我想這是一篇遲到很久的文章吧蔬浙，其實我很想說對不起卻說不出口—題記
16歲那年發(fā)生的一件事讓我如今必須寫這篇文章猪落。那時的我當作看到了一個黑色幽默的笑話一樣，所以我打算把這件事給混過去畴博”考桑可是我那時是個白癡，沒有很好地處理這件事俱病。其實只要開開玩笑官疲，這件事就會是過眼云煙，我卻很傻的把這件事看得太認真亮隙，弄得自己和他都尷尬途凫，現(xiàn)在想起來只能暗嘆當時太傻太天真。我想這也是多年自己的性格使然咱揍，怨不得別人颖榜。
有些女孩遇到這種事怕是會偷笑很久，那些少女情懷會讓她們羞澀煤裙，傻笑掩完。而我卻慌張，恐懼硼砰，這究竟是為什么且蓬，我自己恐怕也不知道。是因為自己將失去一個至交好友题翰，還是因為自己的友誼卻被打破恶阴，還是自己是個好學生诈胜。不管如何我都覺得這事很荒謬，我覺得他想看我鬧笑話冯事。
往昔的種種仿佛都有跡可尋焦匈，我卻將它放在了眼瞼垂下的陰影里，只要不閉上眼睛昵仅，就不看到陰暗處的秘密缓熟。陽光下的光和熱讓我不愿多想，所以未曾注意到那些瑣碎的細節(jié)摔笤。
情不知所起够滑，一往而深，他曾表現(xiàn)吕世，我卻未曾發(fā)現(xiàn)彰触。其實我早該想明白，命辖，一個男孩對一個女孩那么好况毅，又沒有血緣，何必呢吮龄？他何必在中考時給我打電話減壓俭茧；他何必在我暑假給我碟片，讓我不要老看電視注意保護眼睛漓帚；他何必在知道我喜歡柯南時送了本關(guān)于柯南的書給我母债；他何必在我高一還不適應(yīng)的時候，給我在QQ上發(fā)消息給我鼓勵尝抖；何必在我考試失利后給我提出明確的目標讓我努力毡们；何必明明畢業(yè)了還不斷地和我聯(lián)系；只是我從來都不相信他會喜歡我昧辽，或者說我從來就沒往這方面想衙熔。我一直認為他喜歡的是我的一個好朋友X,而我對他而言只是曾經(jīng)幫助過他而后互為知己的好朋友。那么多的細節(jié)我終究忽略了搅荞，如果早些發(fā)現(xiàn)红氯，那么我會早些遠離，也許就不會有這樣的事發(fā)生了咕痛，也許就更不必寫這篇文章了吧痢甘。
當時的我很茫然也很氣憤，于是我把這件事告訴了我?guī)讉€好朋友們包括曾經(jīng)他喜歡的X茉贡，我含沙射影的諷刺他多情塞栅，我就是想要讓他消失，讓他不要出現(xiàn)腔丧。他曾經(jīng)說他有希望和X在一起的優(yōu)勢就是人和放椰，盡管他的另一個對手有天時和地利作烟，但他依舊有希望成功。如果什么都消失了砾医，他還會有勝算嗎?
可能是由于恐懼拿撩，我不愿意再和他保持聯(lián)系。手機不再用了藻烤，QQ也很少登了绷雏，我不敢再聯(lián)系了，害怕把這件事處理得更糟怖亭，我發(fā)現(xiàn)沒有他的消息，反而讓我更輕松了坤检，簡單自在兴猩，全身心投入學習中，充實且忙碌早歇。
在我單方面斷了所有的聯(lián)系后倾芝，我沒有他任何的消息，也不想有任何消息箭跳，直到那次我去看我初中班主任小高晨另。小高說她上次在超市看到他了，他在那個學校排在年級前50谱姓，這個成績讓我很驚訝借尿。因為他總是不愿提及他的成績，大多都是在聊有關(guān)我的成績屉来，小高說：“很正常路翻，因為你的成績一直很好，他就算成績再好也總不至于在你面前顯擺茄靠∶酰”后來我抱著一顆八卦的心問小高你知道初中時他喜歡X嗎?小高的回答讓我一下子被震驚到，她說：“他后來不是和你走很近嗎慨绳，喜歡的不是你嗎掉冶？”我連忙澄清跟他什么都沒有，只是學習上的交流脐雪，小高說那可能是他一個人一廂情愿厌小，我沒有再搭話了∥菇回家的路上我想了很久召锈，連小高都能看出來的事，我竟然都沒察覺到获询。是我太笨涨岁，還是他隱藏的太深拐袜。
與此同時我在反思自己，是不是我做了什么讓他誤會的事了梢薪。細細想來好像的確有蹬铺，我為什么要和他討論X的事（可我是因為八卦嘛），我為什么要在畢業(yè)之前送他和X一本書（是因為恰好買了兩本書）秉撇，我為什么要在快中考期間接他電話（出于禮貌）甜攀，我為什么要答應(yīng)去醫(yī)院看他（他讓我去的，反正閑著也是閑著）琐馆，我為什么要和他保持聯(lián)系（好像是他聯(lián)系我的吧）……細數(shù)下來我也是有錯的规阀，也怪不得他會多想，原來我也是有錯的瘦麸。
“欲加之罪谁撼，何患無辭”。其實只要我想要認為誰有錯滋饲，一定會找到說辭厉碟，哪怕是對的我也能說成錯的。這件事其實無關(guān)對錯屠缭，只是在那個年齡箍鼓，只是在那個階段，一個小孩子想多了而已呵曹，盡管他不承認款咖，但事實就是如此。
我以為自己會心平氣和一些逢并，然而他再三卻挑戰(zhàn)我的忍耐極限之剧。由于先前小高的話邓尤，他找我要卷子我并無異議矫夯，畢竟我所在的高中的資源優(yōu)勢不止一點點。但是我卻沒想到拿了卷子植兰，還給我?guī)砹恕岸Y物”玻蝌，這個“禮物”讓我頭疼蟹肘，然而更讓我頭疼的是自從知道我家的地址后，他又出現(xiàn)了兩次俯树。我媽媽很生氣帘腹，她亂翻我的東西，扔掉我以前的小說许饿，不允許我外出阳欲，偏偏我又無法解釋清楚。我的怒氣一點一點的累積，直到爆發(fā)球化。他在QQ上找我秽晚，我的怒氣。我警告他不許去我家找我筒愚，至此我真的不想再看見他赴蝇。
我有種預(yù)感他很難會放棄，不久之后我的猜想不久被驗證是正確的了巢掺，他發(fā)QQ消息問：“小波會去找琦琦嗎句伶？”我很想扇他，小波和琦琦的故事是在我送給他的那本書《那些回不去的年少時光》上的陆淀，可我不是琦琦考余，而他也不是小波。他問的這句話轧苫，我答與不答都是錯秃殉。我若說會，豈不是在給他堅持下去的信號浸剩，我若說不會，他一定會繼續(xù)追問為什么鳄袍，但是我真的不想和他再多說一句話了绢要。我覺得我很作，一個問題而已拗小，卻思考那么多重罪，這樣真的會很累。
2013年底的最后一天哀九，我和他進行了最后的一次對話剿配，我覺得這是我和他最針鋒相對的一次。起初他只是問我高二過得好不好阅束，再聊到有關(guān)我是學文還是學理的話題呼胚，可是我連基本的敷衍都不想做，于是我開始向他發(fā)難息裸。過程不想具體描述了蝇更，只是有兩個轉(zhuǎn)折點不得不提。他無比心酸的回了一句“一年了呼盆∧昀”，我頓了一下访圃，繼續(xù)說“是啊厨幻，一年了。給你一年的時間你都沒有想清楚】龃啵”我頓了卻沒有停下饭宾，可是有一種愧疚彌漫在空氣中。于是在他說出偶畢業(yè)前不會再找我時漠另，我還是心軟了捏雌，所以我說“要的就是你這就話，對不起笆搓，其實剛才就只是為了激你才說的性湿，呵呵÷埽”也許這句話能讓他心里好受點肤频，也當是我這個曾經(jīng)的好朋友唯一能做的了，他和我說再見算墨，我卻沒膽回一句再見宵荒，因為本就是打著不再相見的目的，何必惺惺作態(tài)的道別净嘀。
我不喜歡和他聊天报咳，因為字里行間能感受到他對我的關(guān)切之情，這讓我很不舒服挖藏，可是如果是平常的女生問同樣的話暑刃，就會默默的感動。對于他的排斥膜眠，看來不止一點點岩臣。
這些年我發(fā)現(xiàn)自己曾經(jīng)好像非常自私，從來不考慮別人的感受宵膨，只是在追尋自己的快感架谎。沒有注意到他和我談?wù)摃r的自卑與驕傲。因為自卑所以在訴說自己的成績是總是含含糊糊辟躏，因為驕傲所以從來不會告訴我他成績的好壞谷扣。他那么敏感,我卻絲毫沒注意到，說我傻那都是其次鸿脓，重要的是作為他曾經(jīng)知己的我只會說不著邊際的話抑钟，只考慮自己的想法，沒有考慮過他的感受野哭，有時候覺得自己欠他太多在塔，有時候他經(jīng)常掛在嘴邊的笑容總是點綴著苦澀與自嘲，但是再多的歉意也不能夠改變我對他的做法拨黔，如果再來一次我想我只會做得更狠更決絕蛔溃，手起刀落的話或許痛苦會減輕不少吧。
也許是年齡未到，也許只是像我高中的好友說的我身上背負了父母對一個男孩子的期望贺待，所以就在潛意識里把自己當做男孩子來要求徽曲，不會去多想，只是把心思放在自己該放的地方麸塞。
這些年秃臣，我思考著解決這件事的辦法，但我發(fā)現(xiàn)有些事真的不能兩全哪工，譬如X和他奥此。如今我看透很多，覺得不必憂心那么多雁比，他或許會自主的放棄稚虎，或許會和我一樣把這些個往事當做清風一般，只會在輕拂臉頰時回頭偎捎，風過后蠢终，我們依然會向前看，或許我們真的不會再見茴她，或許他會在這些年遇到另一個寻拂。時間是解決所有問題最好的工具，保持平靜是解決所有問題最好的態(tài)度丈牢，把握當下是是解決問題最好的方法兜喻。
此刻，我只能說：“這些年赡麦，望一切安好∨潦叮”
