以前會以為自己是個小大人 會因為什么而不自覺地被推到了某一個位置上 去做著很多和我本該在某個階段應(yīng)該去做的一些事完全不一樣的狀態(tài) 而后 會很受傷 就像我對一些詞會不自覺地想要去反抗 所謂的懂事 能干 獨立 等等等等
在這樣的久而久之 我討厭 我反抗 我逃離 就像在一個小孩子身上套著一身盔甲 然后看似披荊斬棘 而褪去人群之后的自己 又是怎樣
也許一直都是小孩子 一直以來 我覺得自己都很幸運 碰到了很多很好很好的他們 無論是每個階段的老師 把我不僅僅只是當做學(xué)生在對待 而是像愛惜和保護一個小孩子般 給到了我很多很多的溫暖還有愛 到后面 也是為什么我還依然會癡戀于于小孩子般狀態(tài)的我
我一直在宣告著 我是一名獨身主義者 更多的是源自于我對我自己沒有辦法去為他人 為某一段關(guān)系負責人 所以我選擇用這樣的方式去回避
前幾天 看到了一位朋友的動態(tài) 當時一下子自己的感受像回到了很多年前的那些個夜晚 會驚覺地從夢中哭醒 會夢到同一個人
那些時候 我還沒有能夠知道每一個抽泣都是怎樣的存在 可是我好像能知道一點點 也許是面對失去的那種無助感 那種傷心 還有不舍
我當時只有一味的心痛 是一種本能的身體的知覺
而后 我把所有的可能失去的可能都給拒絕了 會去拒絕一切的開始? 覺得自己會被傷害 覺得就是自己被傷害了 所以只能選擇性地自我屏蔽
很久很久之后 我才知道 原來這一切的一切 都是因為在渴求 也許是某種程度的溫暖 也許是某種程度的愛
而我 已經(jīng)是到一種極致的包裹狀態(tài)了
就像 有想象過對方是不是和歐維一般地存在 我可以被他全部地包裹著 無比純粹的 沒有任何因為怎樣而怎樣?
面紗中的男主 那樣的盡管是略帶控制和腹黑 但內(nèi)核依舊是無比的愛
我想到了那會兒 回家的路上 在人群中我還是無法控制地流著眼淚 但我依然知道你在注目著我的每一滴眼淚 那是我無法體會的心疼
我想 你沒有過害怕 你會看到我的開心和不開心 你會給到可以有的每一個陪伴? 好到全世界都不會有第二個人再能夠成為最好了? 也讓我感受到自己的每一滴眼淚在你這里都變成了想要守護的星星
……
太多的太多 讓我沒有辦法再可以和第二人去講述 所有的經(jīng)歷 一路的陪伴和成長的參與 所有的自己和全然地曝露 所有的堅強也好 還是悄無聲息遍席的脆弱 也許 那些我都不需要去再做解釋和講述 又或是在惶恐著
我不知道 從什么時候 成為了溫柔的存在 我不知道溫柔是怎樣的存在
也許從我開始去當下那些需要和期待的時候 也許從那個時刻開始 我讓自己成為了假裝“被需要的”那個人 而假裝“不需要”
這種強裝的包裹 讓我會刻意回避 而面對一個人的破防之時 還是粉碎了一地 這些終究還是沒有辦法拒絕 而佯裝的冷漠 大抵是強烈的自我保護
也許 我還在成長 一直在成長
一路上 遇到過很多 回避過很多 也勇敢地去面對自己內(nèi)心的渴望過很多次 只是 我知道 我還在一直走著 也許還是破破爛爛 可 我就想破破爛爛地走著 讓所有人可見的人都看到它本身的模樣與存在 或者 無所謂觀眾是誰 無所謂觀眾的存在與否 與我何關(guān) 我只是想最真實地去袒露著
我不喜歡被說好 我不喜歡被賦予某種標簽 就像我不喜歡因為某些特質(zhì)被喜歡又或是被肯定? 我不喜歡
