我反思是不是因?yàn)樽约禾『⒘耍匀辉谝赃^家家的心態(tài)對待接觸到的人和事按摘，沒有熟悉成人社會(huì)的規(guī)則包券。我覺得生活中大多數(shù)的場合都毫無意義，大家也明知這些場合沒有意義跪解，還是認(rèn)真經(jīng)營著自己的“臺(tái)前”角色益缎，努力共同營造莊嚴(yán)肅穆的氛圍名秀。每當(dāng)這種時(shí)刻，我就很想戳破這個(gè)氛圍侍郭，想用笑來消解這種虛假的意義感。
最近感覺自己狀態(tài)不太對掠河，有一種崩盤了的感覺亮元，我不知道我在做什么，我想做什么口柳，我可以做什么苹粟，我甚至不知道自己存在的意義是什么？也許會(huì)在某一天離開這個(gè)世界跃闹，我也不知道嵌削，為什么我就走到了今天這個(gè)地步毛好，我需要救贖，我又不知道誰可以救贖苛秕，也不知道該用什么樣的方式來救贖我肌访，畢竟在外人看來，我就是一個(gè)正常的人艇劫。
我的生活在某一天陷入了漩渦吼驶，在逐漸吞沒我，我想抓住點(diǎn)什么店煞，可我抓得越緊蟹演，失去得越快，越害怕失去顷蟀，越容易失去酒请。
我承認(rèn)，我逃避式的解脫是一個(gè)錯(cuò)鸣个，我不應(yīng)該還不放手羞反。我始終覺得自己是令人討厭的柳絮，對我來說囤萤，世界上還沒有存在能讓我無條件依靠的港灣昼窗，即使是家庭對我來說，也只是一個(gè)適合暫時(shí)充電的地方涛舍。風(fēng)一吹澄惊，飄擺不定的我，又該開始上路做盅。我沒有自我意識(shí)缤削，只知道依附在他人身上感受情緒，我經(jīng)常在深夜與自己聊天吹榴，溫柔的告訴自己亭敢，放下一些東西。但我始終認(rèn)為“我自己”與其說是一個(gè)個(gè)體图筹，更像一個(gè)需要依附在他人身上的器官帅刀，沒有自我意識(shí)，只會(huì)跳動(dòng)远剩。
想起之前看到的一句話“表面上什么都無所謂的人扣溺，在心底都有一個(gè)地方，碎得很徹底”
