前言

這是一篇遲到了兩個月的文章，寫給自己的二十二歲慢显。這是我人生中最痛苦的一年爪模，雖然遇到一些幸運(yùn)，卻還是沒能改變主旋律荚藻。我的人生里屋灌，從來都沒有陽春白雪，也沒有下里巴人应狱，處處充滿著刺骨的寒冷声滥。大概也正是因此，溫暖才顯的尤為珍貴侦香。

一

這一年落塑，我二十二歲，正在經(jīng)歷人世間少有人體驗(yàn)的情緒地獄罐韩。

躁狂發(fā)作的時候憾赁，覺得自己是世界的中心，覺得自己不用睡覺散吵，覺得自己想法又多又好龙考；抑郁的時候，覺得自己什么也不想做矾睦，沒有精神沒有力氣晦款。一點(diǎn)小事可以觸發(fā)躁狂，也可以觸發(fā)抑郁枚冗，情緒變得像一個蹺蹺板一樣缓溅。好在有藥物維持著不會感到波動太大，或者處在某個狀態(tài)太痛苦赁温。

像一根壓斷的彈簧一樣坛怪，正常的自我恢復(fù)機(jī)制已經(jīng)被摧毀干凈淤齐。大概是那種休息了也不會恢復(fù)過來的疲勞。不能做運(yùn)動袜匿，稍微劇烈地上下樓就覺得渾身酸痛心跳過速更啄。雖然還能做事情，沒有意志力控制自己做太費(fèi)腦力或者稍微有抵觸情緒的任務(wù)居灯，只能做一些喜歡簡單的純粹當(dāng)作興趣愛好祭务。在重新找一個適合自己的生活節(jié)奏，感覺在不穩(wěn)定的狀態(tài)下找到一套策略十分困難怪嫌。

經(jīng)濟(jì)獨(dú)立的愿望越來越迫切待牵。想有能力負(fù)擔(dān)高昂的治療費(fèi)用，想有能力負(fù)擔(dān)留學(xué)的學(xué)費(fèi)喇勋，想有能力負(fù)擔(dān)起一套房有個自己的家，想一夜暴富.....我本是一個對物質(zhì)生活沒有特別渴求的人偎行，卻越來越覺得早點(diǎn)擁有經(jīng)濟(jì)能力是讓我安身立命的必須川背。

一面渴望著被當(dāng)做病號包圍，一面又麻木地覺得自己經(jīng)歷的事情不算什么蛤袒。殘存的感覺悄悄地跑出來心疼自己一下熄云。

二

在人生中的第二十一年，我才知道原來我是一個沒有被愛過的人妙真。

原來愛是不被苛責(zé)體罰缴允，不用擔(dān)心被拋棄，不用擔(dān)心被斷絕關(guān)系珍德，不用擔(dān)心被威脅练般，不用擔(dān)心被控制，不用擔(dān)心自己生來是一個欠了很多債務(wù)的罪人锈候，不用擔(dān)心自己活著是為了負(fù)擔(dān)別人想完成卻未完成的需要薄料，不用過早地負(fù)擔(dān)起生活里的一切，不用為了保護(hù)自己不被控制過早的為自己準(zhǔn)備后路泵琳。

每一個重度抑郁患者的背后摄职，都是一個充滿問題的家庭。

我低頭看向自己的內(nèi)心获列，仿佛一片干涸的沙漠谷市，澆灌進(jìn)去再多水都只會很快被吸收，怎么也填不滿击孩∑扔疲可能換作是誰都會很快厭倦吧。然后我像一個失去了最后一塊根據(jù)地的指揮官巩梢，徹底像敵人繳械投降了及皂。

我學(xué)著開始照顧自己甫男，像教一個嬰兒一樣重新學(xué)習(xí)如何照顧自己吃飯喝水上廁所，如何關(guān)注自己的情緒验烧，如何讓自己能好好地為自己活在世界上板驳。

在干涸的沙漠上種滿胡楊林，是抵抗沙漠風(fēng)寒最好的方式碍拆。累了的時候若治，坐在樹林旁擦擦汗，想著感混，什么時候才有一個人陪我一起種樹呢端幼？

我改變不了沙漠這塊背景板，只能在沙漠里種滿樹弧满，讓我以后的人生不至于這么艱難婆跑。

三

好多病友學(xué)姐夸我恢復(fù)進(jìn)展做的很好。即使是這樣庭呜，還是看不到頭滑进。有時候悲哀地想，不知道自己面臨的問題有多大一只募谎。

你肯定也好奇我為什么不知道扶关。去年這個時候，我還對自己童年的回憶一無所知数冬，全部被壓抑地嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)节槐。隨著今年一年很多回憶慢慢地冒出來，我才慢慢發(fā)現(xiàn)這是一個多么黑暗的深淵拐纱。為什么要壓抑起來铜异？當(dāng)情緒的洪流猛然而來的時候，即使是現(xiàn)在的我也依然沒有辦法承受秸架，于是強(qiáng)烈到無法被忘記的記憶被壓抑起來熙掺，卻一直都在那里。

所以其實(shí)這場大病會是這場漫長的自我拯救的終章咕宿。毀滅意味著重建的機(jī)會币绩，意味著我有機(jī)會可以在沒有過去的影響以后重新根據(jù)自己的渴望建立新的人生。強(qiáng)烈的怨恨情緒以各種各樣的方式傾瀉出來以后府阀，我才有可能重新?lián)碛姓Ｈ说那榫w體驗(yàn)缆镣。

這場漫長的自我拯救，我終于要看到盡頭了么试浙。