有些事情酵镜，可大可小。

他吃飯吧唧嘴柴钻；

她從不記得關燈淮韭；

他豪爽大氣朋友多，總是借給朋友錢贴届，女朋友卻只能陪他吃泡面靠粪；

她出門光鮮亮麗，卻不愛收拾房間毫蚓，家里亂得堪比豬圈占键。

當一個人深陷愛情的時候，TA愛著的人元潘，什么都是好的畔乙，就算那些小毛病、壞習慣柬批，也都統(tǒng)統(tǒng)很可愛啸澡。

但當兩個人生活在一起時間久了，激情不再氮帐，那些小毛病嗅虏，就像虱子一樣，讓人渾身不自在上沐。

有人甚至開始懷疑皮服，我當初怎么會看上TA？

一、你現(xiàn)在討厭的龄广，其實是當初你愛的

加利福尼亞大學戴維斯分校的戴安·費恩利教授曾經做過一項研究硫眯，研究者問人們結婚和離婚的原因分別是什么，結果讓人驚訝——兩者是很接近的择同。

比如一個人两入，說她對她的伴侶產生好感，是因為他很隨性敲才，后來要分手的時候裹纳，又形容他整天做白日夢，不會事先計劃紧武。

其實剃氧，“隨性”和“不事先計劃”，只是一體兩面阻星，并無實質性區(qū)別朋鞍。

朋友的女兒小米愛上了她的大學高數(shù)老師，因為老師實在太幽默了妥箕。

枯燥的數(shù)學公式滥酥，從老師的嘴里說出來，也像是有了生命畦幢，鉆進小米心里恨狈，小米一下就記住了，那學期的高數(shù)成績呛讲，小米也破天荒得得到了90分。

小米開始了對高數(shù)老師的猛烈追求返奉，她經常想贝搁，能和這樣幽默的人生活在一起，每天該是多么有樂趣啊芽偏。

可愛的小米雷逆，也很受高數(shù)老師的喜愛，等小米大學畢業(yè)污尉，兩個人就結婚了膀哲。

可是結婚不到一年，小米就經潮煌耄回娘家某宪，對我的朋友抱怨，老公太書呆子了锐朴，說到數(shù)學定律一套一套的“耍貧嘴”兴喂，生活方面卻是低能兒，不會做家務，也不知道怎么關心她衣迷。

真想讓他和他的數(shù)學公式去生活畏鼓。

朋友問女兒，你當年看上的不就是他的“幽默”嗎壶谒？為什么到現(xiàn)在成了“耍貧嘴”云矫？

可見，小米當初不是不了解老公汗菜，也不是后來她的老公變了让禀，只是，她的激情和幻覺已經消退呵俏。

從愛情落地到生活中堆缘，小米發(fā)現(xiàn)，原來自己眼中他的優(yōu)點普碎，現(xiàn)在都變成了缺點吼肥。

而其實，不管優(yōu)點還是缺點麻车，都是同一個特點缀皱。

二、小事的累積效應

優(yōu)點到缺點动猬，只在一轉念啤斗。

這都因為小事的累積效應。

任何事物都有兩面性赁咙，優(yōu)點的背后必然是缺點钮莲。

就像幽默的背后是貧嘴，穩(wěn)重的背后是呆板彼水，聰明的背后是狡猾崔拥。

當愛的光環(huán)在日復一日的生活中褪去后，我們看到了伴侶優(yōu)點背后的缺點凤覆。

而且那缺點反復出現(xiàn)链瓦，越來越刺眼。

密歇根大學社會研究院的心理學教授奧巴克表示盯桦，當夫婦遭遇大的人生挑戰(zhàn)慈俯，比如一方失業(yè)，或者發(fā)生重大疾病的時候拥峦，感情不但不容易破裂贴膘，而且，他們的心往往更能走到一起略号，彼此支持步鉴。

他說揪胃，相反，導致婚姻破碎的氛琢，往往是一些看起來瑣碎的小事喊递。

我至今記得很多年前，看過的一部電影《末路狂花》阳似，講兩個生活不如意的女人骚勘，相伴出去散心，無意中殺了人撮奏，一路逃亡的故事俏讹。

女主角之一的家庭主婦塞爾瑪，在婚姻中感受到的是無盡的孤獨畜吊，丈夫看起來不壞泽疆，只是很忙，對她很少關心玲献，大男子主義殉疼，脾氣暴躁。

每次被丈夫罵了之后捌年，塞爾瑪都小心翼翼地回答瓢娜，“I’m sorry”。

就是在瑣碎的生活里礼预，在每一次說了“I’m sorry”之后眠砾，塞爾瑪?shù)男睦铮鄯e了越來越多的不滿和怨恨托酸。

以至于有了她和同伴悲壯的旅行褒颈，她們路上殺人、搶劫励堡、襲警哈肖，不像是在犯罪，更像是在發(fā)泄內心的積怨念秧，像是對老公、對生活不滿的爆發(fā)布疼。

小事是有累積效應的摊趾。

往往人的情緒突然崩潰，并不是因為重大的挫折和傷害游两。

而是在這之前砾层，內心已經被小事磨得千瘡百孔，偶然的事件贱案，給了人致命的最后一擊而已肛炮。

三、讓你抓狂的，真的是這些小毛病嗎侨糟？

知乎曾經有個問題碍扔，說女朋友要和他分手，只因為自己沒有給她買冰激凌秕重，問要不要答應分手不同。

有個高贊回答說，哥們兒溶耘，分手不是沒買冰激凌這么簡單吧二拐，在這之前，她到底有多少需求凳兵，你沒有滿足百新？

她真正在意的，是你摳門庐扫，還是吃個冰激凌都要考慮的日子饭望，讓她對你倆的未來不抱希望？

這個回答說出了問題的本質聚蝶，很多讓人沮喪的事情杰妓，并不在事情本身，而在于它的背后碘勉，隱藏了太多積壓的情緒和需求巷挥。

生活中，伴侶的那些小毛病讓人抓狂验靡，也是一樣倍宾。

隔壁的王姐總對著老公咆哮：說多少次了，你為什么還是這樣胜嗓？

他老公衛(wèi)生習慣不好高职，常常不洗澡就上床睡覺，換洗的衣服總是隨便扔辞州，為此王姐不知道說了多少次怔锌。

但真的是她老公這個小毛病讓她無法忍受嗎？

并不是变过。

無法忍受的是——我說了多少次埃元，為什么你不改？

這種感受簡直抓心媚狰，你明明知道岛杀，做一點點改變，把臟襪子放到洗衣機崭孤，洗個澡再睡覺类嗤，我就不會這樣煩躁糊肠，而你，就是不愿意做遗锣！

你是故意的货裹，你就是在挑戰(zhàn)我的底線！

因為對方漠視我們的意見黄伊，激發(fā)了我們內心無力改變現(xiàn)狀泪酱、無法排解情緒的挫敗感。

這樣的感受还最，伴隨著他的每一次小毛病出現(xiàn)墓阀，讓人無法抑制，時間久了拓轻，積怨就堆積在心里斯撮。

四、我忍扶叉，還是不忍勿锅？

為了生活瑣事吵架，甚至鬧到要離婚的地步枣氧，看起來很有點小題大做溢十，但真的就發(fā)生在很多現(xiàn)實中的家庭里。

網絡上曾經有篇文章达吞，寫的是林心如的媽媽離婚张弛，她說：12歲那年，她的父母離婚了酪劫，是媽媽堅持要離的吞鸭，因為媽媽生活精致，愛養(yǎng)花種草覆糟，而爸爸不拘小節(jié)刻剥，總往媽媽養(yǎng)的蘭花盆里彈煙灰、扔煙頭滩字。

她的媽媽忍無可忍造虏，離婚了。

無從去判斷明星的家務事真假麦箍，但這篇文章在朋友圈引起了廣泛爭論漓藕，說明它戳中了很多人的痛點：

看似小毛病，真的無法忍内列！

可是不忍耐，就只有離婚一條路嗎背率？

當然不是话瞧。

我的建議是兩點嫩与，一是趁早告訴他。

在你意識到TA的小毛病交排，已經讓你感覺不舒服的時候划滋，就要告訴TA。

越早越好埃篓，在你厭惡或者憤怒的情緒处坪，還沒有累積的時候，提意見不至于態(tài)度強硬架专，對方也容易接受同窘。

在兩個人的生活剛開始的時候，讓TA改掉一些單身生活的壞毛病部脚，是最好的時機想邦。

那時候激情還在，人樂意為伴侶改變委刘，如果等到后來丧没，習慣成自然，再來糾正就沒那么簡單了锡移。

另外一點建議是呕童，不要說說而已。

停留在言語溝通層面的內容淆珊，如果不落實到行動中夺饲，就只是嘮叨，毫無意義套蒂。

一方總是在提醒钞支，另一方無視，時間久了操刀，就容易演變成我的鄰居王姐那樣烁挟，一方抱怨甚至暴怒，另一方排斥骨坑。

針對那些容易引起爭吵的家務事撼嗓，不妨兩個人商量，列一個清單欢唾，細化清潔工作及其他方面且警。

雖然生活習慣無關對錯，但怕的就是有人礁遣，認為自己的小毛病不礙大事斑芜，不是原則問題，自己不愿意改祟霍，還要埋怨對方小題大做杏头。

最后盈包，用臺灣“綜藝教父”，《康熙來了》的制作人王偉忠的話結尾醇王，與你我所有呢燥，有小毛病的人共勉：

“婚姻與愛情最大差異在于愿不愿意改變。

愿意為了對方改變自己寓娩，是真愛叛氨。

從頭到尾都不想改變自己，充其量只是對方愛你棘伴。

可妥協(xié)寞埠，可退讓，愿意嘗試原本討厭的排嫌，有這樣的心畸裳，才能維系感情〈镜兀”