文｜月華

1

早晨起床后了，空間里一直發(fā)來的短信祝福還有各種小禮物提醒著我：今天是我的生日锁摔。

5月10日喧伞，多么平淡而又普通的一天啊，我依舊6點起床绩郎，依舊正常的上班絮识，依舊奔波于各個辦公室，忙碌的沒法停歇嗽上。所有的人和平日都一樣次舌，該抱怨抱怨，該工作工作兽愤，所有的景物也沒什么變化彼念，當深夜來臨，車輛川流不息浅萧，但很快就歸于平靜逐沙，人們沉沉睡去，進入夢鄉(xiāng)——普通的一天就會這樣過去洼畅。

而我吩案，已經(jīng)和昨天不同了。我從今天起就25歲了帝簇，今天徘郭，是我25歲的第一天。

2

林奕含丧肴，那個臺灣美女作家残揉，聽聞前幾日她在住處自殺，內(nèi)心里禁不住一顫芋浮，繼而心頭劃過陣陣感觸抱环。

一個人，得對生活有多絕望纸巷，才可以把自己還有很長久的生命拋棄掉镇草。也許對于他們而言，活著瘤旨，是一件比死亡更需要勇氣的事梯啤，也是更困難的事情。

壞的事情的影響會很長遠裆站，比如失戀条辟，比如親人去世黔夭，比如考試很差宏胯，比如受到當眾的羞辱羽嫡，比如被朋友背叛，比如受到侵害肩袍，很多很多這樣的事情杭棵，不勝枚舉。

如果沒有得到及時的調整恢復氛赐，很有可能對一個人的身心造成猶如車禍現(xiàn)場的摧殘滓侍，在漫漫時光里牲芋，潛移默化的奪走我們的快樂和滿足缸浦。

只是很多時候別人看不出分毫歹鱼，而我們自己卻感知的清清楚楚。

就好像在那段時候里蚁阳，很偶爾的時候我會給我的朋友說：“我覺得很不快樂。”朋友一臉驚詫：“你一個這么活潑的人怎么會不快樂澜沟？”

原來刊苍，比不快樂更難過的是：別人不相信你會不快樂。

3

我曾經(jīng)有三年的心理黑暗時光，我接受不了新鮮的事物主经，看不得其他人的幸福，想當然的認為別人的笑容都是由虛偽鑄就。

我不相信健身可以減輕壓力爽哎，也不相信美好的愛情可以溫暖一個心灰意冷的心臟，更不愿意去嘗試那些可能會給我的生活帶來一絲光明和希望的事物。

那個時候，我也不懂得如何愛自己固棚。當別人拉著我去做我不想做的事情時，我會半推半就的順從，絲毫沒有考慮內(nèi)心里真正的想法：我愿意這樣做嗎衷畦？我這樣做覺得開心嗎？

我把生命的支配權交到他人手中暖释，完全沒有顧及自己的選擇是什么。

那個時候，我以為這世間的一切都沒有意思式矫。

我甚至會在心情長時期的低迷中故慈，去懷疑自己自己是否得了抑郁癥】蛉可是卻沒有勇氣去醫(yī)院檢查津辩，我害怕醫(yī)生給出的診斷書會把我推向更深的深淵。

人的心情真的會影響容顏，我漸漸的覺察出鼻翼兩側的法令紋紋路竟然開始變得明顯晒哄，當我不笑的時候會覺得臉部呈下降趨勢的慢速運動红符，而當我笑的時候预侯，眼角的魚尾紋也在冒冒失失的向外顯露著致开。

每當我照鏡子的時候，我總會咧著牙糜芳，露出八顆牙齒飒货，企圖營造出一個標準而又美好的笑容。每次看到那樣的笑容峭竣，我就在心里對自己說：就這樣笑吧塘辅，至少這樣的你是美麗的，你看你越來越丑了皆撩，過了30歲你可怎么辦扣墩？

我一直覺得人生的衰老是一個不可逆轉的過程，而延緩衰老的事情一定又少又難毅访。

比一眼看到頭的工作更加絕望的沮榜，是一直很低落的情緒。它像鴉片一樣喻粹，慢慢地侵蝕一個人對生活的美好向往蟆融，切斷我可以走向美好明天的道路。

真的好殘忍守呜。

4

然而型酥，值得慶幸的是，我的性格里有一種叫做堅強的品質查乒。

它不像鋼鐵一般堅硬弥喉，卻多了份柔韌，在我陷得最深的時候玛迄，有一種向陽的力量蠢蠢欲動由境。它似乎在對我說：嘿，年輕的姑娘，你還這么年輕虏杰，這么美讥蟆，你應該去過更快樂的生活。

于是纺阔，我想我得擺脫那些曾經(jīng)給我?guī)韨Φ年幱啊?/p>

如果它們是陰暗瘸彤，我愿意用我的光明一點一點的驅散他們；如果他們是污漬笛钝，我愿意一點一點的清洗他們质况。這是一個漫長的過程，可是我已經(jīng)決定開始做出改變玻靡，不想再受影響结榄。

23歲那年，我開始做出改變啃奴。

我開始從一點一滴的小事做起潭陪，其實我不知道我這么做有沒有意義雄妥，卻明確的相信：這樣做會讓我比原來好最蕾。

我開始看書。

在學校時看專業(yè)書老厌，工作后看自己喜歡的書瘟则。很慶幸自己依舊保持著愛看書的習慣，它在很長時間內(nèi)成了我在孤獨時光里的唯一伴侶枝秤。

拋開市面上的各種干貨類醋拧，勵志類書籍，從自己喜歡讀的書開始淀弹。準備一個暗黃泛黑的牛皮紙筆記本丹壕，厚厚的，很有質感薇溃，我用這本本子作為讀書筆記菌赖，一邊讀一邊做摘抄，一邊讀一邊寫感悟沐序，一邊讀一邊體會作者的心緒琉用，一邊讀一邊和作者對話。

然后我突然發(fā)現(xiàn)自己多了好多朋友策幼。老楊可以向我訴說她的辛苦邑时，她的欣喜，而我也可以敞開心扉向她傾訴我的苦惱特姐，我的進步晶丘。

我會看到劉瑜這個大姐姐直率的批評那些用著高逼格詞語的“裝逼”青年，也會被她醍醐灌頂?shù)谋扔髦S刺的面紅耳赤或者哈哈大笑唐含。

然后尋著他們的足跡我又看到嚴歌苓的身影浅浮，漂泊在異國他鄉(xiāng)滤钱，卻在用所有的激情去同生命抗爭，去熱愛生命脑题！

遇到她們件缸，我覺得我的世界變的不同，開始發(fā)光發(fā)亮叔遂，我想和他們對話他炊，我想和他們做朋友，他們是良師又是益友已艰。

有時候手里端著一本書痊末，會突然覺得這是種莫大的幸赋——別人一輩子的心血捷凄，可能只需要我花費一頓自助餐就可以得到，繼而愈加認真的讀下去昆淡。

好像這書不再是書嚼吞，而是一個翡翠盒件，承載著他人的一生，情感舱禽，經(jīng)歷炒刁，還有頓悟。

我開始去練瑜伽誊稚。

從最簡單的呼吸練起來翔始，從盤腿練起來，從最簡單的拉伸開始里伯。

我不急城瞎，我也不明確這樣做到底有什么意義，可是我卻相信一步一個腳印的力量疾瓮。

后來脖镀，我可以平順自己的呼吸，感受空氣從鼻腔流經(jīng)胸腔再到達腹部爷贫，讓腹部感受以前從沒有過的新鮮空氣认然。

后來，我可以做成蓮花座漫萄，腳背柔軟的放在大腿根部卷员，感覺整個胯骨的舒展和腿部的拉伸。

后來腾务，我可以做成一個完整的一字馬毕骡，看著鏡子里的自己，我?guī)缀醪桓蚁嘈拍鞘俏摇?/p>

我給了自己一個微笑，露出標準的八顆牙齒未巫，我對自己說：親愛的姑娘窿撬，歡迎你回來。

從一個骨骼僵硬的女漢子變成了一個身體柔韌的萌妹子叙凡，我用了兩年的時間劈伴，并且從未止步，現(xiàn)在每周依舊會練習兩次瑜伽握爷。

如果問我說瑜伽有什么意義跛璧？我想除了可以在我身心俱疲的時候給我?guī)硎嬲怪猓€可以讓我因為工作積攢下來的骨骼疼痛得到緩解新啼。

很多時候當后背痛的受不住時追城，一個下腰再加上平緩的10組呼吸，就可以緩解很多很多燥撞。

我開始堅持早起座柱。

時候起不來會在床上閉著眼睛，把眼睛在眼皮下面轉幾圈物舒，心里問自己：難道更好的生活不值得你早起嗎色洞？

然后我會坐起身，拉開窗簾茶鉴，感受晨光照射在臉上锋玲，撒向室內(nèi)，然后開始新的一天涵叮。

我開始寫作。

我開始用文字記錄生活伞插，記錄生活的細枝末節(jié)割粮，記錄自己的心緒，記錄自己的成長媚污。我知道文字的魔力舀瓢，更知道文字于剖析心理而言的意義。我相信文字的意義不僅僅在于分享耗美，更在于探尋內(nèi)心京髓。我漸漸的結識了新的朋友，而我的老朋友們一直都在商架。

現(xiàn)在堰怨，我又開始每天用KEEP鍛煉腹肌，練馬甲線蛇摸，練翹臀备图，塑后背。

我會和朋友外出旅游，只為看到更多的風景和人物揽涮。

我成為了一個渴望嘗試新事物的姑娘抠藕。

我能非常明確的感知到：我的內(nèi)心在變得越來越快樂，越來越充實蒋困，越來越幸福盾似。

就像一個從未見過陽光的陰暗小道，突然有一天接受著陽光的普照雪标，變得美好非凡颜说。

一個人出走遠方的前提是，她知道自己的內(nèi)心汰聋。走向內(nèi)心世界是一條比去任何地方都要遙遠的路门粪，而我們必須走到那里，探尋那里的秘密烹困。

很多事情做下去玄妈，只是因為它是正確的，而那件事情的意義在哪里呢髓梅？我一邊行動一邊尋找拟蜻。

我不急著尋找到答案，因為人生中的很多事枯饿，過程中的得大遠大于看到最后結果那一瞬間的喜悅酝锅。

5

我想我的人生開始漸漸變得不同了。

后來奢方，我聽到身邊的人說：月華搔扁，你笑起來好美麗啊蟋字！聽到人說：月華稿蹲，好羨慕你的堅強和樂觀；那天鹊奖，偶然聽到一個朋友說：月華苛聘，你還是個小姑娘模樣，越活越年輕了呀忠聚！

聽到這句話设哗，我的心靈像是收到了一束鮮花，剎那間的驚喜在內(nèi)心里綻放两蟀。

我跑到樓上去照鏡子网梢，發(fā)現(xiàn)在上一年就開始耷拉著的上眼皮開始帶有彈性的舒展，回到了高中時期的模樣垫竞；眼角沒有皺眉澎粟，笑起來的時候眼睛變成亮亮的月牙狀蛀序；皮膚充滿膠原蛋白，感覺就像20歲那個時候的我活烙。

我對我容貌的變化充滿驚喜徐裸，但更驚異于內(nèi)心的變化：我的內(nèi)心變的富足而又充滿情感，我會覺得周圍的人是善良的啸盏，和善的重贺，那些過的比我好的人是值得我羨慕的，也是值得我由衷的祝福的回懦，其他人的笑容就是生活給予我的饋贈——我是有多幸運才可以有這樣的朋友在身邊气笙。

而我也真的開始相信：遇到一個合適的人，是會讓一個人越來越好的怯晕，是會讓兩個人越來越了好的潜圃。

愛，真的可以溫暖一顆曾經(jīng)受過傷害的心舟茶，可以消融其中的假裝堅強和只想依靠自己的偏執(zhí)谭期。

我不再害怕失去別人的喜歡，開始遵從內(nèi)心感受吧凉，學會拒絕我不喜歡的事物和要求隧出，選擇去做讓自己更快樂的事，與那些讓我更從容的人相處阀捅。

因為過去發(fā)生的種種胀瞪，那些悲傷，那些深夜里流出的淚水饲鄙，那些無法排解的壓抑和苦悶凄诞，讓我在三年的時光里變的陰暗，逃避傍妒，悲觀幔摸。

從兩年前開始做出改變的我，慢慢的走出那些黑暗的時光颤练，我在一步一步的靠近我的光明。

我以為過去的事物只有傷害驱负，沒有任何值得我留戀的嗦玖，而在后來慢慢的進步和成長中才發(fā)現(xiàn)：事情本身有沒有價值，是由人賦予的跃脊，而非由那件事本身決定宇挫。

我知道，自己做的還遠遠不夠酪术，可是特別慶幸我選擇讀書器瘪，寫字翠储，健身，早起橡疼，培養(yǎng)良好的作息和生活習慣援所。

因為這樣的選擇，我好像聽到內(nèi)心里的活力窸窸窣窣的重新生長欣除，感覺到幸福在被漸漸填充住拭。

如果從前的那個我來找現(xiàn)在的我，她一定會得到一個體面历帚、幸福的款待滔岳。我會摸著她的頭，對她說：傻姑娘挽牢，用那些黑暗的心情如何養(yǎng)育出一個快樂的你呀谱煤？

親愛的姑娘，今天你25歲了禽拔，你該慶幸你擁有了目前的改變刘离，更應該慶幸你看清了自我。

我想未來之路依舊會充滿坎坷和荊棘奏赘，而我寥闪，將會帶著自己的鎧甲，義無反顧的走過去磨淌。

本文正在參與從心疲憋，遇見幸福 | 一次可以朗讀與聽見的心理專題征文，你也來吧梁只！

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