最近一段時間碰辅，我一直在糾結(jié)：我到底是真的嫁給了愛情，還是我自以為的愛情?

我和我老公是大學(xué)同班同學(xué)介时。

大一大二的時候没宾，我們兩人沒什么交集。那時候沸柔，他是我的值日組長循衰。我倆最多的交流，就是他喊我值日褐澎。

直到大三会钝，也就是去年9月份，他突然就莫名其妙的失蹤了工三。

那時候迁酸，他有個女朋友，也是我們班同學(xué)俭正，后來聽他女朋友說奸鬓，他生病了。

再見到他掸读，是一個月以后了串远。當(dāng)時他身體還很虛弱，據(jù)說是得了一型糖尿病儿惫，酮癥酸中毒澡罚，差點沒搶救過來。

然后沒過多久姥闪，他女朋友就離開他了始苇。

我們倆在一塊，是我怎么也沒想到的筐喳。

剛開始，他在空間發(fā)說說函喉，出于同學(xué)的關(guān)心避归，我每次都會給他評論。然后管呵，他就開始找我聊天梳毙。

可能是他心里特別孤單，也可能是我同情心爆發(fā)捐下，基本每天都會陪他聊會天账锹，開導(dǎo)和鼓勵他萌业。

記得我倆第一次單獨(dú)出去，吃的是麻辣香鍋奸柬。后來才知道生年，就因為那頓飯，他的血糖直接17個廓奕，我的心里充滿了感動和歉意抱婉。

我每天只要沒課，就去醫(yī)院陪他桌粉。他那時候身體虛蒸绩，血糖不穩(wěn)，還需要調(diào)理铃肯，飯后還會陪他散步患亿。

他偶爾也會帶我去他每天必去的健身房，然后慢慢的押逼，我發(fā)現(xiàn)我竟然喜歡上他窍育。

喜歡那種雖然生病，但是不向病魔屈服的堅強(qiáng)宴胧。

再后來漱抓，我倆糊里糊涂的就在一起了。

我總問他：和我在一起是不是因為感動?

他說不是恕齐，其實很早以前就注意過我乞娄，穿個小絲襪，留個短發(fā)显歧，特精神一小姑娘仪或。

而且他生病以后，前女友也來找過他士骤，說不嫌棄他范删，要和他結(jié)婚，他都拒絕了拷肌。

其實我是一個特別有主意的女生到旦，我知道自己想要什么。

我喜歡他巨缘，我不在乎他生病添忘。決定和他在一起之前，我把所有的可能性都想了一遍若锁，包括能不能要孩子搁骑，他能不能陪我到老。

可能我就是一個特別感性的人。即使他現(xiàn)在處于這樣的情況仲器，即使他不能陪我到老煤率，哪怕只能陪我一年，兩年乏冀，十年蝶糯，只要能和他多在一起一天，我都覺著我很滿足了煤辨，因為我很愛他裳涛。

我倆在一起以后，他前女友又回來找過他众辨，說什么心臟不好了端三，想和他復(fù)合。

他爸媽挺喜歡我的鹃彻，她媽媽當(dāng)時還給他前女友打電話郊闯，說我老公現(xiàn)在挺好的，讓她也好好的蛛株，最后就不了了之了团赁。

我倆是去年11月份正式在一起的，過完年谨履，2月份就領(lǐng)證了欢摄。

領(lǐng)證的時候，在民政局門口笋粟，他跪著問我想好做他們老張家的人了嗎?進(jìn)去再后悔可就來不及了怀挠。

我那時候鐵了心的要嫁給他，怎么會后悔?

然后5月份辦的婚禮害捕，婚禮的證婚人是我們大學(xué)班主任绿淋，他大聲說著他愛我，我覺著自己要幸福死了尝盼。

可是婚后吞滞，卻沒我想象的那么美好，好多矛盾都出來了盾沫。

他對我好的時候裁赠，是真好，給我花錢疮跑，給我買東西组贺，帶我玩，大半夜出去給我買夜宵吃祖娘。

可是犟起來的時候，真是十頭牛都拉不回來。

我倆吵架渐苏，他從來不會主動來哄我掀潮，就一直冷戰(zhàn)，自己躺那睡覺琼富。

今年8月份仪吧，是吵的最厲害的時候，當(dāng)時都要去辦離婚了鞠眉，結(jié)果我發(fā)現(xiàn)懷孕了薯鼠。

我告訴他的時候，他一路從健身房跑回來的械蹋，抱著我開始哭出皇。

其實，這個孩子是我倆盼了挺久的哗戈，可能是因為他生病的原因郊艘，他一直想早點要個孩子。

從2月份領(lǐng)完證唯咬，我倆就沒做過保護(hù)措施了纱注，我也用排卵試紙測過幾個月，一直都沒中胆胰，就放棄了狞贱。

結(jié)果那個月，沒當(dāng)回事反而有了蜀涨。

我以為懷孕了瞎嬉，我倆就可以不會天天吵架了∶阒眩可是不是那樣的佑颇，沒好了多久，我倆又開始頻繁吵架草娜。難道這就是婚姻嗎?

我屬于遠(yuǎn)嫁挑胸，從結(jié)婚到現(xiàn)在，都沒回過一次家宰闰，特別想家茬贵。她媽媽說過年不要回去了，怕凍著我移袍。

雖然這么說解藻，但我心里還是有些不舒服。

既然不回去就不回去了葡盗，等生完孩子螟左，過了百天再回去。到時候夏天了，天也熱了胶背，結(jié)果我和他一說巷嚣，他又不讓我回。

我真的特別傷心钳吟，我覺著他一點都不理解我廷粒，太自私了。從他們家到我們家坐火車红且，也就六七個小時坝茎。

我覺著在她們眼里，孩子才是最重要暇番。

昨天晚上嗤放，我哭得撕心裂肺，他連一句安慰的話都沒有奔誓，還氣鼓鼓的扔下我斤吐，去另外一個房間睡覺。

我就是覺著他不夠在乎我厨喂，不管我是脾氣不好和措，還是我的錯，至少現(xiàn)在我還是一個孕婦蜕煌，你怎么就能這樣對我不管不問呢?

這不是我想要的愛情派阱，我當(dāng)初奮不顧身嫁給的人，不應(yīng)該是這樣的斜纪，我想象中的婚姻也不應(yīng)該是這樣贫母。

我開始反思我當(dāng)時的決定，我可以奮不顧身嫁給一個人盒刚，但是我不會選擇一個不在乎我的人腺劣。

為什么當(dāng)初在一起時，轟轟烈烈因块，真正結(jié)婚過日子了橘原，卻總是被一些小事打敗?