關(guān)于孤獨，能說的似乎很多。
比如昙篙，這個世界上的大多數(shù)人都是孤獨的；或者诱咏，人生中的某一個時刻總會倍感孤獨苔可；又或者，把孤獨理解成一種宿命袋狞，難以逃脫焚辅。
關(guān)于孤獨映屋，體悟的的確很多。
比如同蜻，固執(zhí)地一個人做一些事棚点；把書中的人物當(dāng)朋友，跟死去很多年的作者說話湾蔓；寫很多沒有絲毫價值的文字瘫析，走在路上也會自言自語。
然后我終于知道默责，那種孤獨到極致的感覺贬循，其實并不好受。
難道是沒學(xué)會享受孤獨嗎桃序？可孤獨如果是一種享受杖虾，就會伴有愉悅和滿足，而愉悅是需要分享的媒熊，即使是孤獨的愉悅奇适。這是我從電影《荒野生存》的結(jié)尾悟出來的道理。
電影的主人公從他熟悉的世界逃離芦鳍，去追求至高無上的自由滤愕，成了一個荒野中的流浪者。他不需要愛情怜校，不需要金錢间影，不需要信仰，不需要名望茄茁。他終于追索到極致的自由魂贬，可極致的自由也就意味著極致的孤獨。故事的結(jié)尾裙顽，他被困荒野付燥，誤食草籽。臨死之際愈犹，他刻下這樣一句話：只有分享才是真正的幸福键科。
是啊，只有分享才是真正的幸福漩怎。
其實勋颖，對大多數(shù)人而言，個人的孤獨無處訴說勋锤，總覺得自己不被人理解饭玲。又或者，隨著年紀(jì)的增長叁执，能說說話的朋友越變越少茄厘。曾經(jīng)的朋友有了自己的生活矮冬，后來的相識又多為萍水之交。
我也曾像大多數(shù)人一樣次哈，如此孤獨過胎署。那種不被人理解，千言萬語無處傾訴的感覺窑滞，那種覺得世界上只剩下一個人的感覺琼牧，實在是糟糕極了。我渴望朋友葛假，渴望交流，深刻而觸碰心靈的交流滋恬×难担基于這種渴望，才會常常覺得恢氯，即使身邊并不缺聊天談心的朋友带斑，依舊覺得自己是一個人。
人跟人總是不一樣的勋拟，即使你們喜歡做同樣的事情勋磕，喜歡同一個歌手、同一部電影敢靡、同一個作家挂滓，你們的感受性總歸是不一樣的。而這種細(xì)微的差別啸胧，對于一個情感細(xì)膩赶站、內(nèi)心敏感的人來說，就足以成為一種放大的孤獨感纺念。這就像是贝椿，在人群中，一個人更容易孤獨陷谱。相反烙博，獨處時，卻不覺孤獨烟逊。這大概是因為獨處時渣窜，更容易回歸自己，而自我本身就是一個豐盈的個體宪躯。而自我恰又最了解自我图毕，所以也就不會那么孤獨了。
只是人總歸是不滿足的眷唉，即使是找到了那個自以為充實的自我予颤，也依舊想著要去向外展示囤官，或者驗證。因為大多數(shù)人蛤虐，其實并沒有強(qiáng)大到完全信任自我党饮，所以總會向外探求。而這種探究也就是一種分享驳庭，這種分享或喜或憂刑顺，都算是一種自我袒露了。
心理學(xué)上說饲常，一個人若是有一個傾訴對象蹲堂，那么他的幸福感會增加許多，罹患心理疾病的幾率也會小很多贝淤。對此柒竞，我深以為然。
當(dāng)你把所有的心緒毫無顧忌地吐露另一個人時播聪，那該是一件多么暢快的事情呀朽基。
如果有這樣一個傾訴對象，他像垃圾桶一樣收納你所有的壞心情离陶，與你同喜同憂稼虎。更為重要的是，這個對象理解你招刨，理解你的悲傷不是矯情霎俩，理解你的純真不是偽裝。這又該是多么幸運的一件事呀沉眶，可這種幸運又是多么難得茸苇。
當(dāng)一個人孤身在城市生活，除開父母沦寂，一個親近的学密、性格完全不合、志趣完全不投的高中朋友传藏，還有就是網(wǎng)絡(luò)上那些跟我同樣孤獨的人腻暮，我沒有其他傾訴對象。只不過后來毯侦，自己的辛酸苦累沒有再讓父母知道哭靖，高中好友也有了自己的生活。至于網(wǎng)上的孤獨同類侈离，也只是偶爾的親近试幽。因為任何一段親密關(guān)系的建立，都要花費大量的時間和精力去維系卦碾。而這本就是一個“速食時代”铺坞，感情可以在極短的時間內(nèi)爆發(fā)起宽，也會在極短的時間里消亡。
不過济榨，我也在“速食”的網(wǎng)絡(luò)世界里尋求過一些短暫的溫情坯沪。這是因為在陌生的網(wǎng)絡(luò)世界里，人跟人之間沒有利益關(guān)聯(lián)擒滑，也不用擔(dān)心自己的小秘密會被泄露腐晾，更不用害怕熟人之間異樣的眼光。我想丐一，之所以喜歡對陌生人說心里話藻糖，只是因為那個我們以為的熟人，其實并不能給我們一種十足的安全感库车。當(dāng)然巨柒，也會有一些讓人覺得靠譜的傾訴者，可問題又在于凝颇，這些人并不能很好得理解自己潘拱。傾訴看起來是一種傾瀉疹鳄，但實際上也是一種交流拧略。而交流是需要反饋的，有反饋也就有失望瘪弓。因為人們在說出一些話垫蛆、表露一些自我的時候，其實在心底會有一種預(yù)設(shè)腺怯，而失望一般是從期望開始的袱饭。
當(dāng)一個人不滿足的時候，就會尋找新的途徑來滿足自己呛占。所以很長一段時間里虑乖，我都把找到一個跟自己志趣相投的靈魂當(dāng)做一種人生目標(biāo)。要想檢驗這種相投的程度晾虑，其實很簡單疹味，只要兩個人有話說，不是為了說而說帜篇。我找啊找糙捺，終于找到了這樣一個可以談到昏天黑地的人。
我第一次覺得笙隙，原來聊天還可以這樣盡興洪灯。內(nèi)容不限，主題不限竟痰，時間不限签钩，在這種毫無限制的談?wù)撝刑秃簦乙埠翢o限制的袒露著自己。脆弱與勇敢边臼，淺薄與深刻哄尔，世俗與清明······那是一個矛盾的自我，矛盾到我常常以為自己有一種患精神疾病的潛質(zhì)柠并。
正是在這種傾吐中岭接，我一次更加清晰地認(rèn)識到，原來我到底是怎樣的一個人臼予。同時鸣戴，我也覺得自己找到了一個同類，終于不再那么孤獨了粘拾。沒有顧忌窄锅，相互理解，我一度以為缰雇，那是一種和諧的入偷、完美的傾訴關(guān)系。
然而械哟，隨著聊天時間的增加疏之，彼此的了解更深入。我開始覺得暇咆，自己依舊是孤獨的锋爪。這一次的孤獨并不是沒人陪，也不是沒人懂爸业，而是我開始覺得其骄，原來自己竟是如此簡單空洞。那些能輕易被吐露的扯旷、被理解的拯爽，又怎么能算得上深刻呢？
我從未想過成為一個故作高深的人钧忽，只不過那些知根知底毯炮、掏心掏肺的傾吐讓明白，自己還不夠深刻惰瓜。我在慶幸自己人格統(tǒng)一的時候否副，也意味著我的傾吐開始了一種漫無目的的重復(fù)。而終有一日崎坊，我會覺得自己所說备禀，也不過如此。因為人的思想更新和人格成長其實是有一個周期的，而在這個周期之內(nèi)曲尸，或許已經(jīng)對這段傾吐關(guān)系產(chǎn)生了厭倦赋续。
我經(jīng)歷過的孤獨有很多種，比如沒人陪另患，沒人懂纽乱，但我想還有另一種孤獨，那就是我本就空無一物昆箕。
人活著鸦列，果真要拼命想問題。
如今鹏倘，我在想薯嗤，孤獨深深深幾許？
