公眾號(hào)開了很久嘲叔，但是卻一直沒有為自己推送文章亡呵，是的，為自己推送文章硫戈。在這個(gè)自媒體泛濫的時(shí)代锰什，我們經(jīng)歷了騰訊的QQ空間，新浪的博客丁逝，現(xiàn)在迎來了微信公眾號(hào)的時(shí)代汁胆，在這個(gè)時(shí)代里似乎每個(gè)人只要注冊(cè)了一個(gè)平臺(tái)賬號(hào)，就可以擁有了一方屬于自己的思想展示舞臺(tái)霜幼，而我也是癡迷這樣一個(gè)舞臺(tái)的人嫩码。于是也曾在所謂年少輕狂的時(shí)代里將自己那些矯情的小心思化成一個(gè)又一個(gè)字符，似乎是想通過這樣一種方式記錄生活罪既，讓時(shí)間停止铸题。而這樣的弊端就是讓自己越來越狹隘铡恕，將自己封閉在自己的那一方小天地，拒絕外界的溫暖與風(fēng)雨丢间，龜縮在那自己幻想的小小天地了探熔。
直到后來上了大學(xué)，很多新奇的事物吸引著我烘挫，讓我有很長的一段時(shí)間放棄了打字诀艰。是的，打字饮六，不是寫字其垄，更不是寫作，亦不是創(chuàng)作喜滨，只是用一個(gè)又一個(gè)字符記錄一些亂七八糟的想法而已捉捅，就像現(xiàn)在一樣。
那時(shí)的我上了一所不是很好的大學(xué)虽风，讀了一個(gè)自己不是很喜歡的專業(yè)，但是那時(shí)候逃避現(xiàn)實(shí)的我不停的安慰自己寄月，好歹也是個(gè)本科辜膝，畢業(yè)了也是個(gè)本科畢業(yè)生。而那思念我就在這樣的想法中渾渾噩噩的度過了四年了漾肮，同時(shí)也浪費(fèi)了我一生中最后的所謂青春時(shí)光厂抖。
四年，一晃而過克懊，我就這樣畢業(yè)了忱辅，但是畢業(yè)的那一年是焦躁的一年，那一年里我放佛經(jīng)歷了五年之久谭溉，那時(shí)候覺得我是不是全世界最倒霉的人墙懂，為什么所有不幸的一切都讓我趕上了，畢業(yè)遇到了很多的阻難扮念，差點(diǎn)不能順利畢業(yè)损搬。好在后來，還是畢業(yè)了柜与，盡管中間有些波折巧勤。
畢業(yè)后的第一份工作是在一家開了14年的小公司，沒有勞動(dòng)合同弄匕，沒有任何補(bǔ)貼颅悉，那時(shí)的我就想也許這就是我自己當(dāng)年不努力的后果。工作的那段時(shí)間沒什么可說了迁匠，只是后來我辭職了剩瓶。因?yàn)閷?duì)工作不滿意秕脓，因?yàn)閷?duì)自己不滿意，因?yàn)椤芏辔椰F(xiàn)在還沒有理清的原因儒搭，總之就是思考一個(gè)月之后吠架，我就果斷辭職了。
而在辭職前一個(gè)思想導(dǎo)師給我講的很多話搂鲫，讓我的思緒混亂又清晰傍药，于是思索很久決定寫出這篇文章。
記得在辭職前我們兩個(gè)人總是胡亂的聊魂仍，有時(shí)也會(huì)說些正經(jīng)的拐辽，就是某一個(gè)夜晚的閑聊他又給我說了一些正經(jīng)事，一個(gè)關(guān)于“生活”的事擦酌。在那一天俱诸，我也終于認(rèn)識(shí)到了，原來這么多年我竟然是一個(gè)并不會(huì)生活的人赊舶，一個(gè)活了24年卻并不會(huì)生活的人睁搭。
在那之前我一直以為四年的大學(xué)宿舍生活足以讓我能夠在自己的生活中獨(dú)當(dāng)一面，而他當(dāng)頭一喝的話語卻終于讓我看清了事實(shí)笼平，原來我并不會(huì)生活园骆。
我以為生活就是每天兩點(diǎn)一線，家與單位寓调；我以為生活就是每天下班后的健身房運(yùn)動(dòng)锌唾；我以為生活就是周末和三五小友相聚聊天吃飯；我以為生活就是逛逛街買買衣服夺英；我以為生活就是閑時(shí)打掃打掃房間晌涕，收拾收拾屋子。這些就是我以為的生活痛悯，也就是我的生活余黎。
而直到他說生活遠(yuǎn)不止于此時(shí)，我才發(fā)現(xiàn)他說的對(duì)灸蟆，離不開父母的我從來沒有領(lǐng)會(huì)過什么叫生活驯耻，什么是煙火人間。我不知道原來下班是要買菜準(zhǔn)備晚飯的炒考，我不知道原來定期不去交水電費(fèi)生活會(huì)面臨黑暗可缚，我不知道若是一個(gè)人住要面臨很多現(xiàn)實(shí)的問題，我不知道租房子選擇什么樣的房子什么樣的熱水器斋枢，我不知道什么的掃把掃地更好帘靡，什么樣的拖把更好用，我不知道去哪里購買電費(fèi)瓤帚，我不知道洗衣機(jī)怎么用描姚，我不知道原來房租有很多種繳納方法涩赢，不知道物業(yè)費(fèi)是按平米計(jì)算收取的，不知道很多很多的生活技能和常識(shí)轩勘。他說是因?yàn)閶寢尠盐冶Ｗo(hù)的太好了筒扒，這樣的我是不可能承受獨(dú)自生活要面臨的問題的，這樣的我如果一直這樣下去是不會(huì)成為一個(gè)很好的結(jié)婚對(duì)象绊寻，因?yàn)闆]有人會(huì)需要和一個(gè)永遠(yuǎn)長不大的小女孩一起生活的花墩。
好像真的是這樣的，原來我并不會(huì)生活澄步，原來我是那樣的糟糕冰蘑。于是我仔細(xì)的想一想，是的村缸，如果離開我的父母我的生活將會(huì)是一團(tuán)糟祠肥。于是我更加想要改變，有種迫切的想要離開父母的想法梯皿。我并不知道這樣的決定是否正確仇箱，我只是想要去試一試，想要去嘗試一下不同于以往20幾年的生活的方式索烹，想要在人間煙火中生存工碾，而不是永遠(yuǎn)躲在父母之后的安逸孤島。想要去看一看外面生活的真實(shí)的樣子百姓，想要去擁有經(jīng)驗(yàn)，而不是每天喝“雞湯”况木，想要找尋自己的真實(shí)定位垒拢，而不是在幻想中繼續(xù)迷失。
想說的還有很多火惊，但總是寫著寫著思緒就亂掉了求类，好久沒有在碼字了，于是發(fā)現(xiàn)自己的廢話是那么多屹耐，但是我仍然愿意就這樣吧尸疆，這種不成熟的文字是一種記錄也是一種警醒。記錄那個(gè)不成熟的自己惶岭，警醒自己寿弱，有閱歷的生活才能寫出有味道的內(nèi)容。就這樣吧按灶，我會(huì)努力改變症革，會(huì)學(xué)習(xí)，會(huì)慢慢成長成那個(gè)我希望的樣子鸯旁。
重新拾筆噪矛，開始學(xué)習(xí)真正的寫作量蕊，期待大家的指教。我知道自己的觀點(diǎn)并不成熟艇挨，但是人生不就是一點(diǎn)一點(diǎn)修正自己的過程嗎残炮？
