我一直在猶豫要不要開(kāi)始認(rèn)真寫點(diǎn)什么,但始終沒(méi)能實(shí)踐也物。大約三年前宫屠,我還每周會(huì)寫上幾篇,保持博客的更新滑蚯,而近三年我所閱讀的書(shū)所寫的文字加起來(lái)都不及之前一個(gè)月浪蹂。這是為什么呢?是忙于生活沒(méi)有時(shí)間告材,還是工作勞累沒(méi)有精力坤次,還是自己已然墮落而喪失了動(dòng)力與能力〕飧常可能都有關(guān)系缰猴,也可能都只是借口,即使知道了為什么又如何疤剑,生活照常滑绒,我依然平庸。
父親的突然離世隘膘,讓我重新開(kāi)始思考人生疑故。處理喪事的那些天,身體就成了木偶弯菊,而腦袋里卻是各種混亂的念頭纵势、回憶與思緒。我原以為自己的生活已經(jīng)步入正軌误续,穩(wěn)定下來(lái)吨悍,可以“認(rèn)真生活”了。但生活總是如此變化無(wú)常蹋嵌,把我從“正軌”踢開(kāi)育瓜,人生就這么換了個(gè)軌道。
回到杭州后栽烂,我開(kāi)始思考之后的安排躏仇,第一步便是辭職。我得停下來(lái)腺办,好好想一想了焰手。辭職是一件令人費(fèi)解的事,不只相對(duì)于長(zhǎng)輩怀喉,同事也很驚訝——作為“勞氖槠蓿”的我竟然會(huì)辭職。我沒(méi)有過(guò)多解釋躬拢,也沒(méi)有特意告別躲履,匆匆離開(kāi)见间,以免留念。辭職后工猜,我就開(kāi)始游蕩米诉。去了幾大古都,感受歷史篷帅。去古都會(huì)讓人覺(jué)出自己的渺小與無(wú)知史侣。我以為自己對(duì)歷史很感興趣,但我卻連自己家人與家鄉(xiāng)的“歷史”都不了解魏身。
然后我又回到青海惊橱,面對(duì)沙漠與雪山,草原與牛羊箭昵,曬著太陽(yáng)或聽(tīng)著雨李皇,思考≈婕希“如果掉房,你的生命只剩下一天,你會(huì)如何度過(guò)慰丛?”“如果卓囚,你的生命只剩下一年,你會(huì)如何度過(guò)诅病?”“如果哪亿,你的生命只剩下十年,你會(huì)如何度過(guò)贤笆?”這是我?guī)啄昵熬图m結(jié)思考的問(wèn)題蝇棉,如今重又面對(duì),但答案變了芥永。
我有強(qiáng)烈的對(duì)這個(gè)世界的好奇心篡殷,渴望了解世界,行走便是獲得知識(shí)的一種方式埋涧。 我的答案里板辽,行走也是其中一個(gè)關(guān)鍵詞。青海棘催、甘肅劲弦、西藏、云南醇坝、海南邑跪,這一路談不上經(jīng)歷了多少,但我對(duì)很多人與事的態(tài)度,還有思維方式都有了變化画畅。這些變化開(kāi)始影響生活贸毕,而我也準(zhǔn)備讓生活的變化更大一些。比如夜赵,換個(gè)城市;比如乡革,去創(chuàng)業(yè)寇僧;比如,堅(jiān)持寫作沸版。
我想寫一本書(shū)嘁傀,就如很多人一樣,這也是多年來(lái)的想法视粮。雖然水平還不怎么樣细办,會(huì)沒(méi)有多少讀者。但是蕾殴,如果不寫笑撞,就永遠(yuǎn)水平低下;而自己所念想所感悟所經(jīng)歷的愿意分享的一切都只能埋藏心底钓觉,那是我萬(wàn)不能忍受的事茴肥。所以,不如現(xiàn)在就開(kāi)始吧——去實(shí)踐我那天真又愚蠢的夢(mèng)想荡灾!