從初二開始，我才愛上寫字前翎。起初喜歡寫些風(fēng)花雪月 悲天憫人的東西婶恼，滿滿的愁緒 悲傷之流桑阶。以為裝文藝青年，能夠受到大家的追捧勾邦。也是有很多認(rèn)識的 不認(rèn)識的朋友在我的博客下留言 表達(dá)對我文章的喜愛蚣录。 這種寫作手法，也被我用在了考試的作文里眷篇，除了對自己心情刨根問底的挖掘萎河，還專注在拼命堆砌辭藻。而這種方法對于考試作文來說蕉饼，十分有效虐杯。最后導(dǎo)致了我每次語文試卷發(fā)下來，我都得讀上幾遍自己在考場上寫的不乏真實情感昧港，標(biāo)新立異卻又有“八股”格式的文章擎椰。
我在學(xué)校作文上的成功一直延續(xù)到我高中畢業(yè)。而我也在自己的博客里寫了非常多的現(xiàn)在看起來令人作嘔的東西创肥。高中畢業(yè)之后达舒，我還是在繼續(xù)寫作，寫的大多數(shù)是自己的生活和周圍遇到的事叹侄。大多是更像日記的巩搏。
我偶爾寫寫小說，但從未有過完整的一篇趾代，總是斷斷續(xù)續(xù)贯底，寫到最后便又放棄了。我的第一篇小說是以主人公父親出軌開始的撒强，從主人公我見到父親出軌后自己的感情經(jīng)歷丈甸。那是我的所見所聞所經(jīng)歷的故事，我把它變成了小說尿褪，把想象與現(xiàn)實揉捏在了一起睦擂，于是我找到了一個傾訴的方式。我是很少把自己的真實情感和真正經(jīng)歷過的事同他人說的杖玲，也許是因為我太內(nèi)向顿仇，但也有一部分原因是我遭受過的那些事情 實在令人難以啟齒。我把那些故事都變成了書里的故事，看的人不會在乎它到底有多真有多假臼闻。說它真實的人鸿吆，我會說都是自己編的；而說它只是小說的人述呐，我便會笑笑惩淳。我希望我寫的那些故事都是小說∨野幔可事實上思犁，現(xiàn)實總比故事更要讓人驚訝。當(dāng)時就有朋友以為我是寫的自己进肯，我笑著說不是 那只是杜撰出來的故事激蹲。
后來我在博客大巴上寫自己的生活，寫自己的憂愁和快樂江掩。那不定期的記錄在一兩年后就變得稀少了起來学辱。我想，是我長大了所以不愿意把故事都說給別人聽了环形。知道心情低落和充滿擔(dān)憂愁緒的時候策泣，我會重新打開我的博客開始寫起來。我急需要一個方式傾訴抬吟，卻不愿意把自己的故事說給朋友聽萨咕，因為在我心里，我是一直認(rèn)為自己的故事是不被人喜歡的拗军，這里說的喜歡任洞，是從心里想傾聽我的故事蓄喇。大多數(shù)人发侵，把別人的故事當(dāng)做談資，笑料妆偏，或者八卦的來源刃鳄。我不想成為那樣的別人口中的我。所以我想寫下來钱骂。我的博客叔锐，有幾個固定的讀者，有的是我朋友见秽，有的是我舊愛愉烙。想對他們說的話，我也會記錄下來解取。我想步责，既然他們會愿意讀我寫的東西，那必定也是關(guān)心著我的人吧。
后來蔓肯，我連不開心的時候都寫不出東西來了遂鹊。實在不愿意面對自己的現(xiàn)狀，不愿意做自我剖析蔗包。我認(rèn)為自己中學(xué)時代的故事很少秉扑，除了看起來根本不值得擔(dān)憂的事情，其他都是正常學(xué)生和孩子的心里話调限。正因為如此舟陆，我便愿意把不多的故事寫出來，就好像自己真的經(jīng)歷了很多一樣旧噪。而人越來越大了吨娜，經(jīng)歷越來越多了，想說出來的話卻少了淘钟，即使是在自己的博客里宦赠，我也不愿意寫給大家看了。以至于后來米母，我的博客里會出現(xiàn)諸如我寫不下去了的字眼勾扭，故事戛然而止，我不愿意再回憶铁瞒，也不愿意再思考那件事妙色。我只是想讓那件事過去罷。我把這種變化歸結(jié)于成長慧耍。
但難免碰到非常堵的時候身辨，心里如一灘死水 卻遭遇了風(fēng)暴 攪得我不得安寧。 那種時候芍碧，我的腦海里有很多很多的句子煌珊。有機(jī)會的時候我會記錄下來。但通常那種機(jī)會不多泌豆，而我能記錄下來的時候定庵，心情已經(jīng)淡得差不多了，我便又寫不下去了踪危。
我抽煙蔬浙，所以我喜歡邊抽煙邊寫字。輕輕的煙灰掉在我的鍵盤里或者紙上贞远。而我的故事畴博，總是有頭無尾的。
