最成功的戀情有四個特點石抡。第一條是：經營愛情需要付出努力檐嚣。第二個，我們要被了解啰扛，而不是被認可嚎京。表達自己，而不是粉飾自己隐解，坦開心扉鞍帝，坦誠自己的弱點，優(yōu)點煞茫，渴望帕涌，熱情摄凡，恐懼與不安歪脏。第三個是贤旷，沖突是不可避免的。第四點是積極認知耗啦，要做優(yōu)點感知者纫版，不僅如此還要創(chuàng)造優(yōu)點床绪。

主動且有建設性的回應，適用于我們生活的方方面面其弊，不僅是愛情關系癞己，如何與室友溝通，如何與家人 父母孩子溝通瑞凑。

我把它分為三個清晰的部分：依賴性自尊末秃，即由他人表揚和認同而產生的自尊。獨立自尊籽御，即內在產生的自尊练慕，這咱自尊不取決于別人的評價，是自我生成的技掏。最后铃将，無條件的自尊，也可以稱作一種自然狀態(tài)哑梳，我們自然的存在感劲阎。

高自尊的一些益處，首先鸠真，心理健康悯仙，心理抵抗能力和應付困難的能力感加強。從6歲孩童到96歲老人都是這樣吠卷，縱觀一生锡垄，自尊程度越高，心理抵抗能力越強祭隔，能更好地應對焦慮货岭、抑郁，各種無法避免的困境疾渴。改善人際關系千贯，這點非常適用于婚戀關系，我們稍后會講到搞坝。 同樣適用于友誼和家庭關系搔谴。

哈佛商學院研究生成功的兩個因素嗎，第一條是他們總是問問題桩撮，總是想學習更多己沛。第二條是他們相信自己慌核，這使他們在其他成功者中脫穎而出，自我概念即命運申尼。

成功的秘訣嗎？樂觀垫桂，相信自己师幕，對所做之事充滿熱情，還有一點诬滩，努力奮斗霹粥，這就是秘訣，

培養(yǎng)自尊的6條重要實踐疼鸟。首先后控，正直。有目標空镜，擔任責任浩淘，要有主見

高自尊的人更慷慨，對他人更博愛吴攒，總得來說它們都是好人张抄。

普通人到了50歲懂得被了解而不是被認可，這就是強烈的無條件自尊洼怔。

沒怎么看懂這幾種自尊的區(qū)別署惯。

[第二十一課]愛情和自尊

你們都聽過格特魯德.斯泰因的這個故事，她那時上William James的哲學課镣隶，就在哈佛拉德克利夫學院极谊。要期末考試了，她上的是春季班安岂，她來到考場轻猖，就跟今天一樣是個晴朗的日子∈任牛考試的內容是形而上學及生命的意義蜕依。于是她打開試卷，寫道：“多么美好的一天琉雳，不應該浪費在考試上样眠。”然后走出了教室翠肘。而且傳說William James的課程她全A通過檐束。本學期考試時不要學她或者拿她當借口，不過我真的很感謝各位今天出席束倍，今天天氣非常好被丧，我想過要到戶外上課的盟戏，不過...也許我們應該去的，是的甥桂。

今天我們要講完愛情柿究，還差一點就講完了，然后我們會開始講本課程最后一個話題黄选，也就是自尊蝇摸。

先回顧一下上回講到的關于愛情的內容。我講到了人類要如何...考慮到人的本性办陷，人類要如何獲得貌夕，維持長久的愛情與激情，因為從心理學角度看民镜，這似乎有違人的本性啡专。當我們講到研究那些最成功的戀情時，最成功的戀情有四個特點制圈，根據David Schnarch和John Gottman的研究發(fā)現的们童。第一條是：經營愛情需要付出努力。人們往往誤以為尋找最合適的愛情對象是最重要的离唐，其實更重要的是如何經營你選擇的愛情病附。就跟工作一樣，如果我們找到了夢想中的工作亥鬓，然后翹起腿完沪，什么也不做，是不可能成功的嵌戈。同樣的覆积，如果我們在一段戀情中抱有尋找心態(tài)，我們的戀情也不會成功熟呛。以為只要找到愛情就能幸福地生活下去宽档，我們說過，電影結束時庵朝，正是愛情剛開始時吗冤，一段健康長久充滿激情的愛情。第二個組成部分九府，跟第一個有關聯椎瘟，我們要被了解，而不是被認可侄旬。表達自己肺蔚，而不是粉飾自己，坦開心扉儡羔，坦誠自己的弱點宣羊，優(yōu)點璧诵，渴望，熱情仇冯，恐懼與不安之宿。這樣的愛情，戀愛中的雙方如果這樣做了赞枕，會漸漸變得更加親密澈缺，更加快樂，感情更好炕婶，激情不衰，這是第二個組成部分莱预。健康愛情的第三個組成部分是柠掂，沖突是不可避免的，人們往往誤以為理想的愛情沒有沖突依沮，這是不可能的涯贞，除非雙方都在房間躲避嚴重的問題，所以愛情中時有沖突發(fā)生危喉。當然在一段戀情中宋渔，我們的挑戰(zhàn)就是要讓積極大于消極的，而且要學會如何應對分歧應對沖突辜限。最后皇拣，第四點是積極認知，要做優(yōu)點感知者薄嫡，不僅如此還要創(chuàng)造優(yōu)點氧急。

我們快快回顧一遍，然后細講一些上回沒說的東西：關于愛情中的沖突毫深。我覺得我讀過的關于愛情最重要的文章吩坝，是艾默生的<<論友誼>>，發(fā)表于1841年哑蔫，艾默生在其中寫了他理想的朋友钉寝，我來讀一段。他說“在朋友身上闸迷，我尋找的不是盲目的讓步嵌纲，對我千依百順的人，我尋找的是一個美麗的敵人稿黍，能挑戰(zhàn)我疹瘦，敦促我，幫助我尋求真相巡球⊙糟澹”美麗的敵人邓嘹，多美的描述，沒有沖突的愛情险胰，就沒有美麗的敵人汹押，美麗的敵人是指因為愛我們關心我們，所以要跟我們針鋒相對的人起便，關心我們棚贾，所以要跟我們針鋒相對的人。問問你自己榆综，你想找的是什么樣的朋友或伴侶妙痹，是百依百順的好好先生或太太嗎？還是一個誠懇待人鼻疮，直言規(guī)勸的諍友怯伊。理想的朋友，理想的伴侶判沟，是什么樣的耿芹？有趣的是，美麗敵人這一概念最早可以追溯到西方世界最有影響力的文本挪哄，即圣經吧秕。在創(chuàng)世紀中，上帝看到男人獨居迹炼，于是為他造一個配偶幫助他砸彬，一個女人，helpmeet,helpmeet這個詞是什么意思疗涉？這是欽定版圣經的翻譯拿霉，如果你看希伯來原文，“helpmeet”的原文是“ezer kengdoor"對立的幫助咱扣，也就是說helpmeet中meet的意思绽淘，類似運動會的會，也就是競爭闹伪，不是指幫助并取得共識沪铭，而是對立的幫助，所以那時人們已經注意到偏瓤，理想的愛情不是一帆風順沒有沖突的杀怠，而是有阻力的。這種阻力就是Gottman曾經談到...本世紀一直談到的厅克，對于健康的愛情關系非常重要且關鍵的赔退，一個美麗的敵人，對立的幫助。當然還要有積極的態(tài)度硕旗。

我們繼續(xù)講積極認知窗骑，我想給大家放一段視頻，是我最愛電影的片段漆枚，我認為這部影片是心理學領域最成功的一部影片<<盡善盡美>> 同创译，這段視頻中海倫.亨特告訴杰克.尼克爾森，他最好稱贊一下她而且要稱贊得很好聽墙基，否則她就馬上離開软族，他之前剛說了非常冒犯她的話，于是他對他愛的女人這么說

(視頻：電影<<盡善盡美>>片段)“好了残制，現在立砸，我是有些稱贊你的話，而且都是真心話初茶⊙銮荩”“我擔心你會說出很難聽的話》那”“悲觀可不是你的風格。好了规揪，我要說了:確實桥氏，我錯了。我得了猛铅，怎么說...小毛病?我的醫(yī)生字支，我常去看的心理醫(yī)生說五到六成的病例服藥就會有效，我憎恨吃藥奸忽，藥很危險堕伪，恨死了，我說藥時用的是‘恨死了’栗菜，恨死了欠雌。我想稱贊你的是，那天晚上當你來我家疙筹，告訴我你決不會...好吧富俄，你當時在場，說過什么你知道而咆。我要恭維你的是...第二天早晨我開始服藥霍比。”“這算哪門子的稱贊暴备∮扑玻”“你使我想成為更好的男人。”“這是我這輩子聽過最好聽的稱贊浅妆⊥”“也許過頭了，因為我只想著不讓你走出去狂打±奚罚”

這就是創(chuàng)造優(yōu)點的本質，你使我想成為更好的男人 更好的女人 一個更好的人趴乡，你使我想自愿洗餐具做家務 对省。

那我們該怎么做?如何讓愛情關系或伴侶關注積極正面的東西，關注優(yōu)點晾捏，創(chuàng)造優(yōu)點蒿涎？這就得回到第一堂課的內容，也就是提問的重要性惦辛。記得劳秋，提問是探求的開始，當我們問問題時會留意到以往忽視的東西胖齐，我們問問題時也會忽視一些現實情況玻淑，還記得幾何圖形嗎，你們只看到了圖形呀伙，沒留意顏色补履，沒看到公車上的孩子，大多數人沒看到鐘剿另。在愛情關系中箫锤，我們在蜜月期之后常問的問題是“出什么問題了，怎么會這樣雨女，怎么改進谚攒？”這些問題很重要，出發(fā)點是好的氛堕，但是我們回避或忽視了一些重要的現實馏臭，我們需要問的問題應該是積極的，能讓我們看到公車上的孩子的問題岔擂。

我的伴侶有哪些優(yōu)點位喂，讓我覺得感激，經常這么問問自己很重要乱灵，尤其是遇到矛盾時塑崖，因為總有些東西值得欣賞，如果我們不懂得欣賞痛倚，那優(yōu)點就會貶值规婆，這個道理對我們國家組織 愛情及自己同樣適用。

第二個積極正面的問題是：我們的關系有什么美妙之處，我們怎么會走到一起的抒蚜？我愛他(她)掘鄙，我們的哪一點？有哪些好的方面嗡髓？我們問：“哪些好的方面”時操漠，我們就看到了好的方面，當我們看到饿这，欣賞這些好的方面時浊伙，它就增值了。我們并不感到驚訝长捧，上周看到的統計數據顯示嚣鄙，大多數戀情都是茍延殘喘，即使勉強在一起串结，也沒有什么感情可言哑子，這不是巧合，這是因為我們問的大多數問題顯然意圖是好的肌割，當然卧蜓，沒人談戀愛是為了分手或原地踏步，但是我們問的大多數問題把敞，我們受到的教育讓我們問的問題都集中在幾何圖形上烦却。我們要做的是，換一個角度來探索這個問題先巴，看到那些一直都在但卻被我們忽略了的東西。引用Robert M.Pirsigd在<<萬里任禪游>>的句話：我們常常追尋真相冒冬，當真相叩響我們的大門時伸蚯，我們卻說“走開，我尋求的是真相”简烤。事實上剂邮，真相往往就在我們眼前，我們要做的就是仔細看横侦，而引導我們注意到眼前東西的一個方法挥萌，就是提出積極正面的問題。

好了枉侧，目前我們講了哪些引瀑。創(chuàng)造積極的愛情關系，做一個優(yōu)點創(chuàng)造者榨馁，我們要關注潛能憨栽，還有一件事我們能做到，也就是多溝通積極正面事件。

這是加利福尼亞大學的Shelly Gable的研究屑柔，在我看來屡萤，她做了積極心理學領域里與愛情關系課題有關的最重要的研究。有很多研究是關于消極溝通的掸宛，什么意思呢死陆？我們上節(jié)課講過如何處理分歧，不要把分歧上上升到認知層面唧瘾，不要把分歧惡化為情感上的分裂措译，要針對實在的行為，而不是針對人和感情劈愚。我們知道瞳遍，有很多關于組織行為學及婚戀咨詢的研究，但對情侶間積極溝通的研究幾乎為零菌羽，這和心理學領域的大多數研究一樣掠械，還記得21：1的比率嗎，現在有所提高了注祖，大約20：1積極研究與消極研究的比例猾蒂，愛情領域也一樣，很不幸是晨，沒有例外肚菠。Shelly Gable認為“我們還需要關注有用的東西”于是她開始研究積極溝通，積極事件罩缴。注意蚊逢，她的發(fā)現非常了不起。她發(fā)現一對伴侶如何溝通積極事件比起如何溝通消極事件箫章，更能預測到這段感情能否天長地久烙荷。事情順利時，比事情不順時檬寂，更可能預測婚戀關系能否長久而甜蜜终抽。所以我回家告訴我太太“哦，我今天做了這事桶至，太棒了”或者“我看了這部電影翘单，太激動人心了”或者其他工作上的事吧史，都是我生活中發(fā)生的點點滴滴，這是好事，而我太太如何回應剧腻，能預測到這段感情能否天長地久彬伦。Gable的意思是指句喜，主動的有建設性的回應查剖。

什么是主動的有建設性的回應飒泻？她分類得出了二行二列的表格，我現在就給大家介紹下吏廉，這是直接抄自我三位同僚的著作中泞遗，來自澳大利亞的Jane Elsner Barbara Heilman和Amanda Horn,她們是這樣進行的，把Shelly Gable的理論總結成了一張淺顯易懂的2x2表席覆。表的橫行是有建設性的溝通與破壞性的溝通史辙，縱列是主動溝通與被動溝通。我們通過一個例子來說明四個格子佩伤。

我太太下班回家聊倔，說“我升職了，這個職位我等了好久生巡，終于如愿以償了”我如何回應耙蔑？如果是被動的破壞性的，我會表現出興趣缺乏孤荣，注意力分散甸陌，我會說“嗯嗯”然后講其他的“你看到花園里種了新花了嗎”說些完全無關的話題，分散注意盐股。這就是被動的破壞性的回應钱豁。

接下來是主動的破壞性的回應。升職后疯汁，她回家牲尺，我回應“哦，不幌蚊，這樣的話我們在一起的時間就更少了谤碳，孩子們怎么辦？”或者“度假的事怎么辦溢豆？說好下個月去的估蹄，是不是去不了了？”主動的破壞性的回應沫换。

然后是被動的建設性的回應，也是最常見的回應“哦最铁，太好的讯赏，太棒了，嗯”

然后是第四個框冷尉，主動且有建設性的漱挎。也就是“你升職了，太好了雀哨，告訴我磕谅，跟我說說私爷，過程是怎么樣的？是不是老板叫你去他辦公室告訴你的膊夹？到底是怎么樣的衬浑？”或者“我們得好好慶祝慶祝”又或者“打電話叫朋友們出去慶祝放刨，太棒了工秩，干得好，你這么努力进统，我真為你感到高興”主動且有建設性助币。

結果顯示，不同的回應會帶來不同的影響或后果螟碎。很可惜眉菱，主動且有建設性的回應并不常見在情侶之間并不常見，尤其是過了蜜月期后掉分，所以一開始俭缓，生理上的新鮮感，刺激感強烈叉抡，此類回應很常見尔崔，但一段時間后，就消失了褥民。Shelly Gable發(fā)現季春，這種回應一消失，這段關系就很難長久下去消返。

主動且有建設性的回應载弄，適用于我們生活的方方面面，不僅是愛情關系撵颊，如何與室友溝通宇攻，如何與家人 父母孩子溝通。作為心理醫(yī)生倡勇，如何與病人溝通逞刷，因為心理學的初衷就是為了醫(yī)生坐在這兒被動但有建設性地回應微笑說“嗯，不錯妻熊，然后呢”而不是主動且有建設性的回應夸浅，這會引起不良后果。

這并不是說扔役，這在任何時候都是最正確的方法帆喇，因為這種方法是有些使用限制的。比如亿胸，必須是雙贏事件坯钦。比如說我太太下班回家說“Tal 你不會相信的预皇，我剛和同事瘋狂做愛了，他太不可思議了婉刀，我從未有過這種感覺”主動且有建設性的回應：我要知道細節(jié)吟温，然后呢。對大多數人來說路星，這種情況下很難做到主動且有建設性溯街，包括在座各位，很難洋丐，所以這個回應是為了雙贏呈昔。至少在我看來，剛才這個例子不是雙贏友绝，必須是雙贏堤尾。換句話說，就是要我們雙方迁客，戀愛雙方都能獲益的郭宝，或至少另一方不會因此受傷害。

必須是真誠的掷漱，不能是假的粘室，因為那樣...尤其是一旦伴侶發(fā)現，慢慢地就會出現問題卜范，所以必須是真誠的衔统。

我們必須進入伴侶的角色中，產生認同共鳴海雪，設身處地锦爵，這樣才能產生真誠的回應，如果我們能做出真誠的回應奥裸，如果這是一個雙贏事件险掀，就會帶來幾個良性循環(huán)。

首先湾宙，記得嗎樟氢，通常當積極事件發(fā)生時，會怎么樣侠鳄？會有一個峰值埠啃，然后情感預測，根據Gilbert的研究畦攘，會逐漸回落，有效的建設性回應十电，比如“好知押，再說說當時是怎么樣的叹螟？我們慶祝吧，告訴我細節(jié)台盯，我想知道罢绽，我很有興趣”這樣的回應會延長峰值，會使它持續(xù)更長的一段時間静盅，而不是僅僅一個積極事件那樣很快回落到基本水平良价，因為無論我們獲得什么升職，一開始感覺很好蒿叠，無論什么情緒上漲明垢，一開始感覺很棒，然后又會回到基本水平市咽，而主動且有建設性的回應會延長幸福感的提升與增強痊银。所以這是其中一個良性循環(huán)，更好的感覺施绎。另一種良性循環(huán)溯革，是人際關系的。也就是說作出真誠主動有建設性回應的人會獲得相同的良性循環(huán)谷醉。也就是說致稀，真誠回應的人會變得更快樂，因為他們也經歷了這一事件俱尼。他們自己也從中獲益抖单，變得更快樂所以又是一種雙贏。最后一點号显，它和積極心理學的整體作用一樣累積積極正面情緒臭猜。記得嗎，積極心理學押蚤，不僅讓我們從0變得積極蔑歌，還幫助我們更好地把消極變?yōu)?，作出主動且有建設性回應的伴侶揽碘，是在為艱難時刻累積積極正面情緒次屠。事實上，很久以前雳刺，有一項有趣的實驗劫灶，當生活順利時，夫妻雙方...雖然當時的研究沒有用這樣的術語掖桦，但意思上是相同的本昏，1920年代，夫妻雙方能主動且有建設性的回應對方枪汪，支持對方涌穆，大蕭條發(fā)生時怔昨，他們的婚姻反而變得更堅固了，而沒有做到這點的伴侶宿稀，他們的婚姻往往會瓦解趁舀，變糟。換句話說祝沸，他們累積正面情緒應對困難時期矮烹，比如20年代 30年代。

幸福的愛情 健康的愛情沒有捷徑罩锐，如果你想要成功奉狈，就需要努力，跟生活的其他領域一樣沒有捷徑可走唯欣。但是嘹吨，這不是說，努力就是痛苦的境氢，它可以意義非凡且充滿樂趣蟀拷，當你的努力是充滿樂趣，意義非凡時萍聊，漸漸地问芬，就會使愛情更幸福，使你們更快樂寿桨，建立雙贏的伴侶關系此衅。

結束這部分前，我還想說一點亭螟，你們很多人都問過我挡鞍，當我們講追求幸福時，我們應該講戀情嗎预烙？大多數人的回答是墨微，應該，但有所保留扁掸，說“是”的原因是翘县，愛情是幸福的最重要來源，有所保留的原因是谴分，追求幸福的本質是自私的锈麸。我的意思是，我思考我的幸福時牺蹄，毫無疑問忘伞，我想的是自己，難道戀情不是與自私對立的嗎，換句話說氓奈，戀情是利他主義的匿刮。關于這點我有幾句話要說。就拿教書作為例子探颈。想象一下，假如我不喜歡教書训措，我不喜歡教書伪节，不喜歡每周二周四來這里，對我來說非常痛苦绩鸣，但是怀大，出于我受到的教育，我學的哲理呀闻，我有很強的責任感化借，我對別人有很強的責任感，我知道積極心理學教給別人一些很重要的知識捡多，于是我來上課蓖康，不是因為我喜歡教書，而是因為我認為它能幫助到別人垒手，我每周二周四早上醒來蒜焊，痛苦地來到教室，一個半小時的課讓我度日如年科贬，我最不想做的事就是教書泳梆，但是我的責任感驅使我這樣，因為我是利他主義者榜掌，我為偉大的事業(yè)犧牲自己优妙。再想想另一種情況，想象與剛才那位老師相反的情況憎账，就是我套硼，我愛教書，我最喜歡的地方就是教室的講臺鼠哥，我愛積極心理學熟菲，我等不及要打開電腦備課，等不及準備幻燈片朴恳，搜索Google圖片抄罕，我等不及要和你們互動，我喜歡每周二周四站在這里于颖，這是我熱愛的呆贿，我的使命和你們在一起上課，對我來說意義非凡又充滿樂趣，那么你們想要哪一位老師是出于責任和利他主義動機才來上課的老師做入，還是那個為了滿足自己冒晰，喜歡上課這個愛好而來上課的老師？另一個問題竟块，你覺得哪個老師會是更好的老師壶运。引申開去，你們會想要怎樣的伴侶浪秘，一個跟你在一起是因為他們覺得“這人很需要我”“這家伙真可憐”“我不是真的喜歡他蒋情，我只是出于責任感，支持他”的人耸携？還是跟你在一起是因為棵癣，你是他們生命中最重要的人，因為他們如此關心你夺衍，從“我”變成了“我們”狈谊？他們像關心自己一樣，關心你沟沙，把你納入了自己的一部分河劝，你們認為哪種愛情會成功？這不是說矛紫，愛情中不會有犧牲丧裁，也不是說，如果我的伴侶身體不適或者需要我?guī)椭危也粫σ愿凹褰浚词鼓且馕吨枰艞壩耶敃r的夢想，當然了贪染，在健康的戀情中缓呛，當我變成了我們，就會有犧牲但這是健康的犧牲杭隙，這樣的戀情哟绊，它的基礎不是責任感，不是否定自我的利他主義痰憎。Nathaniel Branden說過票髓，我們越獨立就越互相依賴。當我變成我們時铣耘，就會這樣洽沟，這與我們所講過的內容相反，不是很容易接受蜗细，但是這門課不僅是關于積極心理學還有現實心理學裆操，問問你自己怒详，想成為哪種伴侶，想擁有哪種伴侶踪区，想要哪種老師昆烁，舉一反三。

好了缎岗，我們來講本課程最后一個話題静尼。我說過很多次，我從不拖延直接用了GOOGLE圖片传泊。

當我還在哈佛這里讀本科大四時茅郎，就開始非常認真地思考自尊這個話題，當時我注意到一個現象或渤，那是我轉專業(yè)到哲學和心理學后，我對自己的學業(yè)很滿意奕扣，在壁球隊里也很開心薪鹦，哈佛生活對我來說一帆風順，但后來我發(fā)現一些很費解無法理解的事情惯豆，我自尊程度相當低池磁，至少看起來是這樣，我無法理解楷兽，因為我表現不錯地熄，得過獎屢獲表揚支持，有來自室友的朋友的家人的芯杀，運動還是學術都屢獲嘉獎端考，但我的自尊還是很低，這讓我很不解揭厚。還有一件事更讓我困惑却特，在某種程度上，我覺得我的成功在懲罰我筛圆。這是什么意思裂明？每次我獲得成功，或者被表揚太援，我的自尊就會增加改進闽晦，但很快，又回到基礎水平提岔，甚至更低仙蛉，為了重新提升它，我就需要更多的表揚比以前更多的贊賞碱蒙，有一個比喻不斷出現在我腦海里捅儒，科林斯王推石頭上山的故事，我就好像在推石頭上山，掙扎奮斗直到獲得成功巧还，成功后我得到表揚鞭莽，獲得贊賞獎品，我的自尊提升了麸祷，我處在了山頂澎怒，然后石頭又滾了下來，我不得不跑下山重新再推阶牍，而且這次山坡更陡峭了喷面，我不得不更加努力，才能到達山頂走孽，然后石頭又滾下山惧辈，以前那些贊賞表揚，已經不夠了磕瓷，我需要更多才能重新回到山頂盒齿，更陡峭更困難，我想不通困食。到了大四边翁，我選修了一門課，出于諸多原因硕盹，那成了我最愛的課程之一符匾，童話課，原因我現在不想細講瘩例。我選修了童話課啊胶，我們讀了盧梭的<<愛彌兒>>，Maria Tatar講到了很多精彩的理論垛贤，我想通了创淡，于是我的畢業(yè)論文，那門課的期末論文寫的就是自尊南吮，最終發(fā)展成了我的學位論文琳彩，我的博士論文寫的就是這個話題。所以今天我想和大家分享部凑，我在童話課上的感情及其他思想家對于自尊話題的思考露乏，因為這非常重要，我以自尊的話題結束這門課程不是毫無緣由的涂邀，因為它是基礎瘟仿，是我們之前講過的很多內容的核心，無論是健康的婚戀關系還是快樂比勉，無論是尋找優(yōu)點劳较，還是創(chuàng)造優(yōu)點驹止，無論是被了解，還是被認可观蜗，自尊涉及方方面面的內容臊恋。

我們要講以下內容。首先墓捻，為什么自尊非常重要抖仅？對于自尊的種種誤解，可以運用到生活中一些理論砖第，然后我們會細讀我剛才提到的矛盾撤卢，有時候成功會降低自尊，為什么會這樣梧兼，我們到時會解釋放吩，然后我會介紹我關于自尊的學位論文，我把它分為三個清晰的部分：依賴性自尊羽杰，即由他人表揚和認同而產生的自尊渡紫。獨立自尊，即內在產生的自尊忽洛，這咱自尊不取決于別人的評價，是自我生成的环肘。最后欲虚，無條件的自尊，也可以稱作一種自然狀態(tài)悔雹，我們自然的存在感复哆。我會講到這三個層面的自尊以及如何培養(yǎng)獨立自尊及無條件自尊。最后腌零，下節(jié)課我們會講到如何提高自尊水平梯找，很多人參加自尊講座后會進行自我評估，認為“好了益涧，我的自尊高嗎锈锤？”我說的“我”是說你們，或者“我的自尊比旁邊那人高嗎闲询？”“比我的伴侶或朋友高嗎久免？”回答是，你無法得知扭弧，因為我們無法客觀地衡量自尊阎姥，我們還不知道它處在我們大腦哪個部位，也許10年20年后可以鸽捻。但這個問題不重要呼巴，就像“我快樂嗎”一樣泽腮，也不是個重要問題，它其實是一個誤導人的問題衣赶，記住诊赊，你要問的應該是 “如何才能變得更快樂？”自尊也是如此屑埋，你要問的不是“我的自尊是高是低”而是“如何都能提高自尊”豪筝，因為我等一下會講到，自尊越高越好摘能，但有時候人們把自尊與自大续崖，自負自戀過多的聯系在一起，這些不是自尊团搞。恰恰相反严望，是缺乏自尊。所以強烈的自我感是件好事逻恐，問題是“如何提升它像吻？”今天，我的自尊比15年前我剛考慮這個問題時提升了很多复隆，希望5或15年后會比今天還要高拨匆，這是個終身的過程花沉。我們會談這個終身過程是如何展開的呈队，如何才能加快加強這一過程

首先，自尊的定義围段，自尊有多種定義亏栈，我讀幾要重要思想家對此的認識台腥，斯坦福大學教授Albert Bandura解釋了通向自尊的大門，說到人們是如何評估自我的绒北，他是這樣說的“那些認為自己沒有價值的人黎侈，會被視為自尊較低，那些表現出自傲的人闷游，會被視為自尊極高”峻汉。這一領域另一位著名思想家Germain認為自尊是“對于自我的評判與感受”非常簡單，對于自我的評判與感受脐往。Coopersmith俱济，該領域最重要的思想家之一“自尊是個體作出的并經常保持的對自己的評價，表達了一種對自己贊許或不贊許的態(tài)度钙勃，標志了個體對自己能力身份 成就及價值的信心”能力 身份 成就價值蛛碌，“簡而言之，自尊是對自我價值的評判辖源，通過個人對于自我的態(tài)度表現出來”所以自尊說的是我對自己的態(tài)度蔚携，是對自我概念的評估希太，我對自尊作出的定義，在我的論文里也用過這個定義酝蜒，我認為這個定義最成功地道出了自尊的本質誊辉。是Nathaniel Branden的理論，Nathaniel Branden被很多人稱為美國乃至全世界的自尊運動的先驅亡脑，身為心理醫(yī)生及哲學家堕澄，他在這一領域研究了50年，他對自尊做出了如下定義“一種覺得自己能夠應付生活中的基本挑戰(zhàn)霉咨，值得享受快樂的感覺”

兩個組成部分蛙紫，能力感，價值感途戒，兩者都很重要坑傅。缺少任何一個，自尊就會很低喷斋。 個人體會：我覺得自己能勝任手頭的工作唁毒，無論是在壁球場上，還是婚戀關系中星爪，還是學術領域浆西。但是我的自尊仍舊很低，因為我缺少自尊的價值感這個組成部分顽腾，所以光有一個是不夠的近零，要兩者兼?zhèn)洹?/p>

Nathaniel Branden繼續(xù)說：“我們在生活中作出的所有判斷沒有哪個比對自己作出的判斷更重要了〈薇茫” 為什么秒赤？因為我們時刻有自我意識猪瞬，它影響我們生活的各個領域憎瘸，我們孤身一人時，與別人在一起時陈瘦，工作時幌甘，獨自工作時，與人合作時痊项。 歌德說過：“降臨于人最大的邪惡是讓他否認自己锅风。”所以高自尊非常重要鞍泉，或者說自我感很重要皱埠，但是如果我們環(huán)顧四周，反省自身咖驮，會發(fā)現還有很多改進空間边器，有些人多训枢，有些人少，但每個人都有一定的改進空間忘巧。

以下是高自尊的一些益處恒界，首先，心理健康砚嘴，心理抵抗能力和應付困難的能力感加強十酣。從6歲孩童到96歲老人都是這樣，縱觀一生际长，自尊程度越高耸采，心理抵抗能力越強，能更好地應對焦慮也颤、抑郁洋幻，各種無法避免的困境。改善人際關系翅娶，這點非常適用于婚戀關系文留，我們稍后會講到。 同樣適用于友誼和家庭關系竭沫。

Branden說：自我概念就是命運燥翅，信念或自我實現預言，如果我相信自己蜕提，相信自己值得快樂森书，相信自己有能力，那么我成功的可能性更大谎势，還記得John Carlton提出的凛膏，哈佛商學院研究生成功的兩個因素嗎，第一條是他們總是問問題脏榆，總是想學習更多猖毫。第二條是他們相信自己，這使他們在其他成功者中脫穎而出须喂，自我概念即命運吁断。 Daniel Goleman普及的情商概念，最早是由耶魯大學的Salovey和哈佛大學的Gartner提出的坞生，我們對他人的感情仔役，我們的人際智能，這些合起來使得自尊高的人情商高很多是己。最后又兵，快樂，無論是我的研究卒废，還是其他人的研究沛厨，自尊與快樂的相關系數都超過0.6乘盼，這一數字相當高，雖然它不是快樂唯一的決定因素俄烁，但絕對是主要決定因素之一绸栅。另一方面，低自尊常常與焦慮并存页屠。我說的不是自然的焦慮粹胯，如果我站在懸崖邊往下看時感到焦慮，這很自然辰企，這是健康的风纠，人的天性，經歷這種焦慮很重要牢贸，這很自然竹观，人人都會感受到，就像萬有引力定律是我們的生理天性之一潜索，焦慮是人的天性之一臭增。 不健康的焦慮，是指毫無緣由的焦慮竹习，Branden稱之為自尊焦慮誊抛，半夜突然醒來感到毫無緣由的焦慮，或者日常生活中經常感到一種焦慮感或恐懼感整陌，卻不明白是為了什么拗窃，這通常是低自尊的癥狀，抑郁泌辫。我們時刻有自我意識随夸，我們時刻關注自己的腦袋，我時常在評估自己震放，如果評估顯示不夠格宾毒，如果評估很低，通常會導致抑郁澜搅。 身心失調癥狀包括失眠伍俘，患病邪锌，因為我們的免疫系統變得脆弱勉躺，生理免疫系統變得脆弱。 自我概念即命運觅丰，它是我們取得最高效率的原因饵溅，也是我們取得最差表現的原因，成績差的學生通常...自尊很低妇萄。

Nathaniel Branden把自尊稱為“意志的免疫系統”蜕企，意志的免疫系統咬荷。我們自尊較高時，心理抵抗能力更強轻掩。記住幸乒，健康的免疫系統并不意味著不會生病，而是較少得病唇牧。如果生病了罕扎，能更迅速地恢復。意識的免疫系統丐重，健康的意識免疫系統腔召，意味著我們常快樂少生病扮惦，意味著我們追求快樂臀蛛，而不是躲避不快樂，這些是高自尊與低自尊的區(qū)別崖蜜。

心理抵抗能力浊仆，Bednar與Peterson,該領域兩位研究者提出了一個問題“大多數心理問題或精神病根本原因是什么，或者說有沒有根本原因豫领？”他們提出了一個構想氧卧，即自尊，自尊至關重要氏堤。首先沙绝，在理解層面，理解各種情緒及行為問題鼠锈。其次闪檬，治療大多數，并不是所有情緒和行為問題购笆，自尊都是核心粗悯。最后，它不僅僅適用于個人同欠，還適用于社會層面样傍，政府成立的加州健康專責小組將自尊稱為社會疫苗，因為他們發(fā)現自尊與...低自尊與藥物濫用铺遂、未成年懷孕衫哥、輟學、暴力及犯罪有關襟锐。而高自尊恰恰相反撤逢，能幫助克服這些社會頑疾，雖然不是萬靈藥，但在各個方面起到了積極作用蚊荣，所以自尊是好的初狰，非常重要。但在研究自尊這個領域里不是所有人都意見一致的互例，有一些反對的聲音奢入，有些甚至是該領域重要的思想家提出的，其中之一是媳叨，福羅里達州的Roy Baumeister提出的俊马，他將自尊等同于自大自負，因為如果你進行關于自戀的問卷調查肩杈，會發(fā)現自戀程度高的人自尊分也非常高柴我，但問題在這里，你們閱讀的論文至少可以反駁這種批評扩然，當然還有其他的艘儒。如果一個人自戀自大，自尊程度其實不高夫偶，這是常識界睁。一個像高傲的孔雀一樣走進教室，擺現炫耀兵拢，這人一定是高自尊嗎翻斟？ 不一定。一個謙虛不擺現的人说铃，往往自尊程度更高访惜，正如Rolly May，人本主義心理學運動創(chuàng)始人說過“軟弱的人變成惡霸腻扇，自卑的人變成吹牛大王债热，炫耀武力，夸夸其談幼苛，高傲自大窒篱，厚臉無恥，都是個人或集體隱匿的焦慮癥狀舶沿∏奖”這與自尊恰恰相反±ǖ矗可惜高镐，如今我們評估自尊的方法都是通過問卷調查進行，如果你問一個自戀者“你自尊高嗎”回答當然是 是一汽，但是當今大多數問卷調查還沒有復雜到足以區(qū)分真自尊避消，和Nathaniel Branden所說的偽自尊，自我效能與自尊心的偽裝召夹。不久的將來我們將能更客觀的衡量他們岩喷，這是把自尊等同自戀的批評，但是還有其他批評监憎，其中一個認為纱意，自尊，高自尊會使人過分高估自己鲸阔，最終對人造成傷害偷霉，我來讀一段時代周刊的報道，這篇報道是講全世界各國的13歲孩子進行的一次測驗褐筛±嗌伲“去年，6個國家的13歲孩子做了一次標準化數學測驗渔扎，韓國孩子表現最好硫狞，美國孩子表現最差，排在西班牙晃痴、芬蘭残吩、加拿大之后。壞消息是倘核，除了三角與等式外泣侮，試卷上還有一道判斷題“我擅長數學”， 美國孩子居然有68%選“是”排在第一紧唱，美國孩子可能不懂數學活尊，但顯然他們對新式的自尊課程掌握的非常好，這些課程教會孩子們自我感覺良好漏益〕甑剩” 這些課程教會孩子們自我感覺良好，無還要加句“無論做什么” 因為很多教師不分青紅皂白地給予贊美遭庶。為什么宁仔？因為自尊是好的，是社會的疫苗峦睡，很多研究支持這一點翎苫，那如何提高自尊呢？要不停跟他們說“哦榨了，你真厲害煎谍！你太棒了！你真行龙屉！”但結果顯示呐粘，這對學生們并沒有幫助满俗。事實上，長期看來...短期內感覺良好作岖，但長期來看而降低了他們的學習動力唆垃，讓他們變得不切實際，長期來看痘儡，反而減低了他們本來可能獲得的快樂辕万，產生了反效果。所以沉删，意圖是好的渐尿，因為老師們想提高學生的自尊。

那如何拯救自尊呢矾瑰？需要先理解它的真實性質砖茸。首先，自尊不是空洞的心理強化能夠產生的殴穴，哦渔彰，你真棒，你好厲害推正，你真行恍涂，不管是不是都贊揚，長期來看還會損害自尊植榕。自尊必須與偽自尊區(qū)分開再沧，也就是脫離現實的虛假的自我效能與自我尊重，那些不是自尊尊残，那是自戀炒瘸，脫離現實。我們最近反復提到寝衫，健康心理是要聯系現實顷扩。所以什么是自尊呢？自尊存在于現實中慰毅，存在于真實的行動隘截，真實的成功與真實的實踐中，它是努力的產物汹胃。 好了婶芭，還記得2個月前我們講到的成功的秘訣嗎？樂觀着饥，相信自己犀农，對所做之事充滿熱情，還有一點宰掉，努力奮斗呵哨，這就是秘訣赁濒，這些都是我們早就知道的，都是基本常識孟害，引用伏爾泰的話“常識不一定人皆有之拒炎。”

Nathaniel Branden提出了培養(yǎng)自尊的6條重要實踐纹坐。首先枝冀，正直舞丛。你們本周讀書報告主題就是耘子，如何提高正直意識，正直是指言行一致球切，大事小事谷誓，無論是“我5點過5分到”那就5點過5分到，還是“我本周去健身”那就要做到吨凑，因為我們溝通捍歪，說出每個詞時如果言行不一致，那我們本質是在對自己說鸵钝，我的話無關緊要糙臼，不重要。反之恩商，我保持高度正直变逃，遵守諾言，當然沒人是完美的怠堪，沒人會是100%的正直揽乱，我們下次會講到。但是我真誠的遵守諾言粟矿，言行一致凰棉，以低要求許諾，以高要求覆諾陌粹，就是以行動對自己說撒犀。還記得自我知覺理論嗎，通過行動對自己說“我的話很重要掏秩，我很重要绘证。”哗讥。所以要正直嚷那，要有自我覺察，了解你自己杆煞，也就是Branden說的自我意識魏宽。目的性腐泻，有目標，自我協調的目標队询，努力追求派桩，有目標有使命地生活。擔任責任蚌斩，記住沒人能幫你铆惑，只有靠你自己創(chuàng)造生活。要自我接納送膳，每天都要允許自己有人的天性员魏。最后，要有主見叠聋，該說不的時候說不撕阎，該說是的時候說是，支持我們信仰的東西碌补，這些實踐經年累月能培養(yǎng)我們的自尊虏束，它們也是自尊的產物，我們下次會詳細講厦章，這是個潛在的自我增強循環(huán)镇匀，這就是自尊。但還有一些問題需要解答袜啃，自尊領域還有很多問題汗侵，還有一項重要的批評。很多研究表明囊骤，高自尊的人更慷慨晃择，對他人更博愛，總得來說它們都是好人也物，許多研究都表明這點宫屠，這很棒，很好滑蚯。但是還有很多研究結果恰恰相反浪蹂，高自尊的人表現出反社會行動，無論是對不認識的人 尤其是對特別親近的人告材，它與攻擊性不合作的行為有所關聯坤次，一些研究顯示敵意程度也與高自尊有關，這些證據自相矛盾斥赋，無法解釋缰猴，自尊到底是怎么回事? 這個問題直到最近才弄清楚，對自尊的另一項批評之前我提到過了疤剑。自尊的矛盾滑绒，我在大四時闷堡，在哈佛求學期間受到的表揚基本上是基于事實的，我打壁球打得很好疑故，得到了贊揚杠览，學術成就優(yōu)異，得到了表揚纵势。所以都是真實的踱阿，基于現實的，但是我還是覺得自尊很低钦铁。事實上软舌，我獲得的贊揚越多，越覺得石塊越重育瓜，山坡越陡葫隙，這點傳統的自尊研究無法解釋栽烂。Bednar和Peterson談到了這個矛盾躏仇，他們在書中舉了例子，這是我第一次看到有人談論我這么多年的經歷腺办，他們談到了成功往往與低自尊共存的矛盾焰手。我讀一段他們一位病人寫的話，他倆都是心理醫(yī)生怀喉，非常成功书妻，他在日記中寫道：“過去幾年，我覺得生活毫無意義躬拢，這種狀態(tài)非常諷刺躲履，因為我事業(yè)有成，親朋好友總是贊美我的外表與智慧聊闯，父母雙方家中工猜，我都是第一個大學畢業(yè)生，而且是優(yōu)秀榮譽畢業(yè)生菱蔬，我在大型會計事物所有一份好工作篷帅，不缺女伴，表面看上去拴泌，我的生活非常滿足魏身，但我仍舊感到痛苦，日益沮喪蚪腐。6個月的心理療法幫助我瞥見了我不快樂的潛在原因箭昵，似乎與我的低自尊或自我否定有關，不知道怎么回季，我似乎對自己的評價很低家制，這點讓我困惑掉房，因為我生活很成功∥看裕”Bednar和Peterson談到了自尊的矛盾卓囚，這是他們的叫法。自尊與成功沒有關系诅病，與社會地位哪亿、金錢沒有關系，而是與其他因素有關贤笆。事實上蝇棉，這一矛盾經常顯示越成功遇到的困難越多，我希望對這種困難進行研究芥永，并且的確進行了研究篡殷。這就是我之前談到的公式，第一層自尊埋涧，是依賴型自尊板辽，因為我覺得自尊是一個構想，這還不夠棘催，還有各種矛盾劲弦，還有自尊無法解釋矛盾，所以我把自尊分為了三個部分醇坝，根據Lovinger的理論邑跪，1960年代，她的研究是建立在Maslow, Carl Rogers以及Nathaniel Branden理論的基礎上的呼猪，他們都談到了這些問題画畅，但是我們仍是小眾，大多數人講到自尊時仍把它當做獨立的概念宋距。第二層次自尊轴踱，不取決于其他因素的自尊。第三層次自尊乡革，本質上甚至不必把它稱為自尊寇僧，而是一種自我感。讓我一個個來細說沸版，我分析每層次自尊時嘁傀，會從自尊的兩個組成部分去講，所以本質上是建立了一個2×3列聯表视粮，三層自尊细办，每一層與價值感，或者說自我尊重的關系與力量的關系，Nathaniel Branden理論里自尊的兩個組成部分笑撞。首先岛啸，從價值感方面來看，高依賴型自尊的人，價值由他人決定，他們喜歡塌碌、也需要別人的評估，如果我講座表現不錯瞬铸，收到他人反饋讓我感覺良好，如果沒得到正面反饋础锐，我會感覺很糟糕嗓节，如果我考試表現優(yōu)異得到助教或家長肯定，就感覺棒極了皆警。如果有人說不喜歡我的某些言論拦宣，我會感覺糟透了。我的生活不斷受到他人思想言論的影響信姓，甚至是我以為他們怎么想鸵隧、他們的意思不斷的評估，其他人是怎么看我的财破，仿佛他們是一面鏡子掰派，仿佛從他們身上能看到鏡中的自己一樣从诲，把他們的評估當做自我感左痢，高依賴型自尊的人主要，不是全部系洛，但主要是由他人的想法言論驅動的俊性，我會從事高聲望，高社會地位的工作描扯，能給我?guī)碜疃嗟馁澷p與表揚定页。我選擇伴侶，會選擇受大多數人喜愛的人绽诚，他們的自我感典徊，取決于他人重要的決定，都是根據別人的贊同或不贊同而做出的恩够。

第二卒落，能力感，根據Branden理論蜂桶，自尊的另一組成部分來源于比較儡毕。跟其他人比我表現怎么樣？如果考試中扑媚，我比其他人考的好腰湾，我會感覺很好雷恃，如果其他人考得比我好，不管客觀來說有多好或多差费坊，重要的是我跟其他人比表現怎么樣倒槐，William James抓住了這一點，他說：“我自以為掌握了心理學一切附井，如果有人比我更了解心理學导犹，我會感到被羞辱∠弁”與他人比較谎痢，事實上，大多心理學家都把自尊等同于依賴型自尊卷雕，Cooley在他的著作中談到了鏡子的比喻节猿，1934年Mead的著作談到了依賴型自尊，我們根據他人的言論或看法來評估自己漫雕，或者我們認為他們對我們的看法或言論滨嘱，大多數思想家都談到了這點，這點形象地在童話中展示出來了浸间，我第一次上童話課時就想到了白雪公主里的邪惡皇后生動的表現了這點：“魔鏡魔鏡告訴我太雨，誰是世界上最美的女人？”只要魔鏡說：“你魁蒜，皇后陛下囊扳，你是世界上最美的女人《悼矗”她就覺得心滿意足锥咸，一旦有人比她更漂亮，她就覺得蒙受奇恥大辱细移。說明了這種自尊生的兩個特點搏予。首先，由他人決定弧轧，我問鏡子誰漂亮雪侥，而不是由我自己決定，所以我的價值感來源于外部精绎。 第二速缨，通過比較而獲得的能力感，有人比我更美嗎捺典？依賴型自尊∧窭現在我似乎把依賴型自尊貶得一無是處，讓我再說的清楚點，每個人都有依賴型自尊引谜，我從未遇見或聽說任何人能完全不受他人想法言論或社會比較的的干擾牍陌，這是人的天性的一部分，要支配天性员咽，就必須服從天性毒涧，反抗天性，只會讓其加劇贝室，這學期我們已經看到過很多這方面的例子了契讲，允許自己有人的缺點，依賴型自尊也是人性的一部分滑频，問題在于程度捡偏，理解這個模型的一個關鍵是，這三個層面是一個漸成模型峡迷，漸成模型银伟，我也不知道這是什么意思，漸成是指必須通過第一階段才能達到第二階段绘搞，必須通過第二階段才能達到第三階段彤避，不能越過某一級，比如從第一階段直接到第三階段夯辖，跳過了第二階段琉预，所以每個人都有依賴型自尊。但是蒿褂，如果我們有健康的依賴型自尊圆米，這很自然，我們小時候都經歷過一段時間后就會變成獨立型自尊贮缅，如果我們能培養(yǎng)健康的獨立型自尊榨咐，就能達到無條件自尊，達到互相依賴型谴供，也就是最高層次。但是即使在最高層次齿坷，其他兩種還是存在的桂肌，我們會一直擁有依賴型及獨立型自我感。研究一開始時永淌，我想把獨立型與依賴型對比崎场，我當時還沒有想到無條件型。想當然地認為獨立型好遂蛀，依賴型壞谭跨，我試圖擺脫依賴型自我，結果它反而強化了，變得更強螃宙，我變得更加依賴蛮瞄。然而，一旦我開始接受它谆扎，記得嗎挂捅，我說過，允許自己有人的天性堂湖，一旦我接受它為人性的一部分闲先，對我的影響反而小多了，人人都有依賴型自尊无蜂，只是程度不同伺糠。第二個層面是獨立型自尊，顧名思義斥季，這種自尊不取決于他人退盯，在價值感方面，我用自己的標準評估自己泻肯，自我決定渊迁，我自己評定寫的書好不好，最終的公斷人是我自己灶挟，但我會參考和聽取其他人的意見琉朽，但是最終還是由我自己說了算。在能力感方面稚铣，不與別人比較箱叁，而是與自己比較。我進步了嗎惕医？是不是比過去寫得好了耕漱？ 我的數學是不是比學期初進步了？我是不是比不一開始能運用更多的積極心理學知識了抬伺？ 不與室友比較螟够，無論他懂的比我多還是少，我只關注自己峡钓，很多人都提到了這種自尊妓笙，Nathaniel Branden Abraham Maslow與Carl Rogers還有其他很多人。有依賴型自尊的人需要不斷尋求他人的肯定能岩，害怕批評寞宫，經常與完美主義相連，而擁有獨立型自我感的人尋找批評拉鹃，這樣的人其實不斷尋找“美麗的敵人”辈赋，那些挑戰(zhàn)他 幫助他尋找真相的人鲫忍。因為他們想要進步，他們的動力 主要動力是“我熱愛什么钥屈？”“我喜歡什么悟民？”“我真正想做的是什么？”他們想追求自我調節(jié)的目標焕蹄。我的一個朋友Maltimore Devano逾雄，他是一位哲學家，寫到自尊時曾說腻脏，他是這么說有依賴型自尊的人鸦泳，我們說想尋找真相真正的意思是，我們希望自己是正確的永品，我們說做鹰，想尋找真相真正的意思是，我們希望自己是正確的鼎姐，許多依賴型自尊的人說“是的钾麸，我正在追求真理，追求高尚炕桨》钩ⅲ”但是實際上我們的動機是為了保護自己免受批評，免受負面評價献宫，避免這種依賴他人的自尊變得更低钥平。所以，不同于那些說想尋求真相 其實只希望自己是正確的的人姊途。擁有獨立型自尊的人想尋找美麗的敵人涉瘾，他們才是真正追尋真相。

總結一下捷兰，最初的2×2表立叛，依賴型自尊，價值感由他人決定贡茅，我做一切主要是為了贊賞秘蛇、表演。能力感友扰，與他人相比我做得怎么樣彤叉，比他們好還是差？這決定了我的自尊村怪。而獨立型自尊的價值感和能力感是拿自己跟自己比較，我進步了嗎浮庐，改進了嗎甚负，學到新東西了嗎柬焕？我的價值感是由我自己的評估決定。

第三個層次梭域，無條件自尊斑举。從多個角度看，這甚至不算是自尊病涨，因為其中沒有涉及自尊富玷。第一部分，價值感既穆，不取決于他人評價赎懦，也不取決于自我評價，我有充分的自信幻工，不參與任何評價励两。其次是能力感，互相依賴囊颅，不把自己與他人比較当悔，也不與自己比較，我處于某種狀態(tài)踢代，與他人互相依賴同時又怡然自得盲憎。比如，一個高依賴型自尊的人寫書胳挎，他的動力主要是將要獲得的贊賞和表揚饼疙，高依賴型自尊的人還會把他的書與其他人的比較。搞獨立型人格的人寫書串远，他的快樂與滿足的來源是宏多，通過改進寫得比過去好了，還有對書的自我評價澡罚，這本書寫得真好伸但。而無條件型自尊的人只是寫書，為什么留搔？因為一旦他們有靈感更胖，就會寫出一本好書，他們從他人的好書中也能獲得同樣的滿足與樂趣隔显，他們互相依靠却妨，他們視自己為團體一員。所有人都有一定程度的依賴型自尊括眠，一定程度的獨立型自尊以及一定程度的無條件自尊彪标，問題在于程度，模型是漸成型的掷豺，通常需要一輩子時間把無條件自我培養(yǎng)得越來越強捞烟。我和其他贊同無條件自尊的學者受到的批評之一是薄声，要達到這種狀態(tài)“我不在乎，不是很在乎我受到批評還是評價题画∧妫”就會變得與他人脫離了，對什么都不在乎苍息，但情況不是這樣缩幸，瞧，無條件自尊與佛教的超然有許多相似處竞思，我給你們讀一段圖丹卻準法師的語錄：“通常表谊，我們受到批評或侮辱時會變得非常不安，我們財產被偷時會變得異常憤怒衙四，如果期望已久的升職被別人搶去我們會嫉妒铃肯，我們以自己的外表體能為榮，相比之下传蹈，當我們達到了超然的境界我們的頭腦變得更明晰押逼，懂得享受事物的原本，我們懂得把握現在惦界，欣賞事物的原本挑格，不再對它們有諸多幻想。我們對別人的一舉一動不再那么敏感沾歪∑” 同時，超然或無條件自尊灾搏，我正比較兩者的相似點挫望，它們并不意味著冷漠回避他人感情，她繼續(xù)說：“相反地狂窑，當我們超然后媳板，我們與他人的關系變得更和諧，事實上泉哈，我們更關心它們了蛉幸，變得更有同情心，更同情他人丛晦∞热遥”超然或無條件自尊只是指，我們讓自己遠離羨慕嫉妒烫沙、高傲自卑匹层、與他人對比的情緒，我們和他們融為一體锌蓄，這就是研究結果又固。事實上仲器，你可以把無條件自尊比作看電影煤率，你去電影院仰冠，然后呢？你與角色產生了共鳴蝶糯，當他們經歷艱難困苦時洋只，你在心里也經歷了一回，當他們獲得成功時昼捍，你也覺得獲得了成功识虚，你和他們融為了一體，為什么妒茬？ 因為你的自我不受威脅担锤，他們的成功沒有威脅到你，他們的美貌沒有威脅到你乍钻，他們的成功對你來說不是威脅肛循，為什么？因為這只是電影银择。 想象一下多糠，如果我們能有這種情感感受而不是對立，想象在真實生活中擁有這些情感這樣的人會有多強大浩考？ 這是電影的經歷夹孔，但對擁有高無條件自尊的人來說會有多強大。 培養(yǎng)自尊析孽，無條件自尊需要時間搭伤，這是一生的過程，類似學走路袜瞬，我們學走路是什么樣的怜俐？一開始我們不會，一段時間后吞滞，我們會站起來佑菩，但需要幫助，我們依靠椅子裁赠，父母支撐我們殿漠，依靠其他人，下一階段佩捞，又過了一點時間绞幌，我們獨立了，能夠自己走了一忱，但走的時候仍舊要想著抬腳莲蜘，而且覺得不安全谭确，但我們是獨立的，漸漸地票渠，我們會自然的走了逐哈，不用再想著抬腳。自我感與之相似问顷，我們剛出生時昂秃，沒有自我感，一段時間后杜窄，自我感依賴于其他人肠骆，其他人的評價，然后塞耕，過了一段時間蚀腿，我們變得獨立，不受他認的影響扫外，試圖堅持主見莉钙，但是我們不斷的評估自己，比較自己畏浆，最后胆胰，又過了一段時間，我們培養(yǎng)出來強烈的獨立感自然存在了刻获。這要順其自然蜀涨，而這需要時間，David Schnarch談到普通人到了50歲懂得被了解而不是被認可蝎毡，這就是強烈的無條件自尊厚柳。Maslow認為人到了45或50歲才能自我實現，這就是無條件型自尊沐兵。這需要時間别垮，它是漸成的，但我們改進成長的這一過程是可以很愉悅的扎谎，就像學走路一樣充滿樂趣碳想。我們下周見。