我最怕下樓時扎堆的那些老人僻他，好像我走過去是件多么引人注目的事宵距，亦或是他們在我經(jīng)過時，疑問的說句吨拗，這誰家的姑娘满哪，半個月才出來一回，怕不是有病吧劝篷，我心虛的匆匆走過哨鸭，心里默念著我沒有病，只是下來買雪糕娇妓，不知道為什么像鸡，好像我是那個過錯的一方。
我是個雙重性格的人哈恰，開心時我能主場氣氛坟桅，難過時，在樓上幾天不下去蕊蝗，沒錯仅乓，我可以靠外賣養(yǎng)活自己，偶爾心情好會做一點飯蓬戚，絲毫不遜色于常做飯的人夸楣，在養(yǎng)著一只金毛的時候，那是我做飯的鼎盛時期，好不好吃都有“人”吃豫喧，我也最喜歡烹飪蛋糕石洗，甜甜的，吃起來舒服紧显，這一切在狗子丟了的時候讲衫，也戛然而止。
我不想談我工作的事孵班，是個假高尚真遭罪的職業(yè)涉兽，錢財也夠糊口，只是對于我那在中國旅行的夢想篙程，還不能自由實現(xiàn)枷畏，我只能不斷的填飽肚子，安慰我可憐的精神世界虱饿。
我原來不讀魯迅拥诡，他在我的記憶里只出現(xiàn)過課本上，那一年氮发，我們叫他周樹人渴肉。
后來某天我對生活有感而發(fā)，我天生是個愛自由的人爽冕，受不了任何的束縛仇祭，但是不得不被任何東西束縛著。我感嘆：自由固不是錢所能買到的扇售，但是為了錢能夠被賣掉前塔。我一直以為這句話說出了我的心聲嚣艇，直到后來承冰，我發(fā)現(xiàn)魯迅也說了這句話，當(dāng)然食零，他是鼻祖困乒，我只不過偶爾感嘆，從那時我開始讀魯迅贰谣，不再只是他那篇“猹”娜搂。
一個人耐得住寂寞，她也就懂了寂寞吱抚，我耐得住百宇，可是我不懂。它總是讓我抓心撓肝秘豹，尤其是每個不被人理解的深夜携御，我一遍遍哭，一遍遍笑，甚至全副武裝自己啄刹，在深夜的大街上不停暴走涮坐，我不是瘋子，這只是我僅有的排泄壓力的方式誓军。我不會摔東西袱讹，不會罵人，甚至不會鬼嚎昵时，人有時太理智捷雕，不是好事。
發(fā)泄過后债查，我好了很多非区，還是會好好生活，面對一切盹廷，偶爾小精致征绸，無人可尋。
原來我喜歡大方的炫耀我的生活俄占，在朋友圈里管怠，都是自己的勵志名言，后來不知什么時候缸榄，我逃避了渤弛，一件壞事沒做好，下面的每件事都走了下坡路甚带，我僅僅是沒去參加唯一閨蜜的婚禮她肯。到現(xiàn)在都內(nèi)疚，每每做夢都是她的影子鹰贵，我曾跟她說過晴氨，別像你的姐姐，我們的友情要堅持一輩子碉输，沒出幾年籽前，意外的是我先放了手。懲罰就是我不再會愛人敷钾，所以一個人慣了枝哄。
我像一個慣犯，悄悄躲在每個人的列表里阻荒，靜靜窺探他們的生活挠锥，卻不敢讓任何人知道我的消息，可笑的是侨赡，從每個人嘴里問起我時蓖租，還是個好孩子纱控，好朋友，好女孩菜秦，他們還是會笑甜害，我不理解，我明明糟透了球昨！
對于親人尔店，我有能力就給錢，買衣服主慰，透支時銷聲匿跡嚣州，不讓人知道我的任何不好。我拿起手機共螺，真的沒有可以打電話的人该肴，就連客服我也沒了耐心。我喜歡陽光藐不，卻沒出去匀哄，在窗子后面窺探著地上的美好，我喜歡下雨雏蛮，卻在打雷時涎嚼，蒙著厚被在床上瑟瑟發(fā)抖，就像我喜歡男人挑秉，結(jié)局就是我一個人活成了男人模樣法梯。
我記得我做過很多設(shè)想：第一件事，我旅游時千萬要健康犀概，要好運立哑，這樣能用眼睛記錄所有美好；第二件事姻灶，我出去后铛绰，親人們是不是都安頓好了，誰也別要生病木蹬，別要意外至耻。在我走后若皱，沒有人思念我镊叁，甚至想不起給我打個電話，這就是我想要的最好結(jié)果走触；第三件事晦譬，我能不能給自己想要的生活，不麻煩任何人互广，平靜的來敛腌，最后走完這一生卧土，我真的很怕拖累人，那都是債像樊，還不清尤莺。
一個人的生活，幸福大于失落生棍。
我最怕的是颤霎，在我生病時，連找個給我打吊瓶的人都找不到涂滴，從床上折磨到地上友酱，衣襟濕透，從生到死柔纵，最后挺過去時缔杉，又由死往生，我像蒸了一場桑拿搁料，只不過是內(nèi)臟蒸的或详，痛的我忘乎所以，告訴自己郭计，咬一咬牙鸭叙，請咬一咬牙，一定會過去拣宏，大不了就死沈贝，沒什么的，看吧勋乾，我又過了一劫宋下。
我真的沒有什么動力，再去寫那些雞湯文辑莫，我現(xiàn)在雞湯不起來学歧，已經(jīng)喪的不行了。我不想安慰別人各吨，更不想安慰我自己枝笨，可是人這個奇怪的東西，一點點小事揭蜒，就讓你開心的不行横浑，我遇見好的消息，激動的跳腳屉更，吃到美味的食物徙融，還會不停的晃動雙腿，你看瑰谜，幸福來了就這么簡單欺冀，簡單到心里溢出了蜂蜜树绩，甜的夠嗆。
悲傷使人長久隐轩，快樂使人盲目饺饭，我想盲目的長久，可是誰又能呢职车？三毛先生也是求而不得砰奕，她因為思念，寫了很多提鸟，又因為看開军援，寫了更多，人之豁達称勋，不過如此胸哥，而我呢，每天周而復(fù)始赡鲜，心境不同空厌，只是比以前想的更深了，不知道懂得越多沒银酬，人阿嘲更，為了活著。
