我不知道你有沒有聽過一首歌《我也曾想過一了百了》培他。
這是中島美嘉在經(jīng)歷困境之后所作之曲鹃两，歌詞中，字字句句都透露著她那時的絕望舀凛，充斥著血淚俊扳，在無垠的黑暗中拼命向光明爬去。
我已經(jīng)很久都沒有聽過這首歌了猛遍，直到上周日語課上胡老師提及馋记，又再次回味起其中韻味。
所以懊烤，今天梯醒，我循環(huán)著這首歌，寫下這篇隨筆腌紧。
開學的心理問卷調(diào)查問過一個問題茸习，你是否曾想過自殺。
就像測試結(jié)果所說一般壁肋，我的確撒了謊号胚。
那時大約六年前的事兒了，小學六年級吧浸遗，我曾想過自殺猫胁，曾想過一了百了。問其原因跛锌，我自己也不知道弃秆，或許是時間久遠記不清了，又或許是我自己也從未理清為何有過自殺的念頭。至于為何沒有自殺菠赚，只是隱約記得好像是說舍不得父母盼樟，不忍心白發(fā)人送黑發(fā)人吧，說到底锈至，我沒有那個勇氣真正自殺，害怕那一瞬間的痛苦译秦，又或是只是一時興起的荒謬想法峡捡。
之后的三年，再為提及自殺這二字筑悴，但是们拙，我始終覺得我是不正常的。
我被孤立過阁吝、被辱罵過砚婆、被威脅過，也曾孤獨害怕突勇，也曾孤助無力装盯，但都過來了，沒有什么值得回味的了甲馋。
直到上了高中埂奈，我想要改變，我開始偽裝起自己定躏，扮演一個乖乖女的形象账磺，假裝的溫柔可愛，其實痊远，從小到大的那份傷痕一直埋藏在心里垮抗，害怕被人發(fā)現(xiàn)自己黑暗的過往。我羨慕著擁有別人美好的經(jīng)歷碧聪，羨慕別人隨口一說便是趣聞冒版，悲傷自己的記憶力開心的回憶寥寥無幾，悲傷著談及過往的無力矾削。
直到遇見他和她壤玫。
他是第一個直接說我有公主病的人。
可能他以為我會為此生氣哼凯，但事實上我并沒有欲间，我很高興，第一次有人愿意與我坦誠相待断部，這種感覺真好猎贴。
其實，我并未真正了解他，但是這不影響我視他為好友她渴，我很感激他的出現(xiàn)达址，讓我可吐露心扉，讓我可以在他面前能有短暫的休息時間趁耗，放下面具沉唠，不再偽裝。
她是一個有過精神病的人苛败。
很多人以為得過抑郁癥的人都很消極满葛，但是她不是這樣，她很開朗罢屈，很善良嘀韧，就像一縷微風，緩緩地吹進你的心里缠捌，很舒服锄贷。
在我有燥郁傾向的那段日子里，是她慢慢開導我曼月、勸說我谊却，讓我擺脫陰影，我很感激她十嘿，畢竟她也是一個得過精神病的人因惭，還冒著可能病情復發(fā)的危險來幫助我這個只是有跡象的人，是多么不容易绩衷。
我們也有過小摩擦蹦魔，她決絕的語言讓我心寒，讓我說傷心咳燕，讓我一度認為她是一個背信棄義的人勿决，直到她親手做了一份小禮物遞給我時，我才知道招盲，她這樣做只是為了讓我不為她分心低缩。
我一直認為我是一個可悲的人，沒有童年曹货，沒有好友知己咆繁，長期的積壓，讓我變得孤僻顶籽、厭世玩般，同樣我還是一個極度自卑的人，覺得自己長得難看礼饱、字寫得難看坏为、成績不好究驴、不會講話，也不敢在人前講話匀伏，發(fā)表自己的意見......
不過洒忧，我還是覺得自卑不是錯，自信也不是難事够颠。
我可以選擇靦腆熙侍、不愛說話，但是我不能繼續(xù)自卑下去履磨，不能再繼續(xù)可悲下去核行，不能再沉溺于自己為自己設置的牢籠。
就像我覺得穿漢服走在大街上不被理解也無所謂蹬耘，因為這是我自己的喜好，并不影響別人的生活减余；
就像我喜歡書寫文字综苔，即使文章毫無邏輯也無所謂，因為這是我的生活習慣位岔，并不會傳遞負面信息如筛；
就像我喜歡花大把的金錢去買花、華買書抒抬，因為這是我的人生杨刨，因為我覺得花草和書籍可以養(yǎng)人。
做自己的事兒擦剑，走自己的路妖胀，過自己的生活，人生也不過如此惠勒。
寧澤蘭
2018.10.3 21:14
于河北經(jīng)貿(mào)大學323寢室
