中元節(jié)，加班淋纲，歸家時天已蒙蒙黑劳闹。
等過了三輛公交車，一輛也沒擠上去洽瞬，糾結良久本涕，最后還是決定步行回家。沒走幾步胃痛的不行伙窃，在路邊買了個烤冷面菩颖，邊走邊吃。
海大是我回家的必經(jīng)之路为障。學生開學了晦闰，穿著軍訓服成群的從我身邊穿過，看著他們稚嫩的臉頰鳍怨，不由得傷感呻右。我站到小路的一側，讓出足夠的空間給他們京景，嘴角也許還殘留著油漬窿冯。借著路燈微弱的光，我不知道他們會用何樣的眼光打量我這個逆行者确徙，或者壓根沒有注意到我的存在醒串，唯一值得慶幸的是我有夜盲癥，根本也看不清對方的表情鄙皇。
腳步聲漸遠芜赌，說笑聲也隨之遠去，心里難免酸酸的伴逸，拾起沉重的失落繼續(xù)前行缠沈。
曾經(jīng)，和他們一樣的年紀错蝴，我的身旁也總有三五好友圍繞洲愤，一起打鬧玩笑，肆意張揚毫不在乎旁人眼光顷锰。如今回想柬赐， 那些往事就跟城里的星光一樣，縱使知道它存在官紫，也根本望不見肛宋。無言變成了陪伴州藕，耳機才是最忠實的伙伴，闖先生用他異常磁性的聲音發(fā)問酝陈，“你在哪座城市床玻，留下過怎樣的故事，又怎樣輕輕說聲再見……”冬去春來沉帮，夏走秋至锈死，一年又一年！
一開始的時候遇西，很不習慣一個人吃飯馅精，一個人逛街，亦或是一個人看電影粱檀，怕被熟人看見，怕孤獨感被人同情漫玄，被人放大茄蚯。后來才發(fā)現(xiàn)，城市那么大睦优，哪有那么多的緣分讓你遇見渗常。三年，換過三份工作汗盘，真正熟悉的不到50人皱碘，剩余認識的人只有在特定的環(huán)境下才可以稱得上是認識，但大連市一共有700萬人口隐孽，所有的熟悉感融入700萬的洪流中都會變得陌生又渺小癌椿。
漸漸地，開始習慣一個人菱阵。習慣一個人吃飯踢俄，一個人逛街，一個人看電影……果真晴及，從來沒遇見過熟人都办。
友情
近一個月來，我與閨蜜甚少聯(lián)系虑稼，隔著兩個城市琳钉，一忙起來，根本就沒辦法顧及彼此蛛倦，但我知道她一直都在歌懒。如今回想那些幼稚的年少時光，最值得慶幸的是：在單純的年紀交到了閨中密友胰蝠。否則歼培，我現(xiàn)在的人生將孤獨100倍震蒋。
中石油爆炸的那天，我在相隔好幾區(qū)的出租屋里看日劇躲庄，她打來電話的時候我才知道這邊出事兒了查剖，因為這樣的新聞而擔心我的，這世界上除了父母好像只有她了噪窘。兩天前也是笋庄，這家伙給我發(fā)了條微信，我在一小時之內沒有回復倔监，連環(huán)call便一個接一個翻山越嶺的打進來直砂，得知我只是手機靜音她才安心的舒了口氣。
雖然從未說過浩习，但是被人關心的感覺可真好静暂。當時我就在心里想，那種失聯(lián)24小時無法取得聯(lián)系的新聞估計永遠都沒辦法發(fā)生在我身上了……
愛情
我還記得上一次和大學同學的聚會谱秽，聊天的時候無意提到了最近結婚的同學洽蛀，大家開始有意無意的對家庭產生了向往，對于我這種萬年單身的人來說注定又淪為了被調侃的對象疟赊，只是為了反駁郊供，我才會說出那句至今都在后悔的惡毒話，“沒關系啊近哟，等戀愛的分手了驮审、結婚的離婚了，我們不又都一樣了吉执》枰”
幾個月后，L在群里說她分手了鼠证，沒人在意峡竣，大家覺得是玩笑話或者充其量也就是鬧鬧分手，都快結婚的人量九，怎么可能分手适掰？但確實就是分了。我叫她一起出來吃飯荠列，她說不要同情她类浪，席間我們天南海北的聊，偏偏避開她分手的話題肌似。一語成讖费就，最后悔的莫過于我曾經(jīng)說的那句惡毒的話。
新聞上說川队，中國目前有兩億人單身力细，這么多人中睬澡，為何偏偏遇不到對的那個人？
我想是因為膽怯眠蚂。
在我二十歲的時候煞聪，遇見過一個男孩兒，某種特殊的原因逝慧，我們只能信件來往昔脯，雖然是電郵，但漂洋過海也是成千上萬公里笛臣，你以為它會是《查令街84號》一樣的浪漫故事嗎云稚？錯了，今年我27歲沈堡，二十歲看到會心動的情話静陈，如今看來一文不值，我們真正見面的相處機會少之又少诞丽，我們會合適嗎窿给？我想要的是見到他，然后確定我的心意率拒。但他想要的卻是一個確定的心意，否則漂洋過海的見面不值得禁荒。最后的結果就是現(xiàn)在猬膨，相忘于江湖，刪掉一切可以聯(lián)系的方式呛伴，刪掉那些往來的信件勃痴，茫茫人海中我們永遠不會再相見，也許某天我們甚至都會忘記彼此的姓名热康，成為真正的陌生人沛申。
這才是成人世界里的感情，沒有那么多的年少輕狂姐军，也沒有那么多的不顧一切铁材。最為卑微可笑的是，我竟然真的忘記了他所有的好奕锌，最后的印象永遠留在他答應來見我的那一句著觉。
最后，他食言了惊暴。
你知道嗎饼丘？我竟然還在期待愛情。但我想辽话，也許很難再相信一個男人的諾言了肄鸽。
親情
月初剛剛簽了新一年的租房合同卫病，同時繳納四個月的房租，交完房租后典徘，室友兜里只剩五十塊蟀苛，距離發(fā)資的20號還有20天。交房租前幾天烂斋，她用最后的家當給媽媽買了兩件衣服郵寄回家屹逛。阿姨收到衣服的那天晚上，她們在電話里吵了起來汛骂，原因大概是衣服不太合身罕模，因為無法退還，所以阿姨有些上火帘瞭。女兒一方面要勸母親別上火淑掌，一方面又要壓抑自己的委屈，掛斷電話她便哭了蝶念。
合租兩年抛腕，這樣的事情大概是第一次。她在廚房里炒菜媒殉，依然掩飾不了抽泣的聲音担敌，彼時我正在屋子里給我的媽媽打電話。掛斷電話廷蓉，對面屋的房門已經(jīng)緊閉全封。曾幾何時，我也這樣在緊閉的房間里偷偷哭泣桃犬，一個人在陌生的城市生活刹悴，總有許多委屈無法與人言說，這一刻是孤獨的攒暇，但這一刻也許只有孤獨的熬過才能真正的開心起來土匀。
我沒有勇氣敲動她的門，更沒有勇氣走過去給她安慰形用，甚至沒有勇氣在下一刻看到她時直視她的眼睛就轧，因為不知如何安慰？從公司到出租屋尾序，從一個格子間走回自己的小房間钓丰，這個城市相較于家鄉(xiāng)而言最大的區(qū)別就在于設防感。格子間內每币，我們肆意孤獨携丁，走出去的我們卻永遠樂觀開朗，明知彼此的假面，可沒人愿意撕破這層偽裝梦鉴，所以才造就了城市的距離感李茫。
關系再好的人之間，也有距離肥橙。
總有不好的時候魄宏，親情既是救命良藥，也是壓迫設防的最后一根稻草存筏，我只愿家人好宠互，這樣我才能心無旁騖的笑鬧，孤獨總可以熬過椭坚，至少我知道予跌，遙遠的城市一角，有著對我最赤誠的牽掛善茎，我怎敢不好券册？
尋
我是誰？我常常質問自己垂涯，常常又找不到正確的答案烁焙。
有一天，坐在對面的姐姐問我耕赘，為什么看起來總是這么開心骄蝇？我反問她，“我要是不開心操骡，難道會有人逗我開心乞榨？”
顯然不會有。
畢業(yè)第四年当娱，我一個人在大連生活。相比七年前考榨，這個城市變了很多跨细，足球沒了，啤酒節(jié)取消了河质，朋友也各奔東西了冀惭。多了東港，增設了地鐵掀鹅，還修建了跨海大橋散休。時光流轉，七年轉眼即逝乐尊，我也褪去了一身稚嫩戚丸，但依然想象不到未來的樣子？想象不到是否會一輩子在這里安居樂業(yè)扔嵌？
我為什么而努力生活限府？又為什么而努力微笑夺颤？也許我們一輩子都在尋找答案，誰又知道能不能找得到胁勺？
昨晚媽媽打來電話世澜，老爸因為牙疼，沒吃晚飯就睡著了署穗，她一看才知道寥裂，他原來所有的大牙都掉光了，難為他忍了這么久也未提起……
孩提時案疲，疼了可以哭封恰，餓了可以鬧！但現(xiàn)在络拌，當我忍著胃痛也要完稿的時候俭驮，我就明白了我老爸的做法，原來長大了春贸，總要一個人學著承擔些什么混萝！
