X在2022年線下課結(jié)營分享環(huán)節(jié)伍掀，公然借著那個場蛀缝，我感覺她在含沙射影指責(zé)我懟我，來發(fā)泄她對我的不滿阎毅。今晚在一種巨大的孤獨感的蔓延下焚刚，我又一次回歸到那個當下的憤怒和傷痛。
“我好生氣扇调，她就是含沙射影來攻擊我”矿咕，“我非常恨她，借著公共場合聯(lián)合大家來指責(zé)我”
然后我內(nèi)心咯噔了一下，這個聯(lián)合眾人來指責(zé)謾罵我的人痴腌，是誰雌团？我把她投射成誰了？還是我那帶給我太多傷痛的愛的媽媽士聪。
從小媽媽就很少夸贊我锦援，印象中次數(shù)少得可憐，她也很少向我用語言表達她對我的愛剥悟。到了青春期灵寺，我像變了一個人，從懂事乖巧變得冷硬任性而叛逆区岗。數(shù)不清有多少次讓媽媽生氣和落淚略板。媽媽便向身邊的一眾親朋姐妹整日哭訴我的不孝和任性，我成為了大家眼中的“不孝女”慈缔、“大逆不道的孩子”叮称。
就這樣，一個不被理解藐鹤，又被冠上很多標簽的青春少女被堵得無從反駁瓤檐，就像被打碎了牙和血往肚子里吞。其中的委屈心酸和孤獨只能被隱藏壓制娱节，長輩們看到的挠蛉，只是一副桀驁不馴看似毫不在意的面容。
我從出生之初肄满，一股很深的卑罪感就被種在了潛意識里谴古。媽媽生下我后，發(fā)現(xiàn)居然是個女孩稠歉，失望至極掰担。我因女孩的身份被嫌棄，讓媽媽失望的卑罪感就這么形成了怒炸。
所以带饱，小嬰兒認定自己是滿足不了媽媽的期望的，媽媽很失望横媚，自己是拯救不得的纠炮，我不是媽媽想要的孩子月趟，我羞愧難當灯蝴，我是個讓媽媽失望的罪人。所以孝宗，從小我就感受到穷躁，在人群里我的不自在、羞愧，曾經(jīng)歸咎于我的膽小害羞问潭，當成長進入更深的階段猿诸，才識得是自己的卑罪感（卑賤+罪責(zé)）在作祟。
外在世界每一次對我的指責(zé)狡忙，都會喚醒我深深的卑罪感和虧愧感梳虽，喚醒我對媽媽的愧疚和虧欠的深層感受，喚醒我的內(nèi)在自我人格低評價的聲音：“我是個讓媽媽不能得償所愿的罪人”灾茁。罪人是無從反駁的窜觉，因為“證據(jù)確鑿”，而我內(nèi)在潛意識里已經(jīng)認定自己是有罪的北专。這些聲音已經(jīng)把我層層捆死禀挫，我無從辯駁，只能就范拓颓。
這才是別人公然指責(zé)我语婴，而我卻無從反駁和抵抗的原因！
但潛意識又會防御體驗這種深層感受和信念帶來的痛驶睦，所以我的應(yīng)對機制就是反制這種痛帶來的感受砰左，情緒就這么隨之衍生了。我很憤怒啥繁，但又敢怒不敢言菜职。憤怒是對外的，那一刻旗闽，我就不用正視里體驗我內(nèi)在的卑罪感和虧愧感了酬核。
