? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 夢(mèng)20180712
僅以此篇獻(xiàn)給我即將逝去的8年的青蔥歲月鄭州大學(xué)5年本科+北京協(xié)和醫(yī)院3年碩士
我是一個(gè)農(nóng)村長(zhǎng)大的孩子，是一個(gè)極其不安分的農(nóng)村孩子，是一個(gè)相信事在人為咸产、渴望不被世俗和規(guī)則束縛、有情懷善良懂感恩但好像并沒有什么特長(zhǎng)的孩子仲闽。
以前是锐朴，現(xiàn)在也是，以后應(yīng)該也是蔼囊。
16歲以前（高中以前），我從不知道什么是自卑衣迷；16歲-19歲（我的高中）畏鼓，我心中只有不服和有力的抗拒；19歲以后壶谒，自卑漸漸上身云矫，如影隨行。凡事皆有兩面性汗菜，自卑這種情感給過我前行的力量让禀，但更多的是負(fù)面的情緒，它讓我深深的自我懷疑過陨界，它讓我極其痛苦過巡揍，它讓我認(rèn)命過，它讓我感覺到我就是最差最失敗的人菌瘪，沒有之一腮敌。
Part1? 16歲以前（高中以前）
16歲以前，我無憂無慮俏扩。16歲以前糜工，我從沒聽說過自卑這個(gè)詞，也從不懂什么是自卑录淡。只記得那個(gè)時(shí)候捌木，自己永遠(yuǎn)是班級(jí)的第一名。
不管自己怎么逃課嫉戚，不管自己怎么叛逆刨裆，不管自己怎么上課睡覺、下課胡鬧彬檀，自己永遠(yuǎn)都是班級(jí)的第一名崔拥；不管我的同桌怎么努力、挑燈夜讀凤覆，不管第二名如何奮發(fā)圖強(qiáng)链瓦，然而每逢考試，我?guī)缀醮未嗡λ麄円粭l街。
記得初二剛開始學(xué)物理那會(huì)慈俯，全班同學(xué)只有我一個(gè)及格渤刃，而且考了86分，而第二名是58分贴膘；記得初三那會(huì)卖子，因?yàn)檗D(zhuǎn)學(xué)我拉下了所有物理電學(xué)那部分，我硬是靠自己自學(xué)刑峡，最后物理常逞竺觯考班級(jí)第一，羨煞旁人突梦。
不僅如此诫舅，在那青澀的懵懂的少年時(shí)期，我不僅成績(jī)好的喜人宫患，我還得到了班內(nèi)甚至學(xué)校內(nèi)好多小男生的歡心刊懈，雖然那個(gè)時(shí)候傻傻的并不懂什么是愛情，現(xiàn)在想來娃闲，那種異性的愛慕之心與向往之情卻讓我格外的懷念虚汛。
16歲之前，這樣輕而易舉的所得太多了皇帮，16歲以前卷哩，我覺得我未來的人生充滿無限可能，我覺得我可以做成一切我想做的事属拾，我有太多太多的憧憬殉疼，我有太多太多的夢(mèng)，我有太多太多的情懷捌年。而這憧憬之一瓢娜，便是考上清華。
Part2? 16歲-19歲（高中生涯）
或許礼预，欠下的債早晚要還眠砾，所以，后來我即使努力了托酸，也沒有看到成效褒颈。
或許，有些女生的智商真的會(huì)在高中之后慢慢下降励堡；
或許谷丸，我，就是這有些女生之一应结；
所以刨疼，在高中泉唁，我活成了我初中同桌的模樣，拼命的擠時(shí)間揩慕、認(rèn)真聽講亭畜、自習(xí)、刷題迎卤、主動(dòng)問問題拴鸵，然而，物理就是學(xué)不明白蜗搔、就是考不及格劲藐。
這便是我的高中，初中和高中的強(qiáng)烈反差就這樣赤裸裸的發(fā)生在我身上樟凄，我好懷念曾經(jīng)聰明不學(xué)就會(huì)的自己聘芜。
我不明白我曾經(jīng)那么擅長(zhǎng)物理，到了高中怎么就學(xué)不會(huì)了不同？我不明白我曾經(jīng)隨便學(xué)學(xué)就能學(xué)明白的自己怎么會(huì)變成拼命努力卻依然一臉懵逼的笨蛋？
那個(gè)時(shí)候溶耘，我心中只有不爽二拐、不服、不信凳兵、不承認(rèn)百新、不甘心（應(yīng)該還不叫自卑），我一直摸索庐扫，一直努力饭望，從未放棄。然而形庭，最后铅辞，我被鄭大錄取了，而我心里只有清華萨醒。
2010年斟珊，我哭了一個(gè)暑假，擦干眼淚富纸，2010年8月27號(hào)踏進(jìn)鄭州大學(xué)的校門悲憤的開始了我的大學(xué)生活囤踩。
現(xiàn)在看來，高中這個(gè)時(shí)候的情緒晓褪，還不叫自卑吧堵漱，更多的是不服、不信涣仿、不信勤庐。
Part3? 19歲-24歲（大學(xué)）
如果暫且把高中的那種不服、不信、不甘心的情緒當(dāng)做自卑的潛伏期埃元，那么大學(xué)的5年真的是我自卑的快速成長(zhǎng)階段了涝涤。
只是慶幸好在，我一直沒有放棄這樣自卑的自己岛杀，我一直都在努力阔拳，我還是不服。
大學(xué)完全不同于之前的學(xué)習(xí)类嗤，它就是社會(huì)的一個(gè)小縮影糊肠，這里，我們會(huì)見識(shí)到各種各樣參差不齊的人遗锣、或事货裹；這里，會(huì)讓一個(gè)從未出過遠(yuǎn)門的我初步體驗(yàn)到并不是努力總會(huì)有結(jié)果精偿，并不是所有的夢(mèng)想都可以實(shí)現(xiàn)弧圆，并不是所有的遠(yuǎn)方都可以到達(dá)，并不是所有看似和你一起上課的同學(xué)都和你站在同一起跑線上笔咽。
只是搔预，即使如此，還是要堅(jiān)持自己叶组。
當(dāng)我連普通話都講不好時(shí)拯田，當(dāng)我羞于開口時(shí)，我發(fā)現(xiàn)身邊的叫來自城市的同學(xué)從小就開始講普通話甩十，當(dāng)我連平翹舌不分時(shí)船庇，我發(fā)現(xiàn)有些人已經(jīng)可以用普通話自由自在的參加辯論賽。自卑侣监，在我大學(xué)普通話開學(xué)第一課這里已經(jīng)開始生根發(fā)芽鸭轮。
可是，我依然不信橄霉。
當(dāng)我想積極的融入集體融入大家想展現(xiàn)自己想去參加一些活動(dòng)時(shí)张弛，卻發(fā)現(xiàn)自己連一向特長(zhǎng)都沒有，只能眼睜睜的無比羨慕的看著其他同學(xué)光潺潺的表演酪劫，看著她們彈鋼琴的模樣多么美麗動(dòng)人吞鸭，看著她們跳舞時(shí)的舞步多么優(yōu)美，看著她們的書畫那么的活靈活現(xiàn)覆糟，看著她們筆下的文字是那么的華麗動(dòng)人引人深思刻剥，我也想，也想會(huì)一項(xiàng)樂器表演在舞臺(tái)上展現(xiàn)給大家滩字，也想通過多姿的舞步吸引異性的愛慕造虏，也想寫出動(dòng)人的辭藻表達(dá)我細(xì)膩的感情御吞，到頭來，卻發(fā)現(xiàn)漓藕，我是多么的笨拙陶珠，我什么都沒有，我什么都不會(huì)享钞。
不服揍诽、不信的情緒開始慢慢轉(zhuǎn)化為自卑，自卑的情愫就這樣慢慢的越發(fā)越濃栗竖。
可是暑脆，我不想放棄自己。
我以為我可以盡情的在體育課上揮灑自己狐肢，卻發(fā)現(xiàn)自己跑步跑的最慢添吗，羽毛球打的不行、分分鐘被秒殺份名，乒乓球不會(huì)碟联，排球沒玩過；我以為我這么開朗活潑不然就和同學(xué)聊天吧僵腺，卻發(fā)現(xiàn)我有多么無知和弱智鲤孵，他們上知天文下知地理、四書五經(jīng)想邦、國內(nèi)國外裤纹、宇宙分子什么都懂委刘，而我因?yàn)樾r(shí)候就是放養(yǎng)著無知的天真的驕傲著長(zhǎng)大丧没，從來不會(huì)意識(shí)到主動(dòng)看什么書，從來也不會(huì)意識(shí)到去學(xué)習(xí)什么技能或特長(zhǎng)锡移，而所能應(yīng)和的也只有呕童，喔，這個(gè)淆珊，沒聽說過哎夺饲，這個(gè)，不知道啊施符，哇往声，你好厲害，這都懂戳吝。內(nèi)心卻覺得自己活脫脫的就是一個(gè)純純的白癡浩销，自卑再次發(fā)酵，不服的情緒越來越少听哭，而自卑越來越多慢洋。
可是塘雳，我還是不想放棄自己。
我還以為沒有特長(zhǎng)不擅長(zhǎng)體育又如何普筹？不就是沒特長(zhǎng)么败明？怕什么？不就是不能在公共場(chǎng)合表現(xiàn)自己么太防？我們一起出去玩妻顶，玩誰不會(huì)？可是杏头，后來盈包，卻發(fā)現(xiàn)那些花式燒腦的游戲我竟然大學(xué)之前從來沒有接觸過，所以醇王，好多游戲的場(chǎng)合呢燥，我總是最先出局的那個(gè)，這一點(diǎn)都不意外寓娩。我發(fā)現(xiàn)自己缺的不僅僅是智商叛氨，還有見識(shí)，自卑的情緒愈演愈烈棘伴。
即使如此寞埠，我還是不想放棄自己，我還在努力焊夸，哪怕自己效率很低仁连，哪怕自己無論怎么摸索都摸索不到最高效的方法，我還在努力阱穗。我怎么這么傻饭冬，我除了不放棄，我除了這么傻的努力揪阶，管它有效沒有效昌抠，其它好像什么都沒有剩下了。
我本以為我就該上清華鲁僚，我以為我屈才了炊苫，可是我越來越發(fā)現(xiàn)我錯(cuò)了。
作為一個(gè)醫(yī)學(xué)生冰沙，我想把專業(yè)課學(xué)得扎實(shí)牢固侨艾，所以，我上課格外的認(rèn)真拓挥，課后仔細(xì)的復(fù)習(xí)唠梨，我追求的不是考多少分，我只是想掌握醫(yī)學(xué)的基礎(chǔ)知識(shí)撞叽，我只是想為以后做好一名出色的臨床大夫做鋪墊姻成，可是不管我怎么努力插龄，不管我怎么刻苦，不管我怎么認(rèn)真聽老師講課科展，卻發(fā)現(xiàn)身邊的同學(xué)總是比你反應(yīng)快均牢，總是比你靈活，總是比你更能夠融會(huì)貫通才睹，更能夠?qū)W以致用徘跪，總是比你理解的更透徹更深刻。
那一刻琅攘，我覺得垮庐，我輸?shù)靡粩⊥康兀粺o所有坞琴，什么都不再是我的驕傲哨查，什么都不再是我的強(qiáng)項(xiàng)，我失掉的不僅是智商剧辐，我仿佛覺得我要淹沒在時(shí)代的潮流中寒亥，此生，平平凡凡終其一生荧关，無論怎么努力溉奕，不過如此罷了。
自卑已經(jīng)占據(jù)了我情緒的頂端忍啤。
但加勤，我好像還剩那么一點(diǎn)力氣，我好像還是有一點(diǎn)不甘心同波，我還是不想這么認(rèn)命鳄梅，即使我什么都不突出，什么都不出彩参萄，沒有什么可以拿的出手卫枝，沒有什么才華和特長(zhǎng)煎饼，自卑已經(jīng)成了我的主旋律讹挎，失敗成了我的常態(tài)，我還是想最后給自己一個(gè)機(jī)會(huì)吆玖。
大四那年筒溃，我決定考全國最好的醫(yī)院-北京協(xié)和醫(yī)院研究生，為什么考它沾乘，因?yàn)樗珖詈昧保≡诋?dāng)時(shí)自卑滿滿的狀態(tài)下，我告訴自己翅阵，再給自己最后一次證明自己的機(jī)會(huì)歪玲，我不是和別人比迁央，我不是為了要超越誰，我只是想給自己一個(gè)交代滥崩，我只是想看清楚自己到底有多大的能耐以及到底還有多大的潛力岖圈，如果這一次，我依然失敗钙皮，那我認(rèn)命蜂科，我就回家回到自己的小村落當(dāng)一輩子的鄉(xiāng)村醫(yī)生，那我也認(rèn)了短条。
于是导匣，2014年，那一年茸时，是我過得最自律贡定、最努力、最堅(jiān)定可都、最勇敢厕氨、最堅(jiān)持、執(zhí)行力最強(qiáng)也是最害怕最恐慌的一年汹粤。
好在命斧，最后，我以初試第一復(fù)試第一的成績(jī)被北京協(xié)和醫(yī)院錄取嘱兼。
這一次国葬，給我漲了足夠的自信，因?yàn)槲矣X得我好像真的并沒有那么差芹壕；當(dāng)然卻依然自卑汇四，因?yàn)槲抑溃业囊娮R(shí)踢涌，我的眼光通孽，我的眼界，我的為人處世待人接物的水平睁壁，我的知識(shí)面背苦，我的專業(yè)的悟性分分鐘都會(huì)被秒殺。
Part4? 24歲-27歲（研究生）
誠惶誠恐潘明，伴著期待行剂，我就這樣恐慌的開始了北京協(xié)和醫(yī)院為期三年的碩士生活。畢竟能考上協(xié)和的人全國也沒有幾個(gè)钳降，對(duì)不對(duì)厚宰？所以，我沒有那么差是不是遂填？
其實(shí)铲觉，當(dāng)我產(chǎn)生這種困惑的時(shí)候澈蝙，就說明，其實(shí)撵幽，我還是在自我懷疑碉克，我還是自卑，我還是不夠自信并齐，我還是害怕自己分分鐘被秒成渣渣漏麦，我還是害怕被時(shí)代的浪潮拋棄椒惨。
果不其然昧捷，協(xié)和沒有讓我失望，同時(shí)朋蔫，協(xié)和也喂飽了我的欲望测垛。
我以為我應(yīng)該沒有那么差捏膨，卻發(fā)現(xiàn)其實(shí)真的挺差，卻發(fā)現(xiàn)有些gap可能今生無論怎么做都無法逾越：
比如-那些協(xié)和八年制的不知道甩了我們多遠(yuǎn)食侮，這是協(xié)和給我的第一課号涯。
你會(huì)發(fā)現(xiàn)，他們不僅醫(yī)锯七。你會(huì)發(fā)現(xiàn)链快，他們不僅醫(yī)學(xué)專業(yè)知識(shí)扎實(shí)、專業(yè)英語非常棒眉尸、口語溜溜native speaker既視感域蜗，而且他們的學(xué)習(xí)能力、學(xué)習(xí)效率噪猾、解決問題的能力霉祸、多任務(wù)多事件同時(shí)處理的能力優(yōu)秀到讓人汗顏。當(dāng)我們一起處理臨床工作時(shí)袱蜡，發(fā)現(xiàn)他們思維活躍丝蹭、思路清晰、反應(yīng)迅速坪蚁，能夠迅速找到問題的突破點(diǎn)奔穿。他們不僅專業(yè)技能過硬，關(guān)鍵他們?nèi)似芬埠醚赶福銐蛏屏嘉组希銐驗(yàn)椴∪丝紤]淘邻，他們不是學(xué)癡茵典，他們確確實(shí)實(shí)把患者的利益放在了第一位。這還不夠宾舅，仔細(xì)觀察你會(huì)發(fā)現(xiàn)统阿，他們的生活也很詩意彩倚，雖然繁忙單一，生活卻從不單調(diào)扶平、無聊帆离。那一刻，我是多么多么的羨慕结澄，這難道不就是我想成為的醫(yī)生的終極的模樣么哥谷？卻越發(fā)的感覺到，自己有多么的渺小麻献，自己的差距有多大们妥，自己需要學(xué)習(xí)的有多少，不只是在專業(yè)技能上勉吻、在人文上监婶、在文化上、在休養(yǎng)上齿桃。你看著他們本就在你前面走惑惶，然后還比你走的快。來到科里短纵，走到路上带污，隨便翻一眼院內(nèi)網(wǎng)的新網(wǎng)，打開朋友圈香到，到處都是他們站在領(lǐng)獎(jiǎng)臺(tái)上的新消息刮刑，或者又發(fā)了幾分的SCI，或者又得到了病人的錦旗养渴，或者又去歐美參加會(huì)議雷绢，仿佛這一切的成功和榮耀，或大或小理卑，都和自己沒有任何關(guān)系翘紊，自己只能躲在自己的角落，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著他們藐唠，發(fā)光帆疟、閃耀、接受鮮花和掌聲宇立，好像這一切的光芒都屬于他們的踪宠。只是我卻一點(diǎn)都不嫉妒，那本就是應(yīng)該他們應(yīng)當(dāng)?shù)玫降穆栲冢欢鴧s會(huì)埋怨自己柳琢，怎么什么都做不好，怎么差距會(huì)這么大，怎么會(huì)這么low柬脸，然后陷入自卑的壞情緒泥潭無法自拔他去。
再比如-給我造成挫敗感的不僅僅是八年制，還有那些來自交大倒堕、中山灾测、復(fù)旦等的和我一樣的5+3的同學(xué)。
我清楚的記得研二那年垦巴，一次非常重要的英語考試媳搪，牽涉到是否能夠轉(zhuǎn)入博士階段繼續(xù)學(xué)習(xí)，我提前4個(gè)月復(fù)習(xí)準(zhǔn)備骤宣，結(jié)果考得一塌糊涂蛾号，100分的成績(jī)我最終考了61分，所有四個(gè)月的努力功虧一簣涯雅，付諸東流鲜结，從而斷送了轉(zhuǎn)博的機(jī)會(huì)。而另外一個(gè)和我一樣同為5+3的同學(xué)隨隨便便做了兩套題最后考了93分活逆。那一刻精刷，我終于明白有一句話說得真特么超級(jí)對(duì)啊，你不努力你就不會(huì)知道有些東西努力是根本屁用都沒用的蔗候，你不努力一下你都不知道什么叫心碎的感覺怒允。
還比如-之前，我是很看不慣富二代或教師子弟的锈遥，因?yàn)槲矣X得他們沒有真正的實(shí)力纫事，又不能夠靜下心來好好學(xué)習(xí)，只會(huì)靠關(guān)系或父母積累的人脈上位所灸。后來丽惶，我發(fā)現(xiàn)我錯(cuò)了。其實(shí)爬立，他們優(yōu)越的成長(zhǎng)環(huán)境以及父母的意識(shí)培養(yǎng)決定了他們此刻的眼光和見識(shí)還有思維模式钾唬。我們雖在同一個(gè)平臺(tái)，卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)不在同一水平線上侠驯。他們優(yōu)雅的言談舉止抡秆、他們靈活的思維、他們處理新問題的能力吟策、他們清脆的微笑儒士，常常讓我感覺自己傻傻的、呆呆的就是個(gè)純粹的小糙妹檩坚。
我見識(shí)了太多協(xié)和的卓越着撩，我見識(shí)了太多的優(yōu)秀诅福，我曾不止一次的懷疑自己的學(xué)習(xí)方法、的懷疑自己的學(xué)習(xí)方法睹酌、學(xué)習(xí)能力权谁、學(xué)習(xí)潛力剩檀，我也曾不止一次的沒有理由的陷入自卑的泥濘中憋沿，埋怨自己的笨拙、埋怨自己走的不夠快沪猴、埋怨自己悟性不夠高辐啄、埋怨自己智商下降的太快、埋怨自己為什么不能早點(diǎn)意識(shí)到一些東西运嗜、埋怨自己為什么還不開竅壶辜？
好在，我就是太軸担租，即使如此砸民，即使感覺自己是lowest,即使再次陷入自卑的泥潭，我還是沒有放棄努力奋救，哪怕努力還不夠高效岭参，哪怕我走的還不夠快，但好在尝艘，我一直在路上演侯。好在，我特別容易發(fā)現(xiàn)身邊人的優(yōu)秀和閃光點(diǎn)背亥，好在秒际，我沒有去嫉妒他們，雖然這些優(yōu)秀和閃光點(diǎn)無數(shù)次讓我覺得自己就是太low太弱狡汉，無數(shù)次讓我陷入自我懷疑中娄徊，但同時(shí)它也像一盞明燈，給了我對(duì)未來的一些美好的期待盾戴，讓我對(duì)想要成為的自己想要的人生更加清晰嵌莉，他們喂飽了我的欲望。
所以捻脖，雖然失敗了那場(chǎng)重要的英語考試锐峭，最后，我拼勁全力可婶，考?jí)蛄搜潘佳伛甑搅俗约合肴サ膶W(xué)校讀PhD，相信下一站不管是文化還是環(huán)境都會(huì)給我?guī)硗耆煌捏w驗(yàn)矛渴。
Part5? 這8年
八年來椎扬，作為一個(gè)農(nóng)村長(zhǎng)大的閱歷見識(shí)不多又沒有特長(zhǎng)的孩子惫搏，自卑的情緒不知道有多少次在我心底有緣由無緣由或白天或晚上的浮起來，我因?yàn)橐磺幸磺羞@樣或者那樣的原因自卑過蚕涤，因?yàn)樽约翰粔蚱量鹋狻⒁驗(yàn)樽约耗挲g大、因?yàn)樽约翰粫?huì)穿衣打扮揖铜、因?yàn)樽约簺]有特長(zhǎng)茴丰、因?yàn)樽约翰粫?huì)待人接物、因?yàn)樽约禾^呆板天吓、因?yàn)樽约翰粔蚵斆骰呒纭⒁驗(yàn)樽约嚎偸敲骱芫梅路鹨舱也坏竭m合自己的高效的方法、因?yàn)樽约阂娮R(shí)膚淺龄寞、因?yàn)榭偢杏X自己不擅長(zhǎng)學(xué)醫(yī)汰规、因?yàn)樽约翰粔蜃月伞杂袝r(shí)候會(huì)在好朋友面前突然發(fā)脾氣，因?yàn)樗麄兿嘈盼夷苻k好一件事的那個(gè)我物邑，我怎么都不信溜哮，只是最后我也還是會(huì)去做。
八年來色解，自卑給了我成長(zhǎng)和前進(jìn)的動(dòng)力茂嗓，但同時(shí)也給了我漂浮不定變化多端的心情狀態(tài)。
八年來冒签，感謝雖然還未開竅但卻從未放棄的自己在抛。
八年來，感謝自卑帶我一步步明白了前行的方向萧恕。
Part6? 展望未來刚梭，盼望心態(tài)平和，早點(diǎn)開竅
我知道票唆，未來的生活朴读，我會(huì)遇到更優(yōu)秀的人和事，我會(huì)更加擅長(zhǎng)的看到我的不足走趋、看到我的弱項(xiàng)衅金，我可能還會(huì)因?yàn)檫@樣或那樣的原因在這樣或那樣的場(chǎng)合陷入自卑的漩渦無法自拔。
但簿煌，這就是我氮唯，我會(huì)帶著我的自卑一起上路，我會(huì)努力和自卑和解：
畢竟姨伟，我足夠善良惩琉、足夠有愛心、足夠愛這片熱土夺荒；
畢竟瞒渠，即使失敗過良蒸、被有關(guān)系的人傷害過，但我依然堅(jiān)信努力的意義伍玖，依然堅(jiān)信實(shí)力才是最有說服力的東西嫩痰；
畢竟，世俗的力量雖然強(qiáng)大窍箍、我還是想讓自己足夠有真才實(shí)學(xué)串纺，這才是萬種風(fēng)情首要的吧；
我知道我不夠有天賦仔燕、不夠聰明造垛、甚至學(xué)習(xí)也不夠有方法魔招，但是我會(huì)竭盡全力晰搀，不是為了要超越誰，是為了成就自己办斑，是為了創(chuàng)造自己的人生外恕，而不是走世俗該走的模樣；
我知道乡翅，未來的路不像我16歲那年想的那般風(fēng)騷鳞疲、簡(jiǎn)單，但我想我這么軸蠕蚜，這么不容易死心尚洽、應(yīng)該不容易選擇放棄吧，所以靶累，未來腺毫，我會(huì)帶著自卑和我一起上路，浪好挣柬、干好潮酒、爭(zhēng)取早點(diǎn)開竅。
END
以此獻(xiàn)給我8年的青春年華和所有愛我支持我的人邪蛔！
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