好像自己有很多事烙常，這幾天過得很亂轴捎，好像不知道從何寫起。但是不寫蚕脏，又感覺缺了點什么侦副，寫，又寫不好驼鞭。
所以我決定秦驯，把心事寫出來，好好整理一下那些讓我心不在焉的小事挣棕。
最近因為工作的事情弄的我挺煩躁的译隘，我是一個內(nèi)向的人，準(zhǔn)確的來說洛心，我不喜歡在一個滿是熟人的城市生活固耘，打個比方，比如词身，同一個便利店我不會去超過三次厅目，因為我覺得老板已經(jīng)“認(rèn)識”我了。所以就不會好意思在去法严，雖然我不知道是什么樣的心理损敷，就是不想和人家太熟。
前幾天我媽媽來了一個讓我郁悶好幾天的電話深啤，電話里說拗馒；“你回來老家生活吧，我不放心你一個人在外面墓塌，這幾天也老是做噩夢瘟忱，你回來也可以幫我照顧爸爸一點奥额。”
電話里我支支吾吾半天沒有說一句話访诱，我給自己的不想回去找了很多看起來不合理的理由：老家工資太低了垫挨，老家全都是熟人，回老家我能做什么....
我不知道我在怕什么触菜，怕遇到事業(yè)有成的老同學(xué)嗎九榔？怕兩三步就遇到一個熟人嗎？怕那點工資讓我自卑嗎涡相？好吧哲泊，這三句話就足以讓我明白自己到底在怕些什么。怕自己沒有做出點什么催蝗，從而遇到事業(yè)有成的老同學(xué)切威，然后加深我的不敢面對和自卑。
可是想想丙号，有那么一些人他們寧愿留在自己的小城市先朦，和爸爸媽媽一起生活，喜歡過那種兩三步一個熟人的生活犬缨，傍晚可以和男朋友騎著電動車吹風(fēng)喳魏，也可以和家人散散步，沒有那么多的利益怀薛，僅有的是簡單美好刺彩。可是現(xiàn)實卻是枝恋，大家都有一個夢创倔，都想追求更好的，就連最簡單的生活背后都需要金錢的支撐焚碌。
我是一個沒有理想的人三幻，我不怕沒錢，我怕得是那種讓我窒息的社交呐能，如果可以，只要餓不死抑堡，我愿意一直一個人待著摆出。我以前是那么想的。
但是我是一個有家人的人首妖，我雖然冷漠偎漫，但是還沒有到絕情的地步。當(dāng)我看著重癥監(jiān)護(hù)室里的爸爸無能為力時有缆，我有了夢想象踊，那就是掙錢温亲，雖然掙不了大錢，但是至少杯矩，比不喜歡錢好多了栈虚。
“我想簡單總結(jié)下我自己∈仿。”
“這沒法簡單魂务。有時候自信到天上，有時候自卑到谷底泌射。妄自菲薄粘姜，還假裝是自嘲。永遠(yuǎn)缺愛熔酷。永遠(yuǎn)拖沓孤紧。永遠(yuǎn)三分鐘熱度。還會嫉妒別人拒秘。有些事情号显，能糊弄過去就糊弄過去，對自己翼抠，也不夠誠實咙轩。淺薄。知道的東西不少阴颖，了解得深的東西不多活喊。總感覺自己跟別人是不同的量愧，卻在很多小細(xì)節(jié)上钾菊，發(fā)現(xiàn)自己和那些自己瞧不起的人差不多！
“總是控制不住自己的表達(dá)欲偎肃。時常被欲望所控制煞烫。愛吃。懶累颂。時常沒來由地焦慮滞详。說謊。貪心紊馏。容易激動料饥。虛度光陰≈旒啵”
真不好意思岸啡，一說又多了。
但是這個事情好像還是沒有得到解決赫编，我只想過那種在陌生的城市安靜工作的日子巡蘸，我真的不喜歡那些虛偽的關(guān)系奋隶。
