曾經(jīng)，常常會在網(wǎng)上看到一些育兒方法鞭衩，于是覺得甚是好用学搜，就照舊搬來用在自己孩子身上，卻從來不曾考究那個方法是否有科學依據(jù)论衍，是否適合孩子的成長瑞佩，于是乎，孩子成了媽媽的小白鼠……

一顆軟糖的故事

著名的“成長跟蹤實驗”坯台。老師給坐在教室里年僅4歲的小孩子們面前各放著一塊軟糖炬丸。并告訴他們：等他離開后，大家可以吃桌上的軟糖蜒蕾。但是稠炬，如果誰等到老師回來再吃焕阿，誰就會多得到一塊果汁軟糖。

面對糖果的誘惑酸纲，部分孩子勇敢的戰(zhàn)勝自我捣鲸，最終得到了兩塊糖。而那些性急沖動的孩子闽坡，幾乎在老師走出教室的瞬間栽惶，就立刻享用了自己的那塊軟糖。那些在4歲時就能為兩塊糖等待的孩子疾嗅，具有較強的競爭力外厂、較高的效率以及較強的自信心。

這個實驗的最終結(jié)果表明孩子當初做出怎樣的選擇代承，反映出他的性格特征汁蝶，預示了未來的人生道路。

這僅僅是一個簡單的心理學實驗论悴，居然有些所謂的“育兒專家”拿來當作最科學先進的育兒理念掖棉，提倡父母故意延遲滿足孩子的需求，讓孩子知道需求是需要等待的膀估，從而訓練孩子的延遲滿足能力幔亥。

延遲滿足，要有信任作基石

我的一位好友察纯，她有兩個兒子帕棉。一次上街舞課的時候，她家七歲的大寶想要一個玩具饼记，而當時的環(huán)境是無法滿足孩子的要求香伴，于是媽媽告訴他：“我回去給你買！”兒子這個時候就不依了具则，哭鬧著非要現(xiàn)在買即纲。媽媽拉著兒子說回去一定買……

她兒子并沒有因為她的保證而選擇等待，反而哭的更厲害博肋，最終低斋，與媽媽打在一起，哭著控告媽媽：“你回去也不會給我買束昵，我現(xiàn)在就要……”那個場面拔稳，看著年幼的孩子葛峻，我是很心痛的锹雏；看著媽媽，我也是滿滿的理解术奖。起初我不明白為什么會出現(xiàn)如此嚴重的現(xiàn)象轻绞，在我看來孩子非常的好商量。

后來佣耐，我跟好友聊天的時候政勃，從她那兒得知，她經(jīng)常性的不去滿足孩子的要求兼砖，有時候答應了奸远，也不會去做。這就導致了孩子沒有安全感讽挟，他的需求一再被忽視懒叛，這樣孩子一直生活在“得不到”的恐懼中，而且很容易在父母不及時滿足自己時耽梅，出于“得不到”的恐懼和憤怒薛窥，歇斯底里的要求父母必須馬上兌現(xiàn)。

在我們家眼姐，當孩子有需要的東西時诅迷，如果我立刻能辦到，我會及時的答應并滿足他們众旗；即使現(xiàn)在辦不到罢杉，我也會跟他們講：“我現(xiàn)在沒辦法滿足你，等會我們出去買……”有時沒有買到逝钥，我也會惦記著孩子的要求屑那，在某個地方看見時，我也會帶回來送給他們艘款。

有時他們的要求超出了我的承受犯圍持际，我會告訴他們：“我看到你想要，但是最近不行哗咆，因為今天我沒有帶那么多錢蜘欲，我們在這兒玩一會兒好不好……”通常是我的話沒有說完，孩子已經(jīng)放下晌柬。

經(jīng)常及時得到滿足的孩子姥份，他感覺到自己是安全的，自己的需求是被關注的年碘，他對自己信任澈歉，對他人信任，從而當自己需求得不到滿足時屿衅，雖有些失落埃难，那并不影響孩子的成長，在人生中體會失落也是一個美好的過程。

有時候涡尘，我們作為家長忍弛，當孩子有需求時，隨口答應考抄，過后又不承認细疚，這才是傷害孩子的重要因素之一，雖然一時制止了孩子的哭鬧川梅，你可能覺得自己很聰明疯兼，孰可知，這樣只會讓孩子越來越不相信你贫途，從而也不相信自己镇防。一旦時間久了，孩子會把積攢已久的憤怒一并爆發(fā)潮饱，感覺不到你愛他来氧。

而另外一個重要因素是父母不會拒絕孩子！看起來很荒誕香拉，其實這是真實發(fā)生的啦扬。每次在超市，會聽到父母對孩子說：“你怎么這么不聽話凫碌，家里的玩具那么多扑毡，怎么還要？你還得交學費盛险、還得吃穿…你怎么要求那么多瞄摊？”聽起來似乎是沒有問題的一段話，可偏偏孩子會越發(fā)的哭鬧苦掘，或者撇著嘴一聲不吭的跟在后面换帜。

我們大多數(shù)的父母，覺得跟孩子承認自己沒有能力鹤啡，買不起他要的東西是一件很可恥的事兒惯驼。所以在孩子有需求時，就會找一大堆的理由來埋怨孩子的“任性”“不懂事”…或許你還不承認你是在埋怨递瑰，就是你的這種妄下結(jié)論的話語祟牲，深深的傷害著孩子，他會覺得自己的需求是可恥的抖部，給父母帶來痛苦的。

我就是這樣的一個人慎颗，直到現(xiàn)在乡恕，我每次有需求時换淆，總覺得像做賊一樣，買一件自己喜歡的衣服几颜，我也要在心里默默地安慰自己，給自己找一大堆買這件衣服的理由讯屈，以此說服自己不要有負罪感蛋哭。

當我們的孩子有需求時，你承認自己沒有能力買涮母，這是一件很難的事嗎谆趾？可能想的最多的，就是要在孩子面前樹立你的偉大形象吧叛本！相對比找一堆理由拒絕孩子沪蓬，還不如簡單的承認你沒有能力。這樣不但省了你巨多的腦細胞来候，而且也不會讓孩子感覺到自己的需求是可恥的跷叉、不被接受的。

如果想要樹立你的偉大形象营搅，還不如多多的陪伴他們云挟，給予他們及時的愛，這才是孩子們最需要的转质！

孩子的需求被滿足园欣，會不珍惜嗎？

在懷上大寶后休蟹，家里的爺爺奶奶就一次次的告訴我：“可不敢孩子要啥沸枯，你買啥，會慣壞的赂弓！長大了會成敗家子的绑榴！”曾經(jīng)有很長一段時間，我把這句話奉為育兒的真理盈魁，因為網(wǎng)上“育兒專家”也是這樣講的彭沼。

可是就在我一次次的實驗中，發(fā)現(xiàn)并不是那么回事备埃。當孩子有需求姓惑，我刻意的不去滿足時，我的內(nèi)心很痛苦按脚，一直在掙扎于毙，一面是孩子的傷心，一面是敗家子兒…而大寶的需求總不被滿足辅搬，他看到自己想要的東西時唯沮，就會撒潑打滾的非要買脖旱。這樣的場景讓我很難受，也很受傷介蛉。

進入易家萌庆，智慧的老師們常把自己的育兒理念、切實可用的方法教給我們币旧，讓我們邊學邊習…老師的方法好用践险，也有實踐的過程，讓我甚是驚喜吹菱！

后來我索性隨了他的心意巍虫，只要不是我能力范圍之外的，我一般都會滿足鳍刷。久而久之占遥，去超市看到想要的物品時，也知道拿過來跟我商量一下输瓜，如果我拒絕買瓦胎，他也不哭鬧，選擇平靜的接受尤揣。我記得有一次凛捏，帶著大寶在超市購物，結(jié)完賬后芹缔，大寶說：“媽媽坯癣，我今天買的太多了，讓你浪費了很多錢最欠，下次我一定不挑這么多東西了…”

其實孩子還是很通情達理的示罗，他天生具有同理心，很想要幫助我們芝硬，為我們的生活添磚加瓦蚜点。

我們作為父母，如果經(jīng)常陪伴孩子拌阴，會發(fā)現(xiàn)孩子玩兒樹葉也很開心绍绘、投入。有時候迟赃，孩子放學后走在路上會撿很多的葉子陪拘，快到家時，會跟我說：“媽媽纤壁，這是我送你的禮物左刽！”起初我不屑一顧，總覺得麻煩酌媒，拿到家我還要扔到垃圾桶里…每當我想扔的時候欠痴，大寶就會傷心的說：“媽媽不喜歡我送的禮物迄靠！”每當這個時候，我就會很內(nèi)疚喇辽，感覺浪費了孩子的一片心意掌挚。

在這個過程中，孩子并不會關注這個樹葉不值錢菩咨，送人不合適吠式。他們用自己純凈的愛，告訴我們旦委，他拿在手里的都是最好的。同樣的雏亚，若孩子想要一件昂貴的物品時缨硝，當你告訴他，他的要求太過分罢低，那件物品太貴時查辩，孩子也是沒有概念的，他不是真的把錢看的很重网持，把錢看的很重的是我們宜岛！

即使你狠狠心把那件很貴的物品買回家，孩子玩兒夠了功舀，也會放下萍倡。并不會因為很貴，始終抱在懷里辟汰。在孩子眼里列敲，所有的物品都是好的，不分貴賤帖汞，一樣珍惜戴而。

需求，會讓孩子更自信

上周末翩蘸，兒子回到家說：“媽媽所意，我學的琵琶（由克里里）要交琴費260元，我的街舞要考級催首，老師說交300元扶踊，你給我交吧赃份！”

我愉快的說：“好安雒弧！這是你的事情童芹，自己交怎么樣涝滴？”

兒子想了想說：“好绣版！我要用自己賺的錢交胶台！我要把錢花在有用的地方！”

回到家杂抽，他馬上把自己儲蓄罐里的錢倒出來诈唬，因為對錢不是很有概念，數(shù)來數(shù)去缩麸，最后把560元交到我手上铸磅，讓我?guī)退唤o老師！

有時杭朱，大寶想吃漢堡阅仔、牛排，會主動把錢拿出來跟我和先生說：“媽媽弧械，我和妹妹請你和爸爸吃飯吧八酒！”先生總是笑著說：“那是我的錢！”大寶驕傲地說：“是我自己讀經(jīng)典賺的刃唐！”小小的人兒羞迷，就懂得自己有需求時可以自我滿足！這是多難得的事兒画饥！

終其一生衔瓮，我們在陪伴孩子路上，也是自我成長的過程抖甘。在易家热鞍，學會很多育兒的經(jīng)驗，也讓我在陪伴孩子的過程中衔彻，自我療愈碍现。

我的焦慮不安，在易家米奸，老師們給出切實可用的科學方法昼接，而這些方法也是她們作為父母實踐過，且有用的方法悴晰！不是只有噱頭沒有真知的花哨品慢睡！

在易家，我的孩子不再是小白鼠铡溪，記得自從有智慧老師們的引領漂辐，我不再東找一下，西找一下棕硫，用“專家”的方法髓涯。在這里，有系統(tǒng)的育兒方法哈扮，選擇易家纬纪，此生足矣蚓再！