最近快生二寶了吠卷，老公在微信上發(fā)過來圖片锡垄，問我有沒有準備待產(chǎn)包，讓我有時間和他一起祭隔，去超市货岭，為生產(chǎn)選取一些東西。
已經(jīng)是二寶了疾渴，我依然還是毫無準備千贯，他都為我捉急，我除了能為寶寶買個奶瓶以外搞坝，什么都沒有準備搔谴。
生大寶的時候，因為是長孫桩撮，所以婆婆格外熱情和操心敦第，他也幾乎什么都不管，只管開車送我去醫(yī)院店量，陪著看產(chǎn)檢申尼，玩手機，無聊的等待垫桂。
但是生完大寶师幕，重重問題就出來了，婆婆總是帶著讓你加倍感恩的心態(tài)和我說話诬滩，仿佛下一秒霹粥，她就要生老病死，我就要伺候床前疼鸟，生怕我記得不她的恩情后控，生怕我不知道是她在幫我?guī)蕖?/p>
這種情感，很可以理解空镜，畢竟我們都是陌生人浩淘，互相之間才開始磨合情感捌朴，但是這種重壓之下，人很容易變得毛躁张抄，情緒也不正常砂蔽，那時候，我就挺恨自己的署惯，時時刻刻都在想些如何自己帶娃左驾，如何能當一個全職媽媽。
這種情緒壓抑久了极谊，我就爆發(fā)了诡右，然后一場大吵架之后，老公沉默了轻猖，我在想帆吻，他開始思考成長的變化和作為一個父親應該怎么樣去擔當。
從一個孩子身上去學會成長是很快的咙边，只要你愿意承擔這份責任猜煮，只要你愿意一起成長，只要你用積極的心態(tài)面對样眠。
生活沒有那么多的高大上友瘤，沒有那么多的重大事情的決策，有的只是雞毛蒜皮的點點滴滴檐束，有的只是孩子哭了笑了辫秧，餓了病了的無限繁瑣，而就是在這個無限繁瑣的事情中被丧，夫妻雙方學會了面對和成長盟戏。
只要一個丈夫愿意擔當，婆婆自然就愿意退居二線甥桂，她固有思維只會讓她用一種指手畫腳的姿勢來面對你們的生活柿究，而做不到所謂的一起成長和感同身受，婆婆們的生活黄选，和我們相差好幾個年代蝇摸，那些對于彼此生活方式的理解，大都建立在無限容忍和寬容的基礎之上办陷。
我們都知道貌夕，這個世界，能夠無限的對你好民镜，而不求回報的人啡专，只有父母，婆婆對你好制圈，大多數(shù)是帶著極強的功利心们童，當然畔况，這也無可厚非，她們總怕自己的兒子在她們老去的時候慧库，很多事做的不周到跷跪，做的不細致。
但是一個可以一起成長的丈夫完沪，絕對是頂?shù)蒙鲜畞韨€婆婆域庇。首先嵌戈，你們有共同的生活理念覆积，能夠更好的彼此溝通。不管在生兒育女中遇到什么問題熟呛，你們都是直接負責人宽档，可以完全自己做決定，而不用聽別人瞎叨叨庵朝。其次吗冤，你們能創(chuàng)造更多的共同死生活。試想一下九府，如果你到中年椎瘟，回想起來，你的生兒育女生活記憶里都只有你和你婆婆或者你和你媽侄旬，你會不會質疑肺蔚，老公去哪了？
現(xiàn)在很多同事回想起來自己的生兒育女儡羔，還是對當時自己婆婆照顧不周心存芥蒂宣羊，懷孕時候，自己睡在冰涼的地板上汰蜘，婆婆也不管仇冯，生孩子時候，破水了族操，婆婆還無動于衷……苛坚。不知道是不是過去的女主內(nèi)，男主外的生活模式造就了生兒育女就是婆媳的家常色难，這種奇怪的理念泼舱，還是男人天生就自覺的的無擔當意識。
當然莱预，那個年代柠掂，很多人都是如此，記得九十年代單位副領導請假說是依沮，老婆生孩子涯贞，正領導一臉茫然的問道枪狂，你老婆生孩子，關你什么事宋渔？看來那個年代的女人州疾，只能靠婆婆了。
如今皇拣，社會分工細化严蓖，男女擔當相差不多，自然男人也更多的關注家庭和生活氧急，關注生兒育女颗胡。
他們會關心孩子的成長，教育吩坝，心理毒姨，夫妻相處，婆媳關系钉寝，會更好的擔負起自己的角色弧呐，更好的經(jīng)營生活。
看著日漸笨重的我嵌纲，他慢慢承擔家務俘枫，會擔心我上下樓梯會不會摔著，會替我和孩子們準備禮物和生活用品逮走。好讓我能安心的度過這些困難的階段鸠蚪。
一起成長的日子，總好過一直有個婆婆在你的生活里指指點點言沐。
