我哭了裸违，很久沒哭了煞烫。
哭一哭好多了。
這一個(gè)月以來累颂，所有的委屈，疲憊凛俱，壓力都通過眼淚釋放了紊馏。這些就像眼里的垃圾，用眼淚帶走蒲犬，最好不過了朱监。這世界多熱鬧啊，我的眼淚也變熱鬧了原叮。
北京赫编，秋風(fēng)瑟瑟，陽光看似明媚奋隶，卻掃不開我心里的陰霾擂送。九月的倒數(shù)第二天是爺爺?shù)纳眨煌娫捨ㄐ溃闹懈撬岢诙郑瑥?qiáng)迫自己忘記難受，佯裝充沛的精力繼續(xù)工作境氢。
什么時(shí)候我變得如此敏感蟀拷？是北京帶給我的嗎？一直提醒自己萍聊，但越提醒越做不好问芬。我離什么遠(yuǎn)了？我總覺得我離什么遠(yuǎn)了寿桨，說來實(shí)在搞笑此衅，哭泣的觸點(diǎn)因?yàn)槟赣H的話，其實(shí)那些話并無大礙，只是這一個(gè)月所堆積的情緒需要釋放炕柔。如果不來北京酌泰，或許我不會(huì)承受如此重的壓力，也沒有這樣超負(fù)荷的工作量匕累。九月的一整月幾乎天天加班陵刹，伴隨著初入職場的焦慮和迷茫，在工作中體會(huì)不到成就感欢嘿，挫敗感的不斷累積讓我窒息衰琐。上周六的培訓(xùn)，感覺自己要猝死了炼蹦。早上5:30起床羡宙，乘車去培訓(xùn)地，從早上八點(diǎn)到十二點(diǎn)一直坐著聽枯燥的理論掐隐，二十分鐘的吃飯時(shí)間狗热，然后又繼續(xù)培訓(xùn)。現(xiàn)在想來只有一句話:當(dāng)我覺得我快要死了的時(shí)候虑省，我還能活匿刮。
北京，是我的選擇探颈，我會(huì)想“如果”熟丸，但不會(huì)想離開。我又怎么甘心離開伪节，還未開始呢光羞？來之前就告訴自己做好心理準(zhǔn)備迎接一切挑戰(zhàn)，當(dāng)各種挑戰(zhàn)出現(xiàn)時(shí)怀大，自己還是慌了陣腳纱兑。每天除了要消化新的知識(shí)，經(jīng)驗(yàn)化借，還要消化所有的焦慮萍启，壓力。
為什么不快樂屏鳍？我在問自己勘纯，這不是自己的選擇嗎？沒人理解要消化钓瞭，自身的不足要消化……或許我應(yīng)該好好抱抱自己驳遵，原諒自己的不足，如果我不溫暖自己山涡，我又如何熬過北京的冬天堤结？
國慶節(jié)的第一天唆迁，我想休息，看看我自己竞穷，哭過之后或許看得更清晰唐责。
