? ? ? ? 晚上內(nèi)心有種沖動要寫出來季研，根本無法按捺自己去睡覺。我只好服從這深深的沖動逆屡，在開機(jī)的時候测蘑，我覺得身體在抖動，不知是激動康二，還是要面對自己深層心理的緊張恐懼碳胳。
? ? ? 今天我遭遇了久違的心情低谷。在年會的時候沫勿，被某同事仿佛排斥挨约，被趕到尷尬地與一個較孤僻同事一起的地方。瞬間心情我非常沮喪产雹，有種熱鬧群體與我無關(guān)的感覺诫惭。懷著非常孤獨和自卑的心，我好像變成了一個縮成一團(tuán)蔓挖，非常渺小沒有價值感的外物夕土。
? ? ? ? 幸好有愛和陪伴群的親人們，傾訴了之后，我恢復(fù)理智怨绣，看到自己對人際規(guī)則的漠視角溃。但那一刻的痛苦始終盤踞心頭，那時候我非常恨那個同事篮撑，無冤無仇减细，為什么總拿有色眼鏡看我！我已經(jīng)盡力在迎合你們赢笨，有什么地方讓你瞧不起我未蝌！
? ? ? 我的這種心情，讓我回憶起曾經(jīng)的十多年“寄人籬下”的成長日子茧妒。那時候我也是看著后媽和后姐的熱鬧萧吠，羨慕地分享著，躲在書本里桐筏，心里說“那不是我的”纸型。當(dāng)下這一刻我突然明白了，為啥每次讀朱自清的《荷塘月色》里面一句：“熱鬧是他們的九昧，與我無關(guān)”显龋”心里總有莫名的感覺铸鹰。我那時也是這樣的心情，一面小小地清高皂岔，看了很多書看不起她們的世俗樣蹋笼，世俗的小家子快樂。一面自卑萬分躁垛，覺得自己不值得愛剖毯，非常差勁，一面卻試圖學(xué)習(xí)她們討好她們教馆，想加入她們逊谋。這個情結(jié)原來一直埋在我心里，并且吸引和表現(xiàn)在我現(xiàn)在的工作生活里土铺。類似情景一樣地上演了多年胶滋，直到近年來，才稍微有些真正的接受和接近那種“世俗”悲敷。
? ? ? ? 我也突然看到究恤，這個同事和我的后姐有些地方的確有很相似的氣質(zhì)，難怪我們本能地有相互抵觸的地方后德。都是”能干母親”包辦的獨生子女部宿，非常傲嬌，矯情瓢湃，挑剔理张。(好像我身上也有類似的地方赫蛇！包括我的孩子……)其實我也知道，她的性格不光是針對我涯穷，但是每當(dāng)她沖我來的時候棍掐，我都會格外的（隱藏的）憤恨！我想我這種內(nèi)在的強(qiáng)烈情緒拷况，對方也是會有感應(yīng)的吧作煌，所以反會加深她這種表現(xiàn)。正如群主"qiao"所說赚瘦，讓她去做自己粟誓，那是她的事。也有群友讓我祝福她起意，我相信那也是一個更好的選擇鹰服。但是我看到，我在她身上投射了對后姐的感覺揽咕，姐對我的霸道和欺負(fù)悲酷，(而我又條件反射地“老實退讓“，我也恨自己的這種無助和懦弱亲善！)這種憤恨的情緒并未消除设易。所以當(dāng)對方有了一些屬于自己的慣性行為，我內(nèi)在的反彈就變得格外強(qiáng)烈蛹头！我接受自己這個由來已久的情緒顿肺，慢慢消化它。
? ? ? 我也暗自揣測渣蜗，我的生母屠尊，可憐的人。她也曾長期受到同事的排擠耕拷，我是否繼承了她的“暗淡”讼昆？我可以說有那么幾分鐘，有點憂郁到極點骚烧，感覺熱鬧的世界隱去控淡，突出的孤獨凄涼和被拋棄的痛楚無限放大。(也許是有最近生活事件的疊加)是的止潘，我的身體的反應(yīng)是對的掺炭，這個事情背后的訊息對我來說是太大太重要了，現(xiàn)在的我凭戴，眼里微微有些淚光涧狮。我仿佛看見母親小的時候……，哦我剛才為她編織了一個不符合邏輯的故事。我在遭遇今天的事情時者冤，以及曾經(jīng)被領(lǐng)導(dǎo)調(diào)到其他科室坐時肤视，都同樣頭腦里迅速編織了一個我沒有價值，很糟糕涉枫，被嫌棄和拋棄的故事邢滑。
? ? ? 我沒有試過催眠療法，但我想很可能是幼弱的我愿汰，從小被送到鄉(xiāng)下哺育困后，內(nèi)在就有這樣的畫面和痛苦。我曾經(jīng)觀察過我的小孩衬廷，覺得她雖然很小摇予，至今1 0多歲都還有非常懵懂無知的樣子。但她內(nèi)心對有些事很早就有感覺吗跋，有很成熟洞明的一面侧戴。如果我也是這樣的，那完全有可能對家人這樣的安排我的幼年跌宛，會有自己沒價值酗宋，不被愛被拋棄到外姓的痛苦。因此疆拘，我碰到了我深藏的痛苦按鈕蜕猫，心理可以瞬間跌落到地獄里！
? ? 今天就寫這些入问，感恩自己能有把這種沉重故事寫出來的勇氣丹锹。感恩你在這里看到我稀颁。謝謝一切的安排芬失，讓我成長。
