每當周日的下午事哭，心頭都會涌起一股焦躁。因為屬于自己的時光又要消逝瓜富，明天又是新的工作日鳍咱。
這種感覺很久以前就有了，我想了許久与柑，大概是因為對虛擲光陰的懊惱吧谤辜，再夾雜著對未來未知的恐懼。
我一直懼怕著未來价捧。
從幾周前丑念，我想再次執(zhí)筆把小說寫完，畢竟腦海里總是會蹦出些有趣的想法结蟋，如果不寫出來脯倚，我有點難受。但真打開電腦敲下幾行字后嵌屎，發(fā)現(xiàn)自己頻頻卡文推正，而且寫出來的東西自己都不忍卒讀，說實話宝惰，我討厭自己這樣寫植榕。
看了看知乎上大神的回答，我找了葉圣陶尼夺、夏丏尊寫的《七十二堂寫作課》尊残，又試著用大神的方法去擬大綱、繪人物淤堵。也許是因為我想的題材過于玄乎寝衫，自己拿捏不住，每想到一處場景粘勒，總要先查一番資料竞端，才敢下筆。我頗為沮喪庙睡。我好像都不確定自己學過些什么事富，對什么擅長，似乎讀了二十幾年書乘陪，全無所獲统台，被一篇小說徹底擊敗。
上周末起啡邑，我又想起了當初動起寫小說念頭時的點子贱勃，關于自己的成長經歷，我認為寫自己熟悉的東西或許是個好的切入點。于是整一周贵扰，我無心上班仇穗，腦袋里恍恍惚惚都是延伸出來的劇情和感慨的句子。即便如此戚绕，寫起來依然如同蝸牛一般纹坐。昨天把橙瓜碼字的軟件下好了，這是專為寫手設計的碼字助手舞丛，先從大綱開始耘子，我用了快兩個小時的時間來確定自己的故事主線，軟件限制的字數(shù)是2000字球切，我尚未寫完就發(fā)現(xiàn)已經遠遠超了谷誓。而且最要命的是，我驚覺這個故事太過于平淡吨凑，男女主的故事竟然不如配角精彩捍歪，那我為什么要寫呢？誰看到這樣的故事簡介會有讀下去的沖動怀骤？
唉费封，我重重嘆口氣，對自己的水平真是沒轍蒋伦。
自從想寫些東西，我開始留意身邊的點點滴滴焚鹊。我會在校園里走上很長時間的路痕届，會為路旁不認識的花花草草駐足，會產生強烈的愿望想知道它們的名字末患；我會坐在副駕上不再只是瞌睡連連研叫，會戴上耳機聽著音樂，欣賞窗外的人和物璧针；我會主動跟任先生提出周末要去哪個地方看看嚷炉，會帶著小小的興奮期待接下來的風景……我想要熱愛我的生活，我想對所有的安排報以微笑探橱，我希望自己可以被溫柔相待申屹。
在家的這些日子，我也對自己的改變感到一點點高興隧膏。我靜下心來認真研究烘焙蛋糕哗讥，做出各種樣式送給家人品嘗；我買了尤克里里胞枕，從零開始到現(xiàn)在已經可以不用看譜順暢彈唱兩三首歌曲杆煞；我再次遇到一部喜歡的劇，在認真地追著，不像之前那樣全無耐心地開著2倍速簡單刷劇情决乎；我淘了幾本書队询，會專門空出時間沉下心閱讀，會認真誦讀打動我的句子构诚；我每天打開一檔英文節(jié)目蚌斩，跟著主播一起練習口語；我會時常打開我的筆記本唤反，敲下幾行我的一些感受凳寺，記錄生活中的一些瑣碎……
每天都有一點小收獲，每天都有小進步彤侍，心里有被小小的滿足到肠缨。
昨天特意去看了城南的百畝桃花園，可惜“林花謝了春紅盏阶，太匆匆”晒奕，桃花敗了，前路還會有更好的風景吧名斟。開車行駛在無盡的公路上脑慧，忽然想起了多年以前的一首老歌《黃昏》，過于憂傷的旋律砰盐，仿佛看見了很多年前的自己闷袒，想起了那時為什么出發(fā)。
我似乎明白了岩梳，我對未來的懼怕其實是源自對當下的不滿囊骤，每天只想著逃離現(xiàn)狀，想從各種渠道搜羅如何改變的良方冀值，汲取別人試過的營養(yǎng)液也物，試圖融進自己的血液里，然后生出些什么列疗』牵可這些終究不是適合自己病癥的湯藥，灌溉不了自己的心抵栈，怎能活成自己想要的樣子告材。
切勿再頻頻回首來時路，也不必遙望他人的成功而感到焦慮不安竭讳，各人自有各人的活法创葡，服從當下的安排，淡定從容當好自己的舵手绢慢，慢慢積蓄能量灿渴，總有一天你會看到那閃耀著金色光芒的海岸線洛波。
