“在外面注意安全盾舌。”
“知道了汹押，一個人出來這么多次了矿筝，不用擔心，我會好好照顧自己棚贾，一定不會把自己弄丟的窖维∮茏郏”
每次離開，每次抵達铸史，每一個離家的人鼻疮，每一顆牽掛的心。這便是這世間最簡單卻又最真摯的情意吧琳轿。
走得遠了判沟，我會回來。我一定不會弄丟自己崭篡，從身到心·····
距離暑假已經(jīng)過去了一大半挪哄，我還在外面做義工，至今沒有回家琉闪。對父母確實有愧迹炼，但終究是無愧于自己的心〉弑校總覺得這一段日子過得快斯入，似乎轉(zhuǎn)眼又到了開學，那個我并不期待的日子蛀蜜。
在外面漂久了刻两，心也就野了。忽然間覺得這樣的一份生活滴某，足夠養(yǎng)活自己磅摹，平淡安靜，竟然就滿足了壮池。我并不知道到底是什么磨頓了我的理想偏瓤，我只知道，我曾在一個陌生的地方椰憋，同一群陌生的人厅克，度過一段漫長卻極度安逸的日子。
遠離了自己熟悉的環(huán)境橙依，走自己從未走過的路证舟，我以為終究有一天自己的生活會天翻地覆，我的確高估了自己窗骑。終于還是在安逸中遺忘了一些東西女责，有關于堅持，有關于拼搏创译。就像是我徹底脫離了家庭以及學校賦予我的角色抵知，從無感的一種俗世身份中一頭鉆進了另外一種飄然的生活。
寫下這些文字的我，心是平靜的刷喜。好久好久都沒動筆寫下一些東西了残制，因為覺得生活平淡到了極致。不過掖疮，到底有些焦慮初茶。畢竟古話說，死于安逸浊闪。我想恼布，就連寫作這件事，都有可能死于這種極度的安逸之中了搁宾。
我常常覺得折汞，平淡的生活并不值得書寫。就像沒有什么悲愁的我也寫不出什么有共鳴的文字了猛铅，寫作本身就是一個宣泄的過程字支。當心足夠靜凤藏，奸忽，悲愁變得淡，也就沒什么好宣泄的了揖庄。
我很害怕弄丟一些東西栗菜，那些唯一能代表我的東西。比如寫字蹄梢，閱讀疙筹，旅游，還有一顆赤誠之心禁炒。
如今的我而咆，依舊寫字，只是那么隨意幕袱，又那么自我暴备。看著跟我同時寫作的一些年輕作者相繼出書们豌，或者有了自己的寫作培訓課之類的東西涯捻，我卻依舊岌岌無名。說不羨慕是假的望迎，但羨慕歸羨慕障癌，我卻明白，那并不是適合我的路辩尊。在寫作初期涛浙，我也曾模仿，總結(jié)一些套路，且效果不錯轿亮×滥螅可是時間久了，我自己都厭煩了哀托。我在做一些違心的事情惦辛，最后終于清醒。不過說來慚愧仓手，如今的我胖齐，也未曾習得什么大師筆法，依舊只是把寫作當作生活的一部分嗽冒，僅僅是為了生活呀伙。
很遺憾，我弄丟了閱讀的習慣添坊。我很久沒有閱讀了剿另，因為我把自己那顆簡單的閱讀之心給弄丟了。過去是忙里偷閑贬蛙，把閱讀作為自己的一種釋放方式雨女。如今，不忙阳准，很閑氛堕，但有太多事太多心情，卻無從釋然野蝇。以前看書讼稚，哪有那么多顧慮以及選擇。有什么書绕沈，看著書名不錯锐想，作者是個大家，毫不猶豫乍狐，讀唄赠摇。即使讀起來晦澀難懂，也會死撐著讀完每一個字澜躺。到最后蝉稳，或許都沒明白到底講了個什么故事。如今掘鄙，能想起來的更是少之又少耘戚。那時簡單隨便，現(xiàn)在卻變得那么糾結(jié)操漠。每做一個選擇收津，都在極力權(quán)衡一些東西饿这。我真討厭這樣的自己，連閱讀都變成了一種權(quán)衡利弊之后的結(jié)果撞秋。
很慶幸长捧，我在旅行的路上越走越遠。從大海到小河吻贿，從都市到古鎮(zhèn)串结，從鬧市到深山，越走越遠舅列，越迷戀肌割。如果有什么事讓我欲罷不能的話，那一定就是旅行帐要。如今的我把敞，算不上什么旅行達人。但我知道榨惠，在未來的某一天奋早，關于旅行，我一定有說不完的話赠橙。此生耽装，我有走不完的路。
今年我20歲简烤，經(jīng)歷不算多剂邮。聽過一些事，覺得不可思議。很多人覺得我很幼稚很單純很天真，大概就是那種沒經(jīng)歷過社會洗禮的學生吧斑响。我不知道那個在中學時期早熟的自己官紫，怎么就一下子停滯了生長，變成了別人眼中稚氣未脫的小女孩狂芋。我知道榨馁，現(xiàn)實或許遠遠要比我想象地殘酷≈姆可是我依舊愿意相信翼虫，這個世界有著我以為的美好。不是因為我沒經(jīng)歷過黑暗屡萤，而是我一直在黑暗里走珍剑，心一直向往著光。
從18歲到28歲死陆，我一定得還是那個我招拙。
曾經(jīng)丟過，但我記得，自己得去把自己找回來别凤。
走走聽聽饰序，兜兜轉(zhuǎn)裝，我必須還是那個我规哪。
