何以笙簫默

昨天看完了何以笙簫默,很想寫點什么泻骤,就算作讀后感也很好漆羔,可是呢,想起來那句不愿意將就狱掂,覺得還是這點心里的想法比較好演痒。

何以琛,趙默笙趋惨。說實話鸟顺,看到名字,我就已經(jīng)嗅到了那不尋常的曖昧氣息器虾。朋友借我書前跟我講讯嫂,故事呢养筒,不過就是男女主角,在一起端姚,分開了晕粪,最后又在一起了。雖然我并不是個會帶著梗概去看書的人渐裸,其實就是我自己記不住那么多奇奇怪怪的框框條條巫湘,扣在書上看著看著又偶爾想起那些故事的必然發(fā)展。這樣多好昏鹃,還是如未知一般尚氛,去揭示未知的美好。說真的洞渤,也真是難得阅嘶,喜歡回憶的我,偏偏在這個方面難得的神經(jīng)大條载迄。

如果讓你選讯柔,你會想成為何以琛一樣的人,還是趙默笙护昧。其實魂迄,我一直以為我就是趙默笙,無論現(xiàn)實如何惋耙,無論發(fā)生什么事情捣炬,我還是能如此清晰和透徹地去發(fā)現(xiàn)生活的美好。那個七年后绽榛,在超市意外撞倒堆積的商品后俏皮的笑容湿酸,我一度的認為,就是我自己灭美。想也是可笑推溃,現(xiàn)在想想,我終于明白冲粤,那是我內(nèi)心的自己美莫,如同每次告誡別人如何如何的時候自己內(nèi)心的自己。簡直就是太完美梯捕,那樣我內(nèi)心中無憂無慮厢呵,什么都無所謂神經(jīng)大條的我。其實我就很喜歡自己啊傀顾,喜歡那個內(nèi)心一直被珍藏的自己襟铭。

不過呢,生活總是和你開種種玩笑,比如我印象中寒砖,我一直是如何以琛般喜歡自虐的人赐劣,卻偏偏又少了該認真就認真,還是要勇敢面對生活的態(tài)度哩都。多愁善感魁兼,或許就是這樣的狀態(tài),而偏偏不愿意改變漠嵌,或許是懶于去改變咐汞。最近發(fā)生了一大堆的事,真的就好像每本勵志書中的男主角轉(zhuǎn)型前必須經(jīng)歷的苦其心志儒鹿,勞其筋骨種種事跡化撕。也許并沒有那么疼,或是那么透徹心扉约炎,不過我想也該夠了植阴,用于成長的重來都不是要你經(jīng)歷生離死別亦或更加難以承受的事情。這些天圾浅,我看了太多的雞湯掠手,去麻木自己,拼命地跟所有和我聯(lián)系的人訴苦贱傀,恨不得所有人能給我一句安慰惨撇。直到后來我明白,成長府寒,本來就是一個孤立無援的過程。

每個人报腔,到最后株搔,一定都會經(jīng)歷些什么,得到些什么纯蛾。不用太刻意纤房,無論如何,都可以很快樂翻诉。至少炮姨,我比以前更加喜歡現(xiàn)在的自己,餓了會自己做做飯碰煌,會自己一個人去上網(wǎng)排解一如既往的無聊舒岸,會喝一杯牛奶然后讀讀書睡覺,雖然現(xiàn)在書讀完了芦圾,不過好久沒刷微博了蛾派,今天可以認真雞湯一下了。我漸漸喜歡現(xiàn)在的自己,漸漸地去成為似趙默笙地自己洪乍。

多少年后眯杏,我希望會有自己的一家咖啡館,亦或是一家休閑茶館壳澳,朋友可以經(jīng)常來岂贩,喝喝茶,談?wù)勑南锊ǎ约嚎梢院湍切┎徽J識的人分享各自的故事河闰。而這一次,希望不再是說說而已褥紫。

懶洋洋姜性,就是我啦。

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