時間如白駒過隙蒲犬，總在感嘆時間的飛快卻總沒有好好珍惜。窗外還在滴滴答答的下雨岸啡，我敲擊著鍵盤原叮，一些繁瑣的記錄。這是我的生活巡蘸，不管是開心的不開心的奋隶。跟一朋友聊天至今，只是為了相互吐槽彼此不得意的生活悦荒。吐槽完了心里也舒服了唯欣，雖然只是一些玩笑話，但是從聊天可以看出我們都用這悲觀的想法設(shè)計以后的生活搬味，若果用世俗的眼光看一個人終老那確實是一種悲劇的人生境氢。但是我知道自己通常是不生活在別人的眼光中的蟀拷，我不過是在等待罷了，一種不是一個人的生活萍聊。
今天給媽媽打電話问芬，媽媽說“我現(xiàn)在沒空，你爸在樹上摘龍眼寿桨，我在下面撿呢此衅，晚點再聊⊥っ”我還想說點什么挡鞍，電話那邊傳來了老媽叮囑老爸在樹上要小心的聲音，我還依稀聽到老爸的聲音但是聽不清說什么预烙。我笑著搖搖頭掛了電話匕累，不再去打擾夫妻倆。忽然間我覺得這樣的生活平淡而真實默伍，原來幸福不過是你在樹上摘龍眼，我在下面撿衰琐。我記得剛開始談戀愛的時候也糊，爸爸就跟我說過“平平淡淡才是真，日子簡單過羡宙±晏辏”當(dāng)時我不明白老爸說的意思，直到分開了我才懂狗热〕伲可為什么越是想平淡越難呢？如果說是生活讓我們一家人常年不得團(tuán)員匿刮，總是我回來你在外面僧凰，我在外面你回家。見一面總是要等到春節(jié)才能是一家團(tuán)圓熟丸。爸爸一年回家的次數(shù)是最頻繁是训措，其次是我，最后是哥哥們光羞。我們都是錯開時間回家绩鸣，所以我們總是碰不到一起。爸媽也是出于常年分居兩地的狀態(tài)纱兑，有時候我問老媽：苦嗎這樣的生活呀闻？老媽淡然一笑：都老夫老妻了有什么苦不苦的。爸媽經(jīng)常在微信上視頻潜慎、互動捡多，這就是他們工作唯一的樂趣蓖康。可是我覺得即使有手機(jī)和網(wǎng)絡(luò)局服，可畢竟那不是真實的钓瞭。在虛擬的世界里感受不到彼此的喜怒哀樂，觸摸不到對方的生活淫奔。就如有時候我明明是難過得流著眼淚給家里電話還說我過的很好山涡，明明是什么也沒有吃卻告訴媽媽說我在吃大餐，明明是生病了一個人去醫(yī)院還死撐著說我和朋友在一起玩唆迁，這些只是為了不想讓她擔(dān)心罷了鸭丛；有時候明明是遇到了很多不如意的事情，卻假裝跟爸爸說我工作很好唐责。我知道老爸有時候也一樣鳞溉，有些事情只和我說，卻叮囑我不要告訴老媽鼠哥，說怕她在家擔(dān)心熟菲。其實大家都是為了不讓家里擔(dān)心罷了。
出門在外總是報喜不報憂朴恳，我跟老爸一樣抄罕。好在老爸會告訴我他的一些不好的情況，我知道我長大了爸爸慢慢來了開始把我當(dāng)大人了所以才跟我說于颖〈艋撸可是他卻怕老媽擔(dān)心，不讓我說森渐。老媽總是吃醋做入，說我們有小秘密不告訴她。其實是老爸不讓我說的同衣，父親大人有令我不得不從吶竟块。我明白自己長大了不應(yīng)該讓家人擔(dān)心的，一個人生活有時候感覺自己扛得真苦總以為自己撐不住了耐齐，可總是咬咬牙又過來了彩郊。爸媽忍受分別之苦十多年了，都未曾抱怨蚪缀，我有什么資格說苦秫逝？原來堅持并沒有那么難，只是難在自己不愿意走出第一步罷了询枚。其實我一直希望爸爸媽媽生活在一起违帆，像一對正常的夫妻一樣。即使男耕女織金蜀，錢少點日子苦點但是起碼兩個人起碼在一起刷后。陪伴才是最長情的告白的畴，其他都是浮云。而他們卻偏偏常年分離尝胆，雖然老夫老妻不用整天在一起丧裁，但這樣的分離時刻讓我覺得心酸和擔(dān)憂。其實這樣的生活是可以不過的含衔，但是因為經(jīng)歷過貧窮所以老媽有她自己的考量煎娇。可是我真的希望他們生活在一起贪染，即使有時候吵架也總比道不盡的相思好缓呛。我害怕這樣的生活，兩地分離不管是什么樣的理由杭隙，分開就是不好哟绊。所以如果讓我面對這樣的生活，我寧愿還是自己一個痰憎。明明是兩個人在一起票髓，為什么過的還是一個人的生活？這不是為生活不容易找借口铣耘，而是選擇問題洽沟。從小就過著離別回歸又離別的生活，即使習(xí)慣了但是不代表我就不害怕涡拘。如果兩個人的生活非得一個在天南一個在地北，那夫妻二字又還有什么意義据德？
每次看著爸媽一次次分開又團(tuán)員鳄乏，而我看著他們的經(jīng)歷會害怕自己遇到這樣的生活。我要的不過是在一起而已棘利，家人在一起才叫家橱野；夫妻一體才成家，不是嗎善玫？為了家但是又不得不背井離鄉(xiāng)水援，但是那種日子已經(jīng)過去了為什么還不能回歸？我真心不明白茅郎。平淡點不是很好嗎蜗元？
我只想一家人好好在一起，如果不能就如愿我也希望大家平安系冗、健康奕扣。然后各自努力工作、好好生活掌敬，等待春節(jié)時候最好的團(tuán)員。
愛我的爸爸媽媽楷兽，我希望他們永遠(yuǎn)能像今天一樣'我在樹上摘果子庸娱，你在地上撿'那樣簡單的幸福瘪匿。我愛我的家核偿，我盼望著每年的團(tuán)圓顽染。
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