好久不寫東西了。讓我想想冗恨，這個好久大概要持續(xù)5年多的時間答憔。
我最投入寫東西的時期是我的初中。每天寫掀抹，每天琢磨虐拓。那時候，我有一個愿望傲武，或者說是夢想蓉驹。我喜歡去書店城榛，買一些郭敬明一類的小說。我希望有那么一天态兴，書店的書架上狠持，也有我完成的一本書。
那本書瞻润，我希望封皮是純色的工坊，不要太多色彩，黑色或者橘子色都好敢订，紅色也可以。書里的文字是整齊的罢吃，很干凈楚午，是我想象中的樣子。打開尿招，有那種特別的油墨味道矾柜。很淡，但是我喜歡就谜。
除此之外怪蔑，偶爾我也會有長大要開一家書店的想法。這個構(gòu)想并不是十分深刻丧荐，但是較之于我其他稀奇古怪的設(shè)想來說缆瓣，他并不是非常失敗的，至少我現(xiàn)在還能夠記起他來虹统。好吧弓坞，總結(jié)起來，我需要承認车荔，我也有過一段偽文藝的時期渡冻。
在我還是給自己暗示想繼續(xù)寫下去的時候。150分為滿分的數(shù)學(xué)試卷忧便，我考了35分或者是45分族吻。數(shù)學(xué)老師差點吃了我。我想我可能是她教學(xué)生涯中的恥辱珠增。她當時應(yīng)該很討厭我超歌，但是我也沒有辦法，我很抱歉蒂教。從這以后握础，我的腦袋里就整天剩下了數(shù)學(xué)數(shù)學(xué)數(shù)學(xué)數(shù)學(xué)數(shù)學(xué)……不知不覺，什么愿望什么夢想悴品，都沒有了禀综。不知不覺简烘，我都忘了。
高考成績并不理想定枷，我沒有敗在討厭的數(shù)學(xué)上孤澎，卻摔到在了文綜合終點線前。這大概就是造化欠窒。我沒有一點復(fù)讀的想法覆旭，直接報了志愿，上了大學(xué)岖妄。一年以后我還在不可思議型将，高中三年，我到底是怎樣挺過來的荐虐。那種很晚睡覺七兜，很早起床，每天超過十個小時都要坐著福扬，精神緊繃的日子腕铸，我就這樣過去了。
我變了許多铛碑，我不再看郭敬明狠裹，不再喜歡傷感的東西。我覺得郭敬明太偏激了汽烦√尾ぃ基本上，他的每本小說都會死人撇吞。我覺得自己應(yīng)該看一些比較歡樂的東西碗暗。但是我不能否認，他的書梢夯，給我?guī)砹税l(fā)泄的機會言疗。他在我的中二時期，給我更多的是理解颂砸。
現(xiàn)在噪奄，我不再斤斤計較，感興趣的東西也很少人乓。但是我感覺自己可能很長很長一段時間都靜不下來了勤篮。我感覺自己很躁動。就像大學(xué)開學(xué)那天寫自己的大學(xué)愿望一樣色罚，我給自己的愿望是希望自己的高數(shù)不要掛掉碰缔。簡單到我再也看不到更遠的地方了。
很多時候戳护，我羨慕那些有愛好的人金抡。我羨慕他們有事情可以做瀑焦，有目標可以堅持。一人在外梗肝，我更加自由榛瓮。然而，你要知道巫击，很多時候要給自己留有余地禀晓。喜歡什么，也是一樣坝锰。要慢慢享受那個過程粹懒，得到了反而覺得無趣。就像我喜歡吃的某樣?xùn)|西一樣顷级。吃得太多凫乖，反而沒有再喜歡的東西了，很難找到另外一種東西來代替愕把。多么無趣。消極一點森爽，對于目前為止的我來說，我所堅持最久的事情，就是活著豆同。我活著锋叨，一邊生活，一邊找自己喜歡的事情付呕。
然后计福，找著找著，我想我為什么明知必死還要活著徽职。再然后象颖，我發(fā)現(xiàn)自己太消極了∧范ぃ活著就活著唄说订，哪里來的那么多為什么。我記得某個人說的潮瓶，人太過于剖析人性陶冷，可能會把自己逼瘋。我不想變成精神病患者毯辅，于是我停止了問為什么埂伦，繼續(xù)安安穩(wěn)穩(wěn)的活著。
直到今天思恐，我依然沒有找到喜歡的東西沾谜。但是可以肯定的是膊毁，我變得強大了很多。也許別人注意不到类早，但是我要給自己鼓勵媚媒。從前那個為了一點小事就在心里扭成十八彎山路的我現(xiàn)在終于可以輕飄飄的不在乎了。那些年流行的段子：當你成為你最討厭的樣子時涩僻，你就長大了缭召。我可以很自豪的說我就不是這樣。相比于從前的我逆日，我想我更加喜歡現(xiàn)在的我嵌巷。
我想可能這就是成長，一個很老套的話題室抽。但是每個人都要經(jīng)歷搪哪，個人也會有不同的感悟。慢慢生活坪圾，喜歡什么就去做晓折。因為我們誰也不知道，以后我們是否還會喜歡兽泄，甚至是否還會記得漓概，記得那些微妙的心情，努力和堅持病梢。人生胃珍，堅持生來本就可貴。
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