深藍色的

夜還是留有月色的

黃昏是血紅色的

而其實一個孤獨的人留心于天色

僵硬的黑色石頭也許會變色

灰藍色的云團會包住世界

金黃色的沙漠是陽光的肉體

從絕望的天際緩緩升起

那片綠色的草原是陽光的心

有兩匹馬叫作孤單和野性

時空的旅行日記

隱約可見

心跟隨著它東奔西走

圍繞起整個世界的寂寞

天是灰色的時候

陽光回到藏在巨大彩云之中的家里去了

它在天上旅行我在地上旅行

和它交換一片黑暗一片光明

我的心本來是灰色愈黑的

是陽光讓我的心在那一瞬間變成了白色

103

我的人生是黑色的

而陽光是五顏六色的

只有夜也是黑色的

自然而然的沉浸其中

夜歸還我生命本來的顏色

疲憊而輕易地睡去

夜是這個世界最安靜的詩

簡短卻沒有盡頭

越迷越深

我在找一種知覺

凝視黑暗

有一片遍種麻木的田地

生活并不是會適可而止的水

心田里種上了黑色

下一個季節(jié)也許會有收獲

空虛的時光也許太久了

還有什么沒有染上黑色

除了陽光

絕望而安靜的活著

然后安靜的死去

104

從工地回來的時候我滿身都是膿包英融，喉嚨那里盏檐，心臟和肺上，背上驶悟，還有身體各個地方全都是大大小小的膿包胡野，我只去了一個星期而已，卻搞成這個樣子痕鳍，下巴那個地方多的都快爛掉了硫豆，我回來之后覺得身體很虛又很燥，記得去年的這個時候笼呆，我做了一個半月習慣了之后身體其實越來越好感覺够庙，可能這次去狀態(tài)不是很好，所以身體越高越糟抄邀，不經會有想回家的念頭耘眨，再加上做的活的難度大到不可理喻的地步，有一天當一個工作超出了我簡單而又吃力的設想境肾，并且既復雜又要命了剔难，我只有回家了胆屿，我突然想起來我還是個大學生了，再看看身邊的民工偶宫，都是農村的一群中年人非迹，我和他們只是一幫奴隸，有一伙包和灰的中年老年纯趋，每天2點鐘左右就開始和灰上午估計能早一個小時下班憎兽，下午晚一個小時上班早一個小時下班，搞了一個多月吵冒，每天也就多掙不到20塊錢纯命，細細算算，其實還是不劃算痹栖，平時看上去總是很累很困的樣子亿汞，但是雙手拉上了車把活著提起了鐵鍬之后人又變得像機械一樣，不停地做揪阿，在烈陽之下疗我，我現在的生活只是我的鬧劇，而他們的生活想鬧都鬧不起來南捂，就是頻死的生活吴裤，當我晚上下班了坐在一個小攤的很在的桌椅上吃著稀飯和饅頭，而對面真好坐著其中一個和灰的老頭溺健，他說他晚上要吃6個饅頭還要留2個饅頭晚上2點起來的時候吃嚼摩，因為那時候沒人賣吃的，其實他們每個人樣子和舉止都似乎很輕松很隨意地矿瘦，但是一不說話就會表情凝重枕面，似乎在想著什么很痛苦的事，或者是一件很猶豫很彷徨的事缚去，但其實就是一味的干活吃飯休息潮秘，他們互相總愛說自己干活很在行，偶爾會說哪個哪個做事不行什么的易结，發(fā)發(fā)牢騷枕荞。

105

我有一個朋友，他不到2十歲搞动，在工地已經混了三年了躏精，明顯的有雙重個性，干活的時候很認真很嚴肅鹦肿，而下班之后就是一個很愛上網很愛玩的孩子矗烛，他有時候會說一幼稚妄想的話，有時候會說很現實很客觀的話箩溃，有時會說一些很有趣的笑話我在工地就他一個朋友瞭吃，有時候我和工友們相處的很尷尬的時候是他偶爾開我的玩笑熱的其他工友都笑起來了碌嘀，他晚上下班之后總會去網吧上網，有時間就去歪架，他還跟開玩笑說他玩過很多女孩子股冗，甚至還去街上找過小姐玩，他才搞了2三年就什么偶讀會了和蚪，已經是半個師傅了止状，和工地幾百號人差不多都很熟，我第一天就是去找他攒霹，他給我安排住的地方怯疤，工地上很多人也都知道我，因為我是那里唯一的大學生剔蹋，第一天，中午十點我就到了那里辅髓，找他卻沒有找到泣崩，只好去吃飯，到外面上了一下午的網洛口，網吧團停電了矫付，我在電腦上寫的幾頁日志都沒有了，很郁悶第焰，又在網吧等了半天都沒來電就更郁悶了买优，然后就出來坐三輪車去不遠的街市買了兩雙解放鞋，然后就吃了飯回到所有民工住的地方挺举，那是在離工地很遠的一個村子里杀赢，上班下班都得走很長時間，午睡都是在工地里隨便找個涼快點的地方鋪個板子睡湘纵，或者有網子的可以鋪在地上睡3四個人脂崔，下午要睡1兩個小時才能睡好，起來就得干活了梧喷，下午下班了就得吃了飯回去洗澡睡覺了砌左，我會躺在床上聽兩個小時的收音機，或者手機接個電話聊個摳摳铺敌，音樂停了一會汇歹，我就想睡覺了，本來買個個筆記本每天還堅持寫工地日記的偿凭，但是后來覺得越來越累了产弹，每天做同一種事，這樣或那樣絕望疲憊的心情弯囊，我總是調整好自己取视，好過完又一個或許會極其疲憊的一天硝皂。

106

早上不到4點就得起床，很快的刷了個牙洗把臉就得跟著兩個老師傅去工地了作谭，天還是黑的稽物，一路上偶爾會開個玩笑，一般不會說話的折欠，到了工地就開始找車子和灰了贝或，車子一般很難找的，有一半的好車子一般的壞車子锐秦，去早點的就全找的好車子咪奖，去晚點的壞車子都沒有，總是只找到3四個壞車子就這么拖了一早上酱床，到了6七點的樣子就可以先歇會去吃個早飯了羊赵，這次去工地我吃早飯真的是很享受，不像上次來的時候那么節(jié)約扇谣，我吃了一碗面之后喝一杯牛奶然后吃個饅頭再喝杯冰凍奶茶昧捷，肺里真的很舒服，花了五塊錢罐寨，一年以前靡挥，我還把錢很當那么回事，因為我沒什么衣服穿鸯绿，也沒有手機了跋破，家里總是沒什么錢，所以那一個半月干完了之后就買了個手機還有幾件衣服瓶蝴，不過現在已經不需要什么了毒返，所以吃飯比較隨意了，中午下了班之后又得走去很遠的學校的食堂去午飯舷手，食堂里5塊錢竟然一葷一素還有雞腿饿悬，喝一瓶啤酒，然后回工地睡覺聚霜，因為先前我的一個中年工友也是一個關系很特殊的朋友狡恬，我的時候，每一天他和他老婆快下班的時候他們的兒子就來工地和他們一起去吃飯蝎宇，我第一天去的時候先跟著他們一家去吃的飯弟劲，跟他們坐在一個桌上，因為其他桌上都積滿了我一個都不熟悉的一群工友姥芥，這一次是在餐館吃的兔乞，菜都要10幾塊錢一個，很貴，但是花生米不要錢庸追，我就去搞了滿滿一碗霍骄，我自己點可一個菜自己吃，他們一菜一湯淡溯，不喝酒就不能搞花生米读整，看有個人因為救點了個很便宜的菜但是沒喝酒卻吃花生米而和老板娘吵起來了，還被那個潑婦罵了半天咱娶，我就點了一瓶啤酒米间，還買了三瓶汽水給他們喝，看他們一家挺造業(yè)的膘侮，我吃完飯就先走了屈糊。

107

他們在我后面，因為我吃飯吃的快的緣故琼了，我正要轉彎回頭看見他們逻锐，其實我慢慢走也是想跟著他們找個睡覺的地方，我不知道哪里可以睡覺睡的比較好雕薪，突然看見他們的兒子手里拿著一個帽子昧诱，那是我掉在餐館的，我欣然一笑地向他們走去蹦哼，其實除了我那個比我小的朋友之外鳄哭，也就是他們還記得我看到我又來工地驚訝的也是欣然一笑要糊，沒有別的人對我笑過纲熏，而是漠不關心的樣子帝美，好像來不來都一樣悬而，當然也有些先前熟悉的工友會說一句說我怎么又來了為什么昼伴，我傻笑著看著他們腾么，我總是跟他們說我在家里太無聊沒事做所以又來羅新思，我跟著他們找到了一個風很涼爽的地方踩娘，他老婆給了我一個網子擒贸，還有一個他們一家夠用了联逻，我就把王子鋪在地上一會就睡著了毅戈，以前來做的時候沒有網子的苹丸，都是找個模板睡，用網子睡的確是舒服多了苇经，所以等我們醒了之后就得找個地方把網子藏起來了赘理，等到明天中午再用，這是我的第一天扇单，做的事很輕松商模，因為我似乎把從前干活的那段時間當成了就是昨天發(fā)生的感覺，我對那時候的記憶太深刻了，那時候做的事也有輕松的事施流，但大多數都是最受罪的事响疚，所以熬過來了，就覺得今天做的事對于我來說不算什么瞪醋，盡管這是我時隔一年之后再一次做苦力活忿晕，卻沒有一點不習慣了，反而很來勁趟章，這一天的早上我是按時間6點鐘上班的杏糙，從過早的地方走，鉆過圍欄上的一個不大不小的洞就進入了工地蚓土，在我離工地老板和一群等著分工的工友不遠的時候宏侍，我發(fā)現有幾個認識我的工友還有工地老板和胖子經理以及老板的老婆突然都在看著我，我慢慢的走近了他們蜀漆，看見老板對我驚異的笑了谅河，還有他的老婆也驚訝的看著我。

108

我站到了和他們隔著不遠的地方确丢，停了一會绷耍，但是過了一會，我覺得自己應該上前去和老板打個招呼了鲜侥，我就直接的去問他說老板我今天做什么褂始，他笑了起來，看著身后的經理和一些人說我爸爸也真是的然后就讓我去拖車了描函，他讓我推著一個壞了的車子但是輪胎很好的跟著他去十米遠的一個棚子那里崎苗，他拿起焊槍修起了車子/我現在突然想起了一件大學時候的事情，我在得到了助學金的銀行卡之后舀寓，從輔導員那里拿到了手上胆数，然后去食堂吃飯，估計就是在掏飯卡的時候把沒有放進錢包的卡給弄丟了互墓，在我要去刷一杯奶茶的時候突然想起了我的助學金卡來著必尼，原來掉了，就到處找了一下估計是被那個素質低的黑南子撿走了篡撵，得到卡的惡人有幾百個判莉，幾乎都知道原始密碼，直接就可以取錢了到機子上育谬，我就馬上去找輔導員說我的卡丟了這么倒霉剛得的卡就弄丟了券盅，她很生氣然后還是幫我個忙打了個電話把卡凍住了，然后我得急忙的跑到校門口搭座906到火車站附近的漢口銀行斑司，以為可以馬上把這件煩心的事搞定的渗饮，雖然我的卡凍住了但汞，但是老師并沒有說里面的錢有沒有被取出來，所以我擔心錢早就被那個黑南子給取走了互站，我急忙的到了漢口銀行私蕾，但是里面的女職員說這個卡不是在他們那里辦的，其實我也根本就不知道這張卡是在哪里辦的胡桃，那個女職員很耐心的告訴了我應該在哪個地方哪個銀行去辦理踩叭，說的是在理工大的附近的另一個漢口銀行，但我又知道去理工大搭什么車翠胰，我突然覺得頭很冷容贝，那是快放寒假的時候，我就去一個小賣鋪買了一個毛線織的帽子戴在頭上順便問了一下去理工大怎么走之景，但攤主是個什么都不知道又的老婦女斤富，我又跑去問了一個清潔工，還是不知道锻狗，我沒辦法趕時間满力。