有一種人天生求死鹤树，這是沒辦法的事。思想的深度也許不同逊朽，然而命中注定的悲觀情緒卻能纏繞一生魂迄。她也許想改變，卻徒勞掙扎惋耙。

在我的一生中捣炬，最想找到一個陪我投海的人。不绽榛，投河也可以湿酸。

最近我萌生了許多死法，投河灭美，跳樓推溃、臥軌、或許車禍届腐。這種想法反復上演了數千遍铁坎。在這期間我曾兩度服藥，因為偶然聽說抗生素和酒吃下可以致死犁苏，拖著疲憊的身體下樓買來了頭孢硬萍。

第一次，我服下了五粒頭孢就著一杯紅酒喝下围详，除了劇烈的肚子痛朴乖，并沒有死去。肚子疼伴隨著嘔吐助赞，因為沒有進食买羞，最后開始吐出黃色的膽水。嘔吐并沒有改變我的想法雹食。

第二次畜普，藥量和酒量增加了數倍，一把藥吞下去以后群叶，喝掉了半瓶紅酒和一小瓶白酒吃挑。并沒有肚子疼钝荡。頭痛和著突突的心跳聲，意識卻無比清晰儒鹿。

還是沒能死掉。

我的神已死去多年几晤，他留下的《人間失格》放在我的床頭约炎，我讀了很多遍。

我和他的感受相同蟹瘾。一生凄苦圾浅，無所依盾的感受。抱著必死的意念茍且偷生憾朴。

每當想到自己還活著狸捕，痛苦的感覺就會襲上心頭。已經不能忍受自己众雷，以及周圍的一切灸拍。盡管全是自己憎恨和討厭的東西，也逃不出這個怪圈砾省。坐在車里看到街上車水馬龍鸡岗，人人疲于奔命。好看時髦的女人编兄，灰頭土臉的農民工轩性，疲憊不堪的出租司機。

啊狠鸳，真想扔個炸彈到人群里揣苏。

已經到了二十一世紀，我卻沒有跟上時代的節(jié)奏件舵，還沉溺在自己想象死亡的感受里卸察。為此我買了一把刀。

比起吃藥铅祸，我想把刀刺進自己的胸膛更開心蛾派。這把刀我已經買了兩年，是我最愛的精致兵工刀个少。刀把握在手里洪乍，有一種很厚實的感覺，我把它放到脖子上試了一下刀鋒夜焦，刺進胸膛應該完全沒問題壳澳。

太宰治是我的父親。

陰郁的心情使我夜不能寐茫经，然而創(chuàng)作的激情卻可以大爆發(fā)巷波。一天到晚困在家中萎津，看不見陽光。

我想我會死的抹镊，當我明白了這一點锉屈，一切再沒有讓我害怕的了。

我一心求死垮耳。不為他人颈渊，只為我自己。我的一生都很失敗终佛，從不關注他人死活俊嗽，只鐘情于自己內心感受。從生到死铃彰，我都沒有愛過任何人绍豁。這種刻毒的想法一旦產生，使我心里好受了一點牙捉。從來沒有人試圖愛過我竹揍，我對他人也是。沉迷于性欲與物質的人生邪铲，使我的眼睛越來越明亮鬼佣。盡管我不愛這種感覺，然而短暫的快樂確實可以使人忘卻痛苦霜浴。

有一晚晶衷，我在家痛哭流涕。整整哭了一夜阴孟，蒙上被子號啕大哭晌纫。被自己的哭聲嚇到，原來我還可以如此釋放自己的情緒永丝。在最傷心的時候锹漱，起來抽了幾根煙。然后把自己的頭摁到了洗手盆里慕嚷，還是沒能死去呀哥牍。越哭越傷心，最后甚至暈了過去喝检，多么希望在無意識中咬斷舌頭嗅辣，血流如注。

在短短幾天的時間內挠说，我嘗試了兩種死法澡谭。接下來我決定跳河。在我家附近损俭，有一條河蛙奖。為了找到最佳位置潘酗，我甚至抽出一下午時間反復研究地形。入夜時分雁仲，河上的這座橋會亮起七彩霓虹仔夺，然而這并沒有感動我，我還是覺得從橋上投下去比較合適攒砖。因河岸邊生了很多水草缸兔，可能掉下去會浮起來，也有可能岸邊并不深祭衩，假如到時候投到水里卻只沒過我的肚子灶体，場面會比較尷尬阅签。

還是從橋上跳下去掐暮。

高度正合適，可以體驗凌空抽射的感覺政钟。河中央水深應該有三五米路克，完全夠我浮浮沉沉和被水灌死。更重要的是不會有人采取搶救措施养交，因為高度的問題精算，我會無聲無息死去。

啊碎连，釋迦摩尼佛灰羽，早登極樂。

我已經看透一切生死鱼辙。一切廉嚼。

是的，我決定去投河倒戏。

像我這號混球是沒辦法安度余生的怠噪，孤獨終老也做不到。每當我從別人身上看不到希望杜跷，我就會轉移目標傍念。只有從他人身上獲取的短暫溫暖能讓我暫時忘卻痛苦。我為什么要活下去呀葛闷！

沒道理憋槐，完全沒道理。

我從來淑趾，從來沒有愛過任何人秦陋，從來沒有。所以注定我在這世上孤獨孑孓治笨。注定要被孤獨殺死驳概。

啊赤嚼，死不足惜！

我從小一直都有自殺的念頭顺又，在沒有任何人生經歷之前更卒，我最喜歡找個地方把自己藏起來。家附近的麥秸垛稚照，冬天是我的落腳點蹂空。而夏天下過大雨以后，我喜歡躲到山里面果录。

真好上枕，如果當時就死掉，人生可能更完美呢弱恒！

過去我知道自己想要什么辨萍，追求什么。人生兩苦我也體味過返弹。得不到渴求之苦锈玉，得到不如愿之苦。

呵义起，活得像個哲學家拉背。

然而哲學家就不痛苦嗎？生著某種心靈的病默终，并且無藥可醫(yī)椅棺。心靈的創(chuàng)傷比肉體更加折磨人，更加讓人痛不欲生齐蔽。不管不顧的拋下一切嗎两疚？不，本來就沒有任何東西屬于我肴熏。

心情出奇的平靜鬼雀，嘴角露出一絲安穩(wěn)的笑。一直企圖把自己從陰影里拉出來的人蛙吏，世界竟孤獨至此源哩。

我是個詩人。

世界并不喜歡詩意的存在鸦做，為此我努力把自己活成一個凡人励烦。奇怪，要死去的念頭卻有增無減泼诱。

在我短暫的人生里坛掠，恐怕沒有留下任何值得留戀的東西，和人。始終都是一個人在掙扎屉栓，淹沒舷蒲，掙扎…

死是必然的。不要妄圖改變什么友多。生而為人所受的苦難牲平，已經教會我徹底放棄的方法。并不是包裹自己可以解決的域滥，我已經把所有人生經歷全部忘掉纵柿，用電腦的刪除鍵，又清空了回收站启绰。片甲不留昂儒。

一切都要結束了，并且祈禱沒有重生委可。這才像樣子渊跋，這才是我的人生。已經不年輕撤缴，并且不要更老刹枉。沒有遺憾叽唱，也并不可惜屈呕。

這也是一生哇。

世界最好沒有我存在過的證據棺亭。

曾經有位小朋友對我說虎眨，要死也要走出去死呀。能走出去的人還會死掉嗎镶摘？

好想笑呀嗽桩，在我人生的盡頭，竟沒有一點留下來的理由凄敢。甚至碌冶，食物、女人與狗涝缝。都不能扑庞。

我討厭狗。

詩人都討厭狗拒逮。

我已經成為一個已經不會寫情書的詩人罐氨。不會過俗世生活，也不會成仙滩援。

今天很安靜栅隐，和昨天沒有什么不同。忘卻世間的又度過一天。

啊租悄，小鹿谨究。

啊，小鹿泣棋。

小鹿记盒！小鹿！