大學以前根穷，不喜歡北京姜骡，覺得那個地方就像電視劇里的官宦朝堂导坟，多得是規(guī)矩，少的自由圈澈。
大學以后惫周，認識了第一個喜歡的作家，叫和菜頭康栈。他寫的東西递递，剛開始看不懂，就看互懟的評論啥么，看他拉黑抨擊他的人登舞，覺得世界上真的有人在大眾面前，可以隨意反抗悬荣。
也不知道哪一天菠秒，他開始發(fā)天空的圖片，我會在后臺給他發(fā)自己拍的照片隅熙，用他的圖片交換APP稽煤，看別人生活里的小故事。
今天囚戚，微信后臺他的文章聲明酵熙，以后停發(fā)天空的圖片。
不知道為什么驰坊，看完了總是有一點失落匾二。他說，他最開始發(fā)天空的圖片拳芙，是因為父親去世察藐，每天早上拍攝天空讓他感到平靜。731天以后的今天舟扎，他說不想在這樣了分飞。
我看過他寫了兩篇關于父親的文章，每一篇里都有對自己父親的崇拜和驕傲睹限，雖然他很低調(diào)譬猫，會調(diào)侃父親對自己的嚴厲，但是父親沒有的那一天羡疗，他一個40多歲的大老爺們染服，也變成了無助的孩子。
我一直記得他在一篇文章里提到叨恨，多年以前他想過他會有一個可愛的女兒柳刮，在下班以后幼兒園的門口牽過她的小手。夕陽西下時，一起回家秉颗。但他后來明白那都不會成為現(xiàn)實痢毒。
考研的時候，每天看手機的時間不超過兩個小時蚕甥，但打開微信第一件事闸准，就是看和菜頭更新沒有∩颐穑看他最近在看什么夷家，吐槽了什么電影，吊打了什么觀念敏释。
說不出來他文字里的魔力库快，但覺得心安。也許是印證了別人對他的評價：今生讀完了所有的著作吧钥顽。
我知道自己可能一生都沒辦法像他那樣有自己的思想义屏，一心一意的崇拜曾讓我以為自己去了北京，在某個大樓下蜂大，就可以和一個騎著摩拜單車禿頂?shù)闹心昴腥瞬黄诙觥?/p>
后來闽铐，我沒去成北京，我覺得自己失去了和他見面的車票奶浦。我清空了天真的想法兄墅，懂了就算同在一個城市里，我也不會站在他經(jīng)常路過的街口澳叉。
我還是習慣性地打開微信隙咸，看他最近的更新，藍色的成洗，灰色的天空五督，都讓我覺得可以離他更近。
然而瓶殃，明天開始充包，就不會有圖片的身影。
他在文章里談了他對8:15分拍攝天空圖片的看法遥椿，結尾只對自己說了句：我不想拍了基矮，就是這樣。
作家都好任性修壕，又好可惡愈捅，一句話能帶讀者回憶遏考。所以酒說慈鸠，她寫文字很謹慎。
突然想到中學的那個自己，在學校里奮筆疾書青团，是個普通的好學生譬巫。
晚上回家，卻偷偷上網(wǎng)和教室里最后一排的人聊qq到凌晨督笆，他們說羨慕我好成績芦昔，我卻羨慕他們可以每個時間都那么隨意。
那個時候娃肿，我們聯(lián)系的方式很少咕缎，除了qq，就剩下短信料扰。每天晚上偷偷把座機抱回臥室凭豪，小心的打字和發(fā)送，直到有天晚上晒杈，我翻開新買的本子嫂伞，準備抄下所有的短信。
我小心翼翼的翻頁拯钻，剛開始順著時間抄帖努，細心到連“哦”和“嗯”都不拉下，我在心里雀躍粪般，認為終于有人可以和我不聊一句學習拼余。
半夜總要趁著上廁所把座機還回客廳，第二天再按幾分鐘才能找到上次停筆的地方亩歹。
連續(xù)幾天以后姿搜，我決定從最近開始往上抄寫，然后過了幾天捆憎，省略看似無意義地回答舅柜。
再后來，兩頭的短信抄了好幾頁躲惰。
最后致份，中間的短信因為畢業(yè)在即也隨著座機的停用消失在墨水里。
已經(jīng)很久沒想起以前的事情了础拨，告訴自己多回憶也無意義氮块，可和菜頭的文字總是在一兩句話間，就告訴你那時真好诡宗，真想回去看看滔蝉。
明明是一條普通的推送，卻覺得自己溺在深海里塔沃，看到了孤獨的藍鯨蝠引。
他一個人在深海里徘徊，來來回回翻動海水，發(fā)出歌唱螃概，有一天矫夯，他累了，說想停下來休息吊洼。
一個人可以活的平凡训貌，活的燦爛，最怕沒有希望冒窍。
曾經(jīng)我質(zhì)疑我身邊的人递沪，甚至我父親，我不懂他們一生碌碌無為综液，為什么還可以生活的那么自信区拳？為什么有人可以說出，這輩子都是為了剛結婚的家意乓，為了剛出世的孩子樱调？
為什么人不能為自己而活，就像是那個從不曾離我有一點點近的和菜頭一樣届良？
人總要成長笆凌，長大以后就沒有太純粹和太熱烈。怕太純粹會傻士葫，怕太熱烈會不小心融化乞而，只有像普通人那樣一邊偽裝，一邊小心翼翼地呵護自己最珍貴的寶藏慢显。
哪怕那寶藏只是一只貓爪模，一個人，或者一個心愿荚藻。只要能讓你自己覺得活著真好就好屋灌。
我是七月，我在認真生活应狱。
