橙全心理?
01
你有沒有這樣的感覺：和最親密的伴侶在一起時酵镜，雖然不離不棄也從不爭吵，卻難以真正建立一種深刻的柴钻、自由的淮韭、能夠互相響應(yīng)的聯(lián)結(jié)，總是“好像差點什么”的感覺贴届。
這未必是一段關(guān)系走太久后的疲憊靠粪，而有可能是“假性親密關(guān)系”蜡吧。有點拗口地講，就是有意地“在關(guān)系中逃避關(guān)系”占键。
“假性親密”這個專有名詞在《消失的愛人》這部戲里也被反復(fù)提及昔善，指的是關(guān)系雙方雖然形式上很親密，但實際卻在回避真正親密地在一起畔乙。
這種關(guān)系并不罕見君仆，如果我們仔細觀察自己身邊的人，也許就是自己牲距，也許是你的父母：
有一個朋友返咱，她有一對在外界看來關(guān)系無比和諧的模范雙親。然而有一天她告訴我牍鞠，她一直不確定父母間的濃情蜜意是不是真的咖摹。
因為她發(fā)現(xiàn)，如果父親或母親突然得急病或者出意外难述，盡管另一方會各方面做得無可挑剔楞艾，但在聽到壞消息時的瞬間卻沒有驚恐和擔(dān)心——即因“可能會失去”而產(chǎn)生的本能強烈情緒。
父母的這些表現(xiàn)龄广，盡管無可指責(zé)硫眯，卻使得一個原本安全感和幸福感滿溢的女生開始懷疑親密關(guān)系的價值。
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02
“假性親密關(guān)系”是怎么建立起來的呢？
這種關(guān)系敲才，事實上是伴侶雙方“共謀”的一種狀態(tài)：利用形式上的在一起裹纳，來回避真正的在一起。
你們可能在外人看起來是親密的紧武；但實際上剃氧，這段關(guān)系避開了雙方彼此的坦誠和接納、避開了雙方自愿地為這段感情和對方付出阻星。
它是雙方不自覺地精心構(gòu)建起來的“聯(lián)結(jié)”朋鞍，需要伴侶雙方的不謀而合。
更理論性的講妥箕，“假性親密關(guān)系”是一種防御機制——是兩個人一起在防御那種“需要雙方一起努力形成的真正親密狀態(tài)”滥酥。
那么，為什么真的有人想要回避真正的親密狀態(tài)畦幢？
很多時候坎吻，我們害怕“真的在乎一個人”，或者“讓別人對我們來說變得重要”宇葱。因為真正的親密關(guān)系代表著相互關(guān)心瘦真，彼此共情及情感付出刊头。但這些是需要承擔(dān)情感投入的風(fēng)險的，在乎一個人诸尽，我們就有可能因此受傷原杂。
“假性親密關(guān)系”就是這樣的一種防御機制，幫助我們抵抗這樣的恐懼和焦慮弦讽，使我們覺得呆在這么一段關(guān)系里是“安全”的，是不會“失控”的膀哲。
因為在這段關(guān)系中往产，雙方從情緒到行為反應(yīng)都是在完全可以預(yù)測的，使我們從真正的親密關(guān)系帶來的復(fù)雜性中得以解脫某宪。
因此仿村，有心理學(xué)家認為，在“假性親密關(guān)系”中兴喂，我們處于一種“情感禁閉”的狀態(tài)蔼囊，即雙方不自覺地達成了協(xié)議——共同保持情感上的麻木。
這種禁閉的狀態(tài)衣迷，看起來雙方是在一起畏鼓，但卻拒絕進行深刻的情感聯(lián)結(jié)，在實質(zhì)上卻是一種分離壶谒。
以情侶關(guān)系為例：有的人雖然口上說著愛你云矫，并對你進行著無可挑剔的關(guān)心，但實際上他或她對于了解你是一個什么樣的人毫無興趣汗菜，你們的親密让禀，每一步關(guān)系的進展，好像只是在進行著角色扮演陨界。兩者無法分開巡揍，但永遠警惕著不進入對方的內(nèi)心。
“假性親密關(guān)系”有多種形式：
有時候可能一方的行為取決于另一方的需要（索取方為主導(dǎo)）
有時候一方接受什么取決于另一方給予什么（付出方為主導(dǎo)）
有時候一方負責(zé)表演而另一方負責(zé)贊賞（表象上的完美情侶）
但無論哪一種菌瘪，關(guān)系中的雙方都是平等地被束縛著腮敌，他們自愿被束縛去感受到“世界是安全的”。
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03
因此缀皱，某種意義上，“假性親密”比顯性的暴力或出軌更傷人动猬，因為表演親密是無法指責(zé)的啤斗。如果你很不幸地遇到一個長期習(xí)慣假性親密模式的伴侶，你必定會有強烈的無力感赁咙，而且還會很困惑：為什么這個人會這樣钮莲？
有研究顯示免钻，“假性親密”是習(xí)得型的行為模式。
有些人的原生父母本身就是“假性親密關(guān)系”的示范崔拥，他們從不自主极舔、自發(fā)地互相表達愛意，從不沖突链瓦、相敬如賓拆魏，整個家永遠處在一種僵死而和諧的狀態(tài)中。
在這種程序化的慈俯、缺乏活力的家庭里長大的孩子渤刃，很容易會缺乏“激情”，并認為親密關(guān)系贴膘、婚姻卖子、愛就是這樣一種程序式的互動。
斯騰博格的“愛情三元素理論”提出真正健康的愛是由“激情”刑峡、“承諾”洋闽、“親密”組成，這三者都應(yīng)是發(fā)自內(nèi)心的需求突梦。
“激情”顯然不是程序化的诫舅，而它又是構(gòu)建“親密”的必需。這就是為什么“假性親密關(guān)系”與真正的愛的道路是背道而馳的宫患。
這種表面上“安全”的關(guān)系會使人長期深陷其中骚勘、不易分離，但如果不加修復(fù)會帶來嚴(yán)重問題撮奏。就像心臟過于有節(jié)律地跳動俏讹，反而是嚴(yán)重心臟病甚至死亡的前兆一樣
（健康心臟的跳動反而不是那么規(guī)則）。
正因為如此畜吊，很多人對“假性親密”多少有感覺泽疆，卻不愿細細思考，更不愿意去結(jié)束一段“現(xiàn)在很好的關(guān)系”玲献。但是殉疼，除非處在這種關(guān)系中的雙方有不需要真正的愛的共識，總有一方會先被消磨得精疲力盡捌年。
當(dāng)其中一方無法承受瓢娜、開始渴望真正的親密（其實一些精神出軌很多是因為對真正親密的欲望）時，便會尋求結(jié)束或改變礼预。
而“假性親密關(guān)系”的脆弱在于眠砾，只要有一方顯露出想逃離的跡象，便很容易會遇到另一方不可知的強烈反應(yīng)托酸，看似穩(wěn)固的表面和諧將被頃刻撕碎褒颈，作為對“共生平衡”被破壞的報復(fù)柒巫。
決心逃離確實容易陷入危險，卻是不得不承受的代價谷丸。如果你發(fā)現(xiàn)自己每段感情都反復(fù)陷入“假性親密關(guān)系”的怪圈堡掏，必須認真思考一下應(yīng)該怎么辦。
延伸閱讀：《當(dāng)情感淪為道德債務(wù)關(guān)系的時候刨疼，我們拿什么來拯救愛情泉唁？》?
04
如果你習(xí)慣了假性親密關(guān)系，你最應(yīng)該做的也許是檢視自己在每段關(guān)系中已經(jīng)形成的角色及期望的固定模式揩慕。
比如亭畜，你們總是無意識地、但卻是不可避免地漩绵，按照設(shè)計好的固定腳本來扮演角色贱案。我們已經(jīng)知道肛炮，這并非正常的狀態(tài)止吐，而只是對焦慮的防御機制。
但是《大腦會騙人侨糟，身體卻記得 | 如何目睹一次自己的情緒流動碍扔？》提到：情緒就像彈簧，你越要壓抑它秕重、控制它不同，它就越拼命的反彈。
所以溶耘，焦慮是不會因為防御和逃避就自然消亡的二拐。
在意識到自己的假性親密關(guān)系狀態(tài)所帶來的危害后，你可能會擁有“冒險”的動力凳兵。
當(dāng)你嘗試著邁出第一步百新，比如試著對一份感情懷有并不總是擁有失敗結(jié)局的期待，你就有可能想要發(fā)展真正的愛情庐扫。漸漸地饭望，你可以試著與對方分享自己的感覺，讓對方了解真實的你形庭。
這一定會讓你害怕铅辞，你體內(nèi)的預(yù)警機制會跳出來，告訴你讓他人了解你是危險的萨醒，這會讓你驚慌和脆弱斟珊；然而，處理焦慮的方法不是逃避富纸，只能是經(jīng)歷它們倍宾。
而如果你遇到的對象是長期習(xí)慣假性親密模式的雏节，你可能會感到無助，因為你會發(fā)現(xiàn)高职，這個人雖然口上說著愛你钩乍，并對你進行著例行的關(guān)心，但他實際上對于了解你是一個什么樣的人毫無興趣怔锌，面前的這個人好像只是在進行著角色扮演寥粹。
而你又會擔(dān)心，說出真實的感受會對這段關(guān)系造成毀滅性的破壞埃元。這時涝涤，你也許可以試著坦誠，只有你的坦誠岛杀，才可能影響你們互動的狀態(tài)阔拳，從而影響他。抓住令你失落的感覺类嗤，讓它引導(dǎo)你去尋找真正能帶給你內(nèi)心的滿足感的東西糊肠。也許你們之間真正的聯(lián)結(jié)可以逐漸建立起來。
“勇敢不是不恐懼遗锣，而是心懷恐懼货裹，仍然向前【ィ”
這句話可能就是那些假性親密關(guān)系者最好的解藥了弧圆。
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