“某年某月的某一天
就像一張破碎的臉
難以開口道再見
就讓一切走遠(yuǎn)……”
耳畔伴著蔡琴的《恰似你的溫柔》吉嫩，在這個(gè)距離帝都幾十公里的小城磨隘，在這個(gè)夏末秋初的下午缤底，我一個(gè)人靜靜地坐著。輕柔的旋律緩緩流淌番捂，空氣都靜謐个唧。
思緒紛亂，一瞬間似有千言萬語在腦海中清晰地翻騰设预，下一秒徙歼，卻如一團(tuán)亂麻，毫無頭緒。
迷茫魄梯，無邊無涯桨螺，像一片望不到邊際的海。而我像一葉在海上迷失的扁舟酿秸，在沒有燈塔的黑暗中灭翔，在四面八方吹來的海風(fēng)中，無助地飄搖……
回想起去年的這個(gè)季節(jié)辣苏，生活肝箱、工作似乎一切順利，盡管每天忙忙碌碌稀蟋，盡管有時(shí)晚上八九點(diǎn)鐘還在寫新聞稿煌张，精力卻前所未有地充沛，甚至還幾乎通宵趕了一篇2k字左右的稿子出來退客。
每一個(gè)白天骏融，每一個(gè)寫稿子的夜晚，自己像上足了發(fā)條的指針井辜，對(duì)疲倦變得鈍感绎谦，不知停歇。
累粥脚，當(dāng)然也是有的窃肠。有時(shí)候當(dāng)夜幕降臨，夜色一分一秒變濃的時(shí)候刷允，困倦就像潮水一樣襲來冤留，但是心里像時(shí)刻有一根弦在繃著，提醒著自己树灶，還沒寫完纤怒，還不能睡，不能睡……
在帝都工作幾年天通，不知道自己熬過了多少掙扎又充實(shí)的日子泊窘。
或許是，越努力越幸運(yùn)像寒。每一步都不容易烘豹，每一年自己都在改變，努力變得更好诺祸，人生也因此變得明媚携悯。
當(dāng)初毅然決然地背井離鄉(xiāng)，獨(dú)自一人踏上去北京的火車筷笨，成了千千萬萬北漂中的一員憔鬼。數(shù)年時(shí)光過去龟劲，從不曾后悔自己的選擇。人生轴或，總要趁著年輕昌跌，出去看一看，看一看不一樣的風(fēng)景照雁。
只是避矢，數(shù)不清的時(shí)刻，會(huì)莫名地心疼自己囊榜，穿梭在擁擠的人潮中，常常想給小小的自己一個(gè)擁抱亥宿。
然而卸勺，心情像一個(gè)善變的孩子，短短一兩個(gè)月之后烫扼，從一朵向陽而生的向日葵曙求，變成了霜打的茄子一般，萎靡不振映企。
爸媽近年感情不太和睦悟狱。作為子女，尤其是我這樣敏感的子女堰氓，對(duì)于家庭氛圍的和諧與否挤渐，特別在意。但是我不愿意把自己置身于矛盾和戰(zhàn)火之中双絮，每每父母吵架的時(shí)候浴麻，我總是想逃離。有時(shí)候原本計(jì)劃在家多陪陪父母囤攀，但是一旦父母吵架软免，卻一分鐘也不想呆在家里，提早返程的事時(shí)有發(fā)生焚挠。
去年國(guó)慶節(jié)膏萧，想著父母出來轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，或許能緩和緊張氣氛蝌衔。于是榛泛，張羅著訂了車票、訂了酒店……
只是本來幻想的一家人在北京歡度國(guó)慶胚委，最后由于種種原因挟鸠，演變成了兵分兩路的尷尬。
父母相處了幾十年亩冬，我卻很少看到父親對(duì)母親的心疼和關(guān)愛艘希。這樣的家庭氛圍硼身，讓我覺得窒息。
每每想起母親這么多年的付出和隱忍覆享，淚水都要涌上來佳遂，直漫心頭。
原生家庭對(duì)一個(gè)人的影響撒顿，真的很大丑罪。當(dāng)時(shí)恰逢和我家先生談婚論嫁的階段，有一段時(shí)間凤壁，對(duì)于婚姻和家庭吩屹，態(tài)度特別消極。以前特別期待和先生組建家庭拧抖，那段時(shí)間煤搜，對(duì)未來卻多了一份恐懼，擔(dān)心重蹈父親母親的覆轍唧席。
消極感很快從內(nèi)心蔓延開來擦盾，侵入生活和工作之中，常常覺得難過淌哟，看不到生活中的光亮迹卢，工作也打不起精神。
去日本旅行了一趟徒仓，本想讓自己好好放松下腐碱，期待自己滿血復(fù)活。然而蓬衡，海水喻杈、陽光、美食狰晚、美景……都沒能喚醒我的快樂筒饰。想著父母糟糕的關(guān)系，想著做不完的工作壁晒，心頭就像有千斤重壓瓷们。
旅行回來后沒多久，我發(fā)現(xiàn)自己開始耳鳴了秒咐。常常覺得心煩意亂谬晕，本來多夢(mèng)的我，睡眠質(zhì)量每況愈下携取，時(shí)而還會(huì)被噩夢(mèng)驚擾攒钳。
有一天晚上，夢(mèng)見自己獨(dú)自站在一個(gè)路口雷滋，有溪水不撑、灌木文兢，高聳入云的大樹和貌似沼澤地的泥濘，大樹上藤蔓纏繞……在夜色籠罩下焕檬，所有景物氤氳在一片朦朧的霧氣之中姆坚，酷似熱帶雨林。夢(mèng)中的我实愚，特別渺小兼呵，站在路口，不敢往前邁一步腊敲，內(nèi)心升騰起濃郁的恐懼：前方會(huì)不會(huì)有野獸击喂，會(huì)不會(huì)有蟒蛇……可是我也不敢后退一步，身后是無盡的黑暗……
時(shí)隔一年碰辅，還是會(huì)想起這個(gè)夢(mèng)境茫负，夢(mèng)中的恐懼和無助，是那么真實(shí)乎赴。而我，是多么渺小潮尝。
每天回到自己租住的房間榕吼，耳鳴就像一場(chǎng)酷刑，等待著我的歸來勉失，折磨著我羹蚣。音樂只能暫時(shí)讓我忘記耳鳴，當(dāng)樂音嘎然而止乱凿，聒噪的蟬鳴聲顽素、汽笛聲又在耳畔環(huán)繞。
后來因?yàn)槎Q難耐徒蟆，我家先生陪我去看了中醫(yī)胁出，開了幾次中藥。因?yàn)槲铱偸遣话磿r(shí)吃藥段审，并沒有好轉(zhuǎn)全蝶。心煩意亂，我不想吃藥寺枉。確切的說抑淫，我對(duì)包括吃藥、吃飯等很多事情都失去了耐心和興趣姥闪。
有一段時(shí)間始苇，房間里實(shí)在呆不下去了，感覺再呆下去自己會(huì)被耳鳴折磨瘋掉筐喳。我就每天去附近的一家咖啡廳坐著催式。置身喧囂的環(huán)境中函喉，孤獨(dú)感時(shí)而清晰時(shí)而模糊。耳機(jī)里的音樂蓄氧，很大聲函似。慶幸的是，噪音和音樂讓我聽不到耳鳴了喉童。
那段時(shí)間撇寞，寫作和思考對(duì)我來講，變得異常困難堂氯。往往在咖啡廳坐一個(gè)下午蔑担，苦思冥想，也寫不出一段完整的話語咽白。特別痛苦啤握。
一開始，每天點(diǎn)一杯咖啡晶框，后來咖啡喝膩了排抬，換點(diǎn)牛奶。不變的是授段，腦子還是像漿糊一樣蹲蒲，內(nèi)心也還是一樣的失落。什么都提不起興致侵贵，不想和任何人說話届搁。
我只想一個(gè)人靜一靜。
后來窍育，才知道卡睦，醫(yī)生說我得了焦慮癥。醫(yī)生和我家先生怕我心理有負(fù)擔(dān)漱抓，沒有告訴我表锻。我家先生后來和我說起時(shí)，故意半開玩笑地故作輕松乞娄，說醫(yī)生交代要好好照顧我的情緒浩嫌，要警惕焦慮癥發(fā)展成抑郁癥。
得知自己得了焦慮癥的那一刻补胚，仿佛等了很久的宣判終于來臨码耐。原來我得了焦慮癥。以前只聽說抑郁癥很折磨人溶其，沒想到焦慮癥也不好受骚腥。
真是討厭自己頹廢的樣子。不能這樣下去啊瓶逃，振作起來啊束铭，姑娘廓块！
我家先生也開始想方設(shè)法鼓勵(lì)我，每完成一篇報(bào)道契沫，給我發(fā)個(gè)紅包带猴，以示鼓勵(lì)。小小的紅包其實(shí)沒多少錢懈万，卻能感受到先生對(duì)我的在乎和激勵(lì)拴清。有時(shí)候，收到紅包会通，還有一點(diǎn)兒小開心口予。
陽光開始一點(diǎn)一點(diǎn)透進(jìn)生活中……
直到今天，耳鳴還未痊愈涕侈，也不時(shí)會(huì)覺得焦慮和迷惘沪停，可是我已經(jīng)不想在乎，隨它去吧裳涛。人生一世木张，匆匆數(shù)十年。不論是開心還是難過端三，順境還是逆境窟哺，生活總要繼續(xù)。
在暫時(shí)離開北京的這段時(shí)光技肩，在這個(gè)安靜的小城，嘗試讓自己在平凡的日子里浮声，慢下來虚婿，感受生活中細(xì)碎的陽光和溫暖。
耳畔蔡琴的歌聲還在回旋——
“到如今年復(fù)一年
我不能停止懷念
懷念你懷念從前……”
暫別“北漂”的日子泳挥，請(qǐng)讓我做個(gè)無憂無慮的孩子然痊，就像小時(shí)候一樣。
