人間給我的唯一的好處，便是有時候可以自由痛哭沦童÷乇簦——繆塞
如無意外，每個人來到這世界做的第一件事偷遗，便是哭泣墩瞳。只不過許多人長大后便很少哭泣，因為哭泣代表著懦弱氏豌、無能和失敗喉酌。但由于女人是水做的，所以生為女人最大的好處就是可以名正言順地用哭泣來宣泄情感箩溃。
在女性團體里瞭吃，我是一個怪物，所以喜歡我的女人不多涣旨。從極小的時候開始澜倦，我在不喜歡或者不信任的人面前，總是表現(xiàn)得異常堅強放案，更不可能哭泣双藕。而在對我寵愛有加的人面前，我的淚腺極度發(fā)達烹棉，經(jīng)吃芘哭個沒完沒了。
當年我得知自己懷孕后浆洗，曾專程獨自回過一趟姥姥家催束，遇見正好出差經(jīng)過的小姨。小姨只比我大七歲伏社，卻是母親家族中最不待見我的人抠刺，因為我的出生意味著她的失寵。那天晚上摘昌，小姨第一次與我同床速妖，說了許多小時候的事，我才知道許多記憶斷層的往事聪黎，原來年幼的我因為愛哭曾給她造成許多傷害罕容。
小姨說：“你一個瘦瘦小小的黃毛丫頭，心眼特別多，鬼精鬼精的锦秒，還特別愛生病露泊，所以大家都疼你，只有我討厭你脂崔，但很多時候我還沒動手滤淳，你就開始哭，好像受了天大的委屈……”她問我：“你可記得最后那次砌左？”我說這我記得脖咐。
那是我五六歲的事，那天又發(fā)燒汇歹，睡得迷迷糊糊屁擅，感覺小姨進房間翻柜子。醒后第一時間跑去檢查我的專用柜产弹，一數(shù)蘋果少了派歌！蘋果是我的命，而且還是舅舅買給我的痰哨！我“哇”地一聲凄厲地哭胶果，哭得天昏地暗、死去活來斤斧！等我清醒時早抠，小姨已經(jīng)被舅舅扇得暈了過去，臉腫了撬讽，嘴角也有血蕊连。那晚，大人們帶著小姨從醫(yī)院回來游昼，姥爺要用家法責罰舅舅甘苍，我哭著把所有蘋果堆在小姨懷里……小姨說：“自從那次以后，你很少在大家面前哭烘豌，但我知道载庭，你在你舅舅面前依舊哭得為所欲為±扰澹”
幾日前的夢里囚聚，我見到了舅舅。在沒有醒來之前罐寨，我一直以為自己真的又回到那個瘦瘦小小的身體里⌒蚓兀俊朗的舅舅跪在廳堂的地板磚上鸯绿，像當年那樣低著頭偷瞄著正在哭著求姥爺不要責罰他的我。這個面對責罰的年輕人滿不在乎，他不時沖著小女孩扮鬼臉哄她開心瓶蝴。
夢和夢的重疊之處毒返，我再次站在姥爺?shù)撵`堂外，家人們都走了進去舷手。我卻分不清悲傷還是惶恐拧簸，也沒有力氣邁出那一步，我很害怕當眾哭泣男窟。就在此時盆赤，聽到一聲輕喚，回身之時便被風塵仆仆的舅舅緊緊摟入懷中歉眷。彼時的舅舅已經(jīng)老了牺六，他有著厚實的肩膀和圓圓的肚子，但他的懷抱依舊熟悉而溫暖汗捡。那一瞬間淑际，我嚎啕大哭，仿佛要將此生所有委屈全部傾覆出去扇住。而他依舊不發(fā)一言春缕，一邊緊緊地抱著我，一邊輕拍著我的脊背艘蹋。那日若不是追悼會開始的時間到了锄贼，怕不知我要哭到什么時候。
最近我常常反思簿训，在養(yǎng)育孩子的過程中有多少父母與我一樣是摸著石頭過河咱娶？而對于天性敏感的一些孩子來說，原生家庭的教育模式對其整個人生所起的影響又是何其之深强品？高敏感體質(zhì)的人膘侮，在擁有對藝術(shù)敏銳的理解力和與眾不同的氣質(zhì)時，也同時具有許多被旁人認為是極其幼稚的榛，甚至極其愚蠢的困擾情緒琼了。
我很感激自己，沒有一直心懷怨恨去生活夫晌，畢竟那是給予我生命的人雕薪。無論這生命是否自己所期待，哪怕苦痛多于喜樂晓淀，也因為僅此一次而值得我去珍惜所袁。
他們不是不愛我，他們只是不知道怎樣去愛我凶掰。就像現(xiàn)在的某個時刻燥爷，當我面對被困境糾纏的孩子時蜈亩，無數(shù)次想停止微笑偷偷躲起來，無數(shù)次想任性地對孩子大聲責罵前翎，因為我深感束手無策的無力感和挫敗感稚配，我不知道該怎樣去做才是正確的，也很怕自己犯錯而耽誤孩子港华。但是無論有多想逃避道川，我也沒有躲過一次。我不知道我能撐多久立宜，我只知道在我的生命結(jié)束之前冒萄，我不會躲避我的孩子。只有被遺棄過的人才知道遺棄所帶來的毀滅性傷害會有多巨大赘理。
假如一個人在成長過程中缺失的情感體驗宦言，能以另一種方式得到彌補，那么這個人的遺憾感和不安感也相應會減少許多商模。由于父母在我幼年生活中的缺位感奠旺，有幸在其他長輩那里得到了替代，所以我依舊獲得了去感受愛和被愛的能力施流，雖然這能力至今仍發(fā)育得很不成熟响疚，也不夠強大，具體體現(xiàn)在我對哭這種行為的迷戀上瞪醋。
對哭的癡迷忿晕，使我在第一次被舅舅遺棄時只顧著哭而忘記去追問緣由，使我在追悼會與他重逢時又顧著哭而忘了問银受，使我在夢里再見到他時還是顧著哭而依舊找不到答案践盼。對舅舅的依賴，不僅僅源于我將他當作父親宾巍，也源于此生僅有他從不制止我的哭泣咕幻，而是以微笑和懷抱去無條件去包容我的哭泣。
在不知道什么是愛情的年紀里顶霞，我曾幻想過將來找一個能像舅舅那樣無條件包容我哭泣的愛人肄程。但我不知，如果佛也怕黑选浑，那佛也會累蓝厌，更何況人呢？對于舅舅古徒，我永遠只有感激拓提，沒有怨恨。我想隧膘，一定是我哭碎了他的心代态，才終于讓他不得不躲開了去狐粱。于是我知道，這世間沒有任何人可以永遠包容我的哭泣胆数，也知道了如果一個人要刻意躲我時，無論我有多期盼他互墓，有多努力去尋找他必尼，也不會再有遇見他的機會了……
后來我才相信，生存于世的每個人都是獨立的篡撵。我的身體可以殘缺不全判莉，我的心靈可以支離破碎，但我的靈魂必須是完整而獨立的育谬，它不該依附任何人券盅、任何事而活。哪怕愛我的人心甘情愿想為我扛起余生膛檀，我也不能將所有問題嫁禍于他锰镀，否則我永遠是那個整天想著躲在舅舅懷里哭泣的自私小孩。
這世間再強大的愛咖刃，也經(jīng)不起淚水泛濫的長夜當哭泳炉，因為這淚水會使美好生銹，讓不能分心的人屢屢受傷嚎杨，愛隨之消磨殆盡花鹅，不復重現(xiàn)。人的一生可以很長枫浙，長到活得累到不行還要被迫繼續(xù)走下去刨肃。人的一生也可以很短，短到一下子就老了卻依然還在夢里箩帚。我還是那個怪胎真友，最安靜的時候最瘋癲，最悲傷時又笑得最燦爛膏潮。但我仍會做夢锻狗，但愿我的夢里只有笑容，有那個一見到我就眉開眼笑的男人焕参，還有那個一見到他就傻不愣登的女人轻纪。
我相信，在我看不見的地方叠纷，在無法想象的兩難境地里刻帚，我愿意用笑容去替代哭泣的那一點點堅強心，能換來一個好起來的明天涩嚣。
誰也不知道未來有多遠崇众，既然我已經(jīng)走上了路掂僵，就逆風而行吧……
