我正在慢慢喪失文字表達(dá)能力获高。
尤其是自從上了大學(xué)以來(lái)兰伤，不用再每周幾次地對(duì)著800字的作文紙“解讀靈魂”“批判浮躁”“思考人性”茅诱；不用絞盡腦汁地憋出一兩句書(shū)上看到勉強(qiáng)搭邊的名人名言越妈，再想出一兩個(gè)又長(zhǎng)又高逼格的人名湊字?jǐn)?shù)跌前，最后把實(shí)在想不起的名句歸到馬克吐溫名下去完成一個(gè)論據(jù)；甚至宴猾，和朋友分享秘密傾吐心緒的時(shí)光都在慢慢減少圆存。
為什么？哦仇哆，那一定是因?yàn)槁僬蓿⒉┤〈酥袑W(xué)時(shí)代最?lèi)?ài)的雜志；記名人名句的本子被遺忘讹剔，手機(jī)里存下一些幽默段子的截圖油讯；而壓力的減輕本身就給了我們一個(gè)寬松的環(huán)境，我們不再有那么多秘密延欠，不需要再偷偷地去做一些事陌兑，不再忙里偷閑也不再專(zhuān)心致志。
信息碎片化了衫冻，逐漸瓦解了我的語(yǔ)言系統(tǒng)诀紊。我希望我能像高中一樣矯情點(diǎn)，說(shuō)不定還會(huì)有一些有意義或沒(méi)意義的感悟隅俘，而不是這樣看完一個(gè)段子邻奠，就忘記了一個(gè)段子……連點(diǎn)評(píng)，都被遺忘为居。
我忘記要說(shuō)什么了碌宴。
常常這樣，寫(xiě)著寫(xiě)著就偏離了原有的主題蒙畴。這一切都源于我習(xí)慣了啞口無(wú)言而不發(fā)表評(píng)價(jià)贰镣。
我曾是六年的語(yǔ)文課代表呜象，高中前的班主任都以為我會(huì)選擇文科”。可是實(shí)在不擅長(zhǎng)史政的我還是投入了理科的懷抱恭陡。然而文理分科和表達(dá)并沒(méi)有什么聯(lián)系。
從什么時(shí)候開(kāi)始的呢上煤？我的啞口無(wú)言休玩，我的靜默，我被磨平的忿忿不平劫狠，我到了喉嚨卻說(shuō)不出口的情緒拴疤。
這一切似乎從青春期一次失敗的情感經(jīng)歷開(kāi)始，磨礪了許多時(shí)光的故事——丟失的自尊心独泞，消磨的光陰呐矾，無(wú)法忍受的一次又一次失望，背棄的責(zé)任感還有青春期的不成熟懦砂，混雜在本身就是高壓力熔爐里日漸發(fā)酵蜒犯，在那時(shí)看來(lái)，這是可天大的事情——學(xué)生時(shí)代唯一還不是就在乎那兩件事孕惜，考卷上的分?jǐn)?shù)和那個(gè)人愧薛。
我并不打算再去說(shuō)那個(gè)冗長(zhǎng)又傷感的故事，我說(shuō)過(guò)太多遍了衫画。無(wú)法承受的都交付于傾訴，在那個(gè)時(shí)候瓮栗。我說(shuō)過(guò)太多遍削罩，我的好朋友，我初中的好朋友费奸，我的同桌或是想要了解我接近我的男孩子弥激，我一遍又一遍地說(shuō)著那個(gè)故事，每遍都帶著不同的矯情和感悟愿阐，匹配不同聽(tīng)過(guò)的歌和歌詞微服，帶入不同的角色自怨自艾，可是每次說(shuō)完就會(huì)漸漸淡忘一點(diǎn)缨历，無(wú)法承受的就又少了一點(diǎn)以蕴，直到別人聽(tīng)厭我的嘮叨，只有我自己還在意故事最后的走向和結(jié)局辛孵。
然后慢慢靜默了丛肮，我發(fā)現(xiàn)即使傾訴著重復(fù)著這個(gè)故事，那些已發(fā)生的不會(huì)改變魄缚，那些未發(fā)生的控制不了宝与，是我自己的話把自己變成了別人眼里失心瘋的小丑焚廊。
于是靜默了，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)每首歌詞都有許多人共鳴习劫，發(fā)現(xiàn)每個(gè)故事都或多或少的帶著相似之處咆瘟，我開(kāi)始明白，這不過(guò)是一段經(jīng)歷诽里，是每個(gè)人的青春袒餐，我所有的較真，自怨自憐须肆，覺(jué)得狗血的情節(jié)匿乃，都沒(méi)有那么嚴(yán)重，沒(méi)有那么戲劇豌汇。
后來(lái)大學(xué)了幢炸，我又戀愛(ài)了。我不再思考那么多拒贱。我很感激此刻一個(gè)人安靜著對(duì)我好的溫情宛徊。
哪里有那么多愛(ài)情哲學(xué)呀？我關(guān)注一個(gè)前輩逻澳，常常在微博精心地剖析愛(ài)情里雙方行動(dòng)的動(dòng)機(jī)和出發(fā)點(diǎn)闸天，她是智慧的，把別人的心看的那么清楚斜做，每每看完她的文章苞氮，我都會(huì)覺(jué)得，說(shuō)的真對(duì)瓤逼，分析的很有道理笼吟，可是又有些遺憾，這些本來(lái)應(yīng)該自己參悟或心照不宣的東西霸旗，為什么要這么明確地說(shuō)出來(lái)呢贷帮？心情本不是開(kāi)心難過(guò)一兩個(gè)詞就可以區(qū)分的，更別說(shuō)人的心思诱告。大概是我懶了撵枢，我不愿猜測(cè)你的心意，揣摩你的動(dòng)機(jī)精居，戳破你有時(shí)在感情里走神锄禽，我靜默不語(yǔ)等著你的歸期，亦或者是自己胡思亂想一會(huì)兒箱蟆」敌鳎可是我知道胡思亂想就是胡思亂想，僅此而已空猜。相比于前一段青春期的感情绽慈，我覺(jué)得現(xiàn)在更好一些恨旱，或者，更舒適一些坝疼，此時(shí)無(wú)聲勝有聲搜贤。
偶爾脆弱，我也難以表達(dá)钝凶，偶爾安穩(wěn)仪芒，我也不愿多說(shuō)。嗯耕陷。重在感悟嘛掂名。你看，高中作文里多少批判那些旅游只知拍照而無(wú)心體會(huì)美景的人哟沫。
所以饺蔑，可是就算矯情，也沒(méi)有太多感悟呀……
所以嗜诀，這樣的“失語(yǔ)癥”究竟是喪失了掙扎的妄想猾警，還是長(zhǎng)大成熟的標(biāo)志呢……
現(xiàn)在是凌晨1點(diǎn)半，我崩壞的語(yǔ)言系統(tǒng)隆敢，終于讓我歷時(shí)兩天发皿，艱難地完成了這篇不知所云的文章。
最后拂蝎，比起“你終究會(huì)遇見(jiàn)一個(gè)人他會(huì)……”這樣開(kāi)頭的雞湯穴墅，我還是更喜歡砒霜。溫情需要丑惡來(lái)襯托温自，清醒地看著所得所失永遠(yuǎn)比叫囂著生活溫柔相待要強(qiáng)得多封救。
因?yàn)樯畈坏粫?huì)溫柔相待，反而只會(huì)給成天刷微博的你一個(gè)大耳光捣作。
所以，早睡啊鹅士，大學(xué)生們券躁。
晚安。
