后來我給命運取名叫成長
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 木梓里
某天早上醒來，我扒拉扒拉了一頭亂糟糟的頭發(fā)，就抓起桌上的手機，楠華昨天凌晨給我留言：其實生活從來都沒有變好燕垃，只是我們都變得更堅強。
我放下手機井联，不知如何是好卜壕！
楠華和我，都是中國西南方向的農(nóng)村姑娘低矮。小時候聽得最多的就是兩種印叁，其一就是，你不好好讀書長大了就去種地军掂；其二就是轮蜕，讀那么多書有什么用，能當(dāng)飯吃嗎蝗锥？我屬于前者跃洛，楠華屬于后者。
五歲的時候终议，我咆哮著不去學(xué)校汇竭，丟了書包，撕破了衣服穴张，哭得我家對面的山都跟著顫抖细燎。而與此同時，在隔著幾千公里距離的楠華皂甘，已經(jīng)呼哧啦次的將一碗清粥下肚玻驻，提著一把鐮刀，像所有中國西南土地上的傳統(tǒng)婦女一樣偿枕，面朝黃土背朝天璧瞬。
而同樣改變我們境遇的，卻都是外出務(wù)工回來的父母渐夸。因為自記憶來就缺失父母的這一塊教育嗤锉，我變得蠻橫無理，卻又因為不了解而懼怕墓塌，甚至到很多年之后都無法消散的距離感瘟忱。楠華覺得最高興的卻是奥额，終于可以有學(xué)上了。后來酷誓，我倆都上了同一所初中披坏，在學(xué)校里那個殘破不堪的長廊里态坦，細(xì)數(shù)著各自的童年盐数，快樂過幾年，幾年以后就不快樂了伞梯。而她那句“終于可以上學(xué)了”玫氢，其實還有后半句，“終于不用再干農(nóng)活了谜诫。
楠華一說起童年漾峡，就是餓，而我一說起童年喻旷，就是沉默生逸。楠華小時候是由她奶奶照看的，當(dāng)別人家的孩子都背上書包去上學(xué)且预，而楠華只能眨巴著小眼睛槽袄，可憐巴巴的望著田埂上那一排排鮮艷的紅領(lǐng)巾朝著山坳的那邊飛跑出去。但她也只是渴望锋谐，不敢奢求遍尺。因為有好幾次，自己沒干完農(nóng)活涮拗，回家都沒有飯吃乾戏，后來她和我說爷辱。
同樣的年紀(jì)警绩，我想的卻是怎樣才能不去上學(xué)彼水，而她想的卻是霍骄，怎樣解決溫飽又能上學(xué)昏翰。
第二年開春盆佣，她終于可以上學(xué)了顾孽，和一排排小紅領(lǐng)巾走在希望的田埂上咒锻，雖然回家還是得干些零碎的農(nóng)活从藤，但是催跪，終于還是能夠上學(xué)了。
第一個學(xué)期期末夷野，楠華考了全班第一回來懊蒸，從學(xué)校門口一直跑到田埂，田野里的風(fēng)吹得她的試卷嘩嘩響悯搔，她神氣的朝家里跑去骑丸，想與家人分享她的快樂，但是沒人幫她慶祝，反而背地里有人說著難聽的閑話通危。第二學(xué)期期末铸豁，楠華還是第一名，但是她沒再拿著一百分的試卷從學(xué)校門口一口氣跑過田埂跑回家菊碟，因為她知道节芥，無論她怎么努力，都不會有人因為她的歡樂而歡樂逆害。
后來头镊，她上了初中，遇見我魄幕，接著又上了高中相艇，又遠(yuǎn)離我，再后來纯陨，上了大學(xué)坛芽，我們之間的距離就隔了大半個中國了。
我也沒想過翼抠，有一天我居然也上了大學(xué)咙轩。那時候局促的世界里，總想著机久，上完了小學(xué)可能連初中都考不上臭墨，渾渾噩噩過完初中三年，那就出去打工吧膘盖！和所有我周圍的同齡人一樣胧弛。想起那時候無知的將自己的人生就這樣草草規(guī)劃就哭笑不得，這些年一直將我們步步推進(jìn)侠畔，循循善誘的结缚，應(yīng)該就是那種對命運的不妥協(xié)吧，后來我想软棺。
初三那年红竭，楠華父母鬧離婚，她也像變了一個人喘落，抽煙打架成績一落千丈茵宪，而我居然毫不知情。后來她說瘦棋，那時候我總覺得你不關(guān)心這些稀火，有好幾次想和你說，但是看見你總是一副認(rèn)認(rèn)真真學(xué)習(xí)的樣子就不好意思去打擾你赌朋。我錯愕凰狞，片刻之后篇裁，我恢復(fù)平靜，仍沒有說什么赡若。
人們總說达布，有時候人無法做到的，時間能逾冬。我很慶幸黍聂，楠華沒有因為缺少我的安慰而自暴自棄，相反粉渠，她活得比我好分冈，比我溫柔。
后來的我遇見很多新朋友霸株，也重逢過初中的老同學(xué)。老同學(xué)統(tǒng)一說集乔，“劉章萍嗎去件？初中三年和她說過的話都不超過十句”，新朋友倒是各執(zhí)己見扰路，固執(zhí)尤溜，極端，敏感汗唱，神經(jīng)宫莱，自尊，要強哩罪，偏激……我感覺我成了一個成功貼滿標(biāo)簽的冰箱授霸，里面分門別類的存放各種饋贈。我是不是應(yīng)該感謝每個人际插，讓我變成獨一無二的冰箱碘耳，不，是人框弛。
生活確實沒有因為我們長大而變更好辛辨，相反，它變得更糟瑟枫。
高二那年冬天斗搞，我接到楠華的電話，她要來我所在的小縣城上車慷妙，我說好僻焚。
下了晚自習(xí)，風(fēng)風(fēng)火火的趕往火車站景殷，口中呼呼的白汽氤氳在昏黃的路燈下溅呢，楠華與我隔著月臺朝我揮手告別澡屡，眼里盡是強裝的愉悅和感動。
隔了兩天咐旧，她又打電話給我驶鹉，我現(xiàn)在在學(xué)校，我沒上車铣墨，我后悔了室埋。我隔著話筒僵硬了老半天，最后才掛掉電話伊约。我想姚淆，她不是后悔了，而是不甘心妥協(xié)吧屡律！當(dāng)初我苦口婆心的勸說都沒任何用處腌逢，她僅一句“我后悔了”就將我擊潰在地，動彈不得超埋。
這樣的事情發(fā)生過以后搏讶，后來我就不見得那么大驚小怪了。
高考完之后霍殴，楠華又說媒惕，我不上大學(xué)了。我笑而不語来庭，說妒蔚，由你決定。但是后來她給我說好多好多大學(xué)里的煩心事月弛，我就又知道肴盏，她后悔了。
我們一路成長尊搬，磕磕碰碰叁鉴，我所學(xué)會的，就是遇事先求己佛寿。而楠華所學(xué)會的幌墓，好像僅是由情緒解決。后來我想想冀泻，那樣的年紀(jì)常侣，唯一能做的，也只有逃避弹渔。
同樣是高二那年胳施，也同樣是晚上，就像一場驚心動魄的匪警劇一樣肢专，但我和我媽我姐并不是警舞肆，但和我們對立面的卻是比野獸還要兇殘的男人焦辅。我站在一旁看見那把寒光閃閃的匕首刺進(jìn)我姐的身體的一瞬間，我懵了椿胯，抄起桌上的瓷器茶杯狠狠的砸到地上筷登，聲嘶力竭的咆哮聲響徹了整個夜都。后來我想起那天晚上哩盲，無論我怎樣回憶前方，仍記不起那晚所有的只言片語。我只知道那一刻我涌生出來的念頭廉油，就是保護(hù)我愛的人惠险。雖然很久以后，我已經(jīng)想不起保護(hù)所愛的人是怎樣一種滋味抒线，但我很慶幸班巩，我曾經(jīng)有過。
不見天日的疤痕十兢，它不會消失也不會腐爛趣竣，它就是靜靜的待在那，就像心口的朱砂痣旱物，一生在那，就一生成為你的標(biāo)志卫袒。
后來我?guī)е@些回憶宵呛，輾轉(zhuǎn)很多個地方，遇見不同的人夕凝，從一開始的抵觸世界宝穗，到與這個世界融合，面對各色各樣的人码秉，我就說各色各樣的話逮矛，每遇見一種人，內(nèi)心的躁動就會莫名的平息降低一個層次转砖。
2015年冬天我在深圳须鼎，我還是一個不愿與外界交流防備心極高的女孩。2016年夏天府蔗，我在廈門晋控，我就已經(jīng)是一個按自己原則行事的世故姑娘。
我喜歡一個叫“目紋”的微信公眾號姓赤，每篇推送最后都會有一句話：你一路所見赡译，終將變成瞳孔里的一圈年輪。
我想起楠華不铆，想起她也同樣經(jīng)歷那些驚心動魄的場面的時候蝌焚，我仍是沉默裹唆。我最終沒有告訴她有些事情，我想我能承受只洒，更何況有些事情并不是那么光榮许帐。但畢竟她不是我，更何況她所看到的红碑，是親人相殺舞吭。她說起她親眼看見自己的母親舉著一把血淋淋的菜刀，雙眼像著了魔般的通紅的時候析珊，語氣里盡是出了奇的平靜羡鸥，甚至是，死寂忠寻。
我們這出了奇一般的頭二十年惧浴，像演一出輝煌巨制的人生大片，而劫后余生的主線能否是這部劇的最動人之處奕剃，我們?nèi)圆坏枚?/p>
我們只能想想衷旅，今天怎樣怎樣，明天怎樣怎樣纵朋，我們不敢怠慢時間柿顶，因為我們沒有時間可以揮霍。
時間能重創(chuàng)我們的操软，它也能治愈嘁锯。但命運重創(chuàng)我們的，卻是烙印一般的標(biāo)記聂薪。有時我并不想用命運來將自己套住家乘，總覺得太過厚重，也并未經(jīng)歷過什么大的落差藏澳，在這樣的年紀(jì)總揪著命運兩字仁锯，總覺得有種不合時宜的僥幸和悲哀。所以我后來給她取名叫翔悠，成長业崖。
我想我再怎樣不幸，我都還是幸運的凉驻。
有人幫我腻要，是我的幸運，沒人幫我涝登，是命運的公正雄家。
