我被名為我的怪物殺死。剛剛離開睡夢的搖籃季二，啃食了火焰的金光便裹著炙熱的風(fēng)朝我殺來檩咱。那壓在肩頭使人不敢直視的金矛，連窗臺的簾布也無法抵御其鋒芒胯舷。少頃刻蚯，連諾大的土地也向這光諂媚，賜得一件黃金大袍披在身上桑嘶。我腳踏這恥辱的金袍炊汹，踏上名為我的怪物為我定下的道路。我聽見兩旁的蟬鳴哀怨逃顶，刺耳的叫聲訴說著無言的悲痛讨便。這是我一生中最美好的時光充甚，也是我一生中最痛苦的時光。我打敗了怪物霸褒，又臣服于怪物伴找。我用血肉銘記心靈的創(chuàng)傷，我用文字救贖墮落的靈魂废菱，然而技矮，我卻又什么都不是。
小時候昙啄，怪物是存在于影視劇里面，卻又活在人心底的恐懼寸五。那無人躲藏的角落梳凛，隨時都可能有一雙猙獰的手竄出來，它在渴望什么梳杏？為什么要來找從未謀面的我韧拒。我害怕陌生的感覺，未知的事物都包裹著危險的內(nèi)核十性。即使大人都說那是假的叛溢。
后來，人慢慢地長大了劲适，我變得不再害怕黑暗楷掉，不再恐懼影視劇的怪物，正如大人說的霞势，那是虛假而不存在的烹植。我漸漸覺得這個世界是光明的，生活在這個世界的人也是光明的愕贡，人與人之間互相愛和被愛著草雕。
堅信這點的我，走過了很多路固以，也見過了很多人墩虹，每一個人都是一本書，但我看不完每本書憨琳，真正能看完書的只有書本身诫钓，有的人能借我很長，有的人只許我看一兩行篙螟，但是都有一點相同尖坤，你看到的永遠(yuǎn)只是你想看到的。我曾將自己看作滿月闲擦，完美的曲線上不留一絲殘缺慢味，可笑我若真有這般完美场梆，那我應(yīng)該出現(xiàn)在小說而非生活。世間是否真的存在所謂無暇的好人纯路，我又能否有這榮幸與他相交或油？
時光似水于指縫滑落，轉(zhuǎn)眼間大學(xué)畢業(yè)邁入社會驰唬，那時面對一片未知的領(lǐng)域顶岸，我竟感到一絲激動和興奮，我能用我所學(xué)叫编，成為對別人有用的人辖佣，這或許是我的機(jī)遇。
那時的我搓逾，曾羨慕身邊有這樣一個朋友卷谈，他無論是待人接物，品性作為上都為人稱道霞篡，甚至是偶爾和他相聚的我世蔗，也愿意和他交心。猶然記得朗兵，幼時的他是多么擾人清靜污淋，但長大后的他卻又顯得與幼時大不相符的成熟穩(wěn)重，原來余掖，時間真的能改變一個人嗎寸爆？
得知這樣的人能上成都與我合住，我心底是極開心的盐欺，我尊重有學(xué)識和有品德的人而昨，雖然他只占后一項，但也是難得了找田，他上來成都求學(xué)本是一件好事歌憨，我也會微末做菜本事，和他共住想來也是不錯墩衙。但相處不久务嫡，他怨道所住之處離校甚遠(yuǎn)，盼望搬離住處漆改，到學(xué)校附近定居心铃，我本來想他求學(xué)心切，同意他的請求挫剑，在房租尚有幾個月之期便實施搬離去扣。
那時我誠心待他，對他與其說是朋友樊破，不如說是兄弟愉棱。我以此待他唆铐，想他或許也能以此對我。而親眼見證的事實奔滑，對我來說卻如一個噩夢艾岂。
“你明天就給我滾！”我反復(fù)的看著他那狠毒的話中最后的這行字朋其！無論他之前所說如何王浴，唯有這一句擊破了我心里的防線。
我在這之前已經(jīng)確定了一份工作梅猿，但還沒正式開始上班氓辣，我為了朋友退掉原來的房子，但拿到的錢并不足以償還給朋友新房子我的部分的租金袱蚓，這在我看來并不是什么大問題钞啸，因為我一個月后便能拿到工資，到時給他便是癞松。但是爽撒，我卻無法想到入蛆，他為了這一筆錢响蓉，竟然把我趕出了屋子。
那時已接近凌晨哨毁，他直接對我攤牌枫甲，寧愿不要我那筆錢，也要把我趕出去扼褪，我左思右想也無法想到我何時曾做過傷害他的事想幻，他為何要如此對我？
他在新住進(jìn)來的租房中话浇，是如此急切的想讓我離開脏毯，我憑著身上僅留的幾百塊錢，帶著我的雜物住在一間廉價的合租房間中幔崖，我感覺身處在被囚禁的牢籠中而無法脫身食店，心中奔騰的激流無力地沖撞著胸口的巖石，我得病了赏寇，醫(yī)生說是抑郁癥吉嫩。
父母讓我辭了工作，把我接回家中嗅定，我斷了自己的生活來源自娩，在父母家中吃住，那時起我將每一分能拿到的錢都視作珍寶渠退，對金錢的欲望差點讓我成為了金錢的奴隸忙迁，我想找錢脐彩，但我的精神狀態(tài)又不允許，我想要錢动漾，但自尊不允許我去偷去搶去騙丁屎，而卑微的我也沒有那樣的信心和本事，我被困在房間中旱眯，整天無所事事晨川，虛以度日，只能借筆在紙上亂涂亂抹删豺，隨意糟蹋一些文字共虑。
以前總覺得，世界過得很慢呀页，慢得可以畫完一幅畫妈拌，讀完一本書，看完一部電影蓬蝶，以前的世界總覺得是完整的尘分，從任何知識載體上得到的知識都是完整的。但突然之間丸氛，世界碎開了培愁，時間也變得很快，每個人為了抓住時間缓窜，快得只夠看完一張畫定续，看完一句話，甚至看完一個數(shù)十秒的視頻禾锤。
世界到處都是碎片私股，很多碎片我都沒毅力去拼接玩一個整塊了。時間太快恩掷，我寧愿把握幾十秒去看一件東西倡鲸，也不愿花幾個小時去看一本書。
父母說黄娘，我變了峭状，變得邋遢了，變得暴躁了寸宏。同學(xué)說宁炫，我變了，變得消沉了氮凝，變得失去理想羔巢。我說，我變了，變得不像我了竿秆。
我的人生總是伴隨著謾罵启摄、失望和恥笑，我毫不懷疑一場突如其來的崩潰將徹底把我擊垮幽钢，但我終究是個懦弱的人歉备，我向命運發(fā)出挑戰(zhàn)后又對其搖尾乞憐。我相信我是能夠戰(zhàn)勝命運的英雄匪燕，但又恐懼戰(zhàn)勝命運的怪物蕾羊，于是我跟命運打賭商佑，賭自己能耐下心來做完一件事笤昨，大多時候都是我輸，但是不知道為什么审胸，我卻能堅持寫作尼变，看來寫作對我來說是已經(jīng)是一件不可改變的事了利凑，這似乎成為了我對抗怪物的契機(jī)，我必須堅持下去嫌术。這是自我生病以來哀澈，我所做到的第一件堅持下來的事，我甚至覺得我可以就這樣一直做下去度气，用我拙劣的文字書寫我不堪回首的人生割按。
我將胸中的郁悶轉(zhuǎn)化為筆下的文字，我喜歡我的文字蚯嫌，但總感覺我的文字是冰冷的哲虾，沒有使我滿意的一面丙躏，就好像是在冰冷的海底妄圖生起篝火择示，這樣想來，我總歸是沒有才能的晒旅，只能始終在原地踏步栅盲。
雖然意志消沉，但在家呆著總歸也不是個辦法废恋，不到兩個月谈秫，我的父母便催著我趕緊找工作，母親聽親戚朋友的言語鱼鼓，得知與我同齡的別人家的子女們已經(jīng)找到了多好的工作拟烫，心下便十分焦急。后來我憑著往日的經(jīng)驗迄本，還是找了一份離家較近的工作硕淑，雖錢不多，也夠勉強(qiáng)生活。
我不知道我的癥結(jié)是否有所好轉(zhuǎn)置媳，但這也無人關(guān)心于樟，拖得太久只會被家人當(dāng)成裝病的累贅，不過好在找到了微末工作拇囊，給家人一個念想倒也放下心來迂曲，在全家人都稍微安心的那個夜晚，暴風(fēng)雨驟起捶打著窗門寥袭，我打開窗子迎接到來的暴風(fēng)路捧，風(fēng)很大，猶如漩渦般似要把我吸進(jìn)去传黄，我強(qiáng)抵住心神鬓长，在黑夜中仿佛瞥見了我自己，而那卻不是我尝江，那是集貪婪涉波、懶惰、憤怒炭序、消沉啤覆、肥胖、嫉妒惭聂、傲慢于一身的窗声，名為我的怪物。不知道何時根植于我的體內(nèi)辜纲，蠶食我的欲望笨觅。我無力抵抗，輕易地被怪物拖進(jìn)風(fēng)暴之中耕腾，我在風(fēng)暴中奮力地掙扎见剩，穿過萬重云層，連身下怒吼的驚雷都消失不見扫俺，我攀上被暴風(fēng)襲擊的烏云苍苞，在雨層之上嘔吐，天色越來越暗狼纬，暗得讓時間成為了笑話羹呵。
我被名為我的怪物殺死，在風(fēng)暴肆虐的夜空疗琉。在黑暗的最深處冈欢，我看見了生命的藤蔓，生命是那么的不堪盈简，卻又那么的堅強(qiáng)凑耻。我順著藤蔓往下方延伸犯戏，于黑暗的盡頭摸索，我感覺不到饑餓拳话，疲憊先匪，困倦，這里只有我弃衍，孤身一人的我呀非，我既可以留在這里，也可以往前行走镜盯，對我來說岸裙，仿佛哪里都是起點，哪里也都是終點速缆。我好想就這樣一個人待著降允，待在這無盡的虛空，讓漫長的空虛將我吞噬艺糜。
但我不能就這樣被吞噬剧董，我還有很多想去做得事，我想看著朝霞趕上夕陽破停，我想閱盡世間奇妙物語翅楼，我想書寫我的荒誕故事，我還想認(rèn)識許多人真慢，有聰明有愚笨毅臊，有浪漫有古板，或許其中還會有一個能與我彼此相知的人黑界，我知道她會是善良的管嬉，是真正美好的，這就足夠了朗鸠。我可以為這些奮斗我的一生蚯撩，即使到頭來一無所有，也要在不得不告別時笑著離開童社。
天空被太陽揭去了黑衣求厕，一束亮光在天際出現(xiàn)著隆，先是一個黃色的小點扰楼，然后越來越大，大到覆蓋了整片大地美浦。我被名為我的怪物殺死了弦赖，徒留一具空殼躺在地上，我拋棄了這具軀體浦辨，它盛滿了我的貪婪蹬竖、懶惰、憤怒、消沉币厕、肥胖列另、嫉妒、傲慢旦装。我即是我页衙，是幸存下來的生命，在這世界中感恩的活著阴绢。
我離開了為逃脫現(xiàn)實而產(chǎn)生的夢境店乐，邁向前方既定的道路，那條路很短呻袭，好像終點就在前方眨八，那條路也很長，或許那前方的終點不過是人生的收費站左电。
