今年大四的我,初來北京谷暮,通過朋友認識到了一個男生筷厘,雖然只有一面之緣氮发,但是同樣是一無所有來北京奮斗的小青年,讓我們有了更多共同語言籍胯。
來北京實習一個多月了,今天突然收到了他的問候:
我回答:
知道我打算離開北京离福,他說:
說實話杖狼,看到這句話竟然有點心酸,猶豫了半天也沒有回應(yīng)他妖爷。我真的被北京打敗了蝶涩?
想想我來北京的初衷,我想走出去絮识,不想被別人否定或者定位我的人生绿聘,我想去闖闖,看看自己到底有幾斤幾兩次舌。我不想回到家鄉(xiāng)熄攘,過那種一眼就能望到頭的生活。我想給爸媽長臉彼念,讓他們在別人面前更有底氣尊嚴……
帶著這口氣挪圾,我撐到了北京,找到了實習工作逐沙。多么順利的開始哲思,我卻迷茫在了路上。而現(xiàn)在我想要離開了酱吝,那口氣好像用盡了,我變的理性的思考我的生活土思。
1务热、北京那些忙碌的人,刺痛到安逸的我
作為一個實習生己儒,我的工作似乎沒有別人那么忙碌崎岂,每天做著差不多的事,走著差不多的流程闪湾,用著別人早就限定好的術(shù)語冲甘,干著重復(fù)重復(fù)再重復(fù)的事。由于我的工作接觸不到公司的核心部門途样,所以工作十分簡單江醇。
能把一件小事重復(fù)做到極致,也不覺得厭煩何暇,這樣的人值得尊敬陶夜。這種重復(fù)的瑣事,讓我學會了耐心和細心裆站,好像還順便治愈了我的多動癥条辟,一天坐八九個小時雷打不動黔夭。
當我坐在自己的工位上,看到身邊的人羽嫡,他們討論著方案本姥、忙碌著工作,開著會議杭棵,突然感覺心里很難受婚惫。我也想?yún)⑴c其中,我也想體驗這種忙碌颜屠,我甚至想從中偷聽學到更多辰妙。
因為我知道,越安逸甫窟,越危險密浑。
于是我像個無頭蒼蠅一樣,做完固定程式的工作后粗井,用時間彌補自己的不足尔破,自學、閱讀浇衬,我好像為自己設(shè)定了忙碌的節(jié)奏懒构,可是卻進步緩慢,自己的摸索走了多少彎路只有自己知道耘擂。
我特別希望胆剧,能把自己丟進一個高壓鍋里,有一個環(huán)境能夠塑造我的韌性醉冤,逼迫我更快成長秩霍,畢竟自己給的壓力是有限的。所以蚁阳,我想逃離這安逸的環(huán)境铃绒。
2、北京的孤獨螺捐,讓我更渴望人情的溫度
下班了颠悬,我獨自走在繁華的北京,左邊是北京電視臺定血,那個我只在電視上看見的地方赔癌,它就在我眼前,可又那么遙遠澜沟。形單影只并不可怕届榄,可怕的是,我感受不到這個城市的溫度倔喂。
手里的零錢不夠了铝条,想跟路人換一點靖苇,然而卻被拒絕了,理由是“我很忙”班缰,對啊贤壁,在這里每個人都那么忙,你怎么忍心去打擾別人埠忘?當然運氣好脾拆,也會碰到熱心的人,不管是在北京還是任何一個城市莹妒,有冷漠也有溫暖名船。
但是,在北京旨怠,當你遇到冷漠的回應(yīng)會比在任何一個地方難過一百倍渠驼。這是內(nèi)心的感受,因人而異鉴腻,至少對我而言是如此迷扇。你從來沒有任何一個時刻,那么渴望給家里打一通電話爽哎,只要一點熟悉的聲音蜓席,都能點燃冰冷的心。
北京啊课锌,我找不到歸屬感厨内,我時常感覺冷,所以我想離開了渺贤。
3雏胃、以前想高飛遠方,現(xiàn)在想盡心的陪伴
以前我總說:我才不要回家呢癣亚,家里太小丑掺,我要去大地方获印!小青年總是有種熱血不戀家的倔勁述雾。拼了命也要離開家人,這樣他們想管都管不到兼丰。
后來玻孟,我躺在擁擠的出租屋里,跟爸媽視頻鳍征,然后哭成了淚人黍翎,不是因為自己多委屈,多辛苦艳丛,而是……看到你們的臉上顯露的疲憊和增長的皺紋匣掸,鼻子突然就酸了趟紊。
從沒有任何一個時刻,那么想來到你們身邊碰酝,跟你們說說笑話霎匈,給你們做上頓美味的飯菜。我想送爸,我的未來里面铛嘱,一定要有你們,在我觸手可及的地方袭厂,我能夠守護墨吓,安慰陪伴。
你們來不了北京纹磺,我想去到你們身邊帖烘,陪伴你們,所以我想離開北京了爽航。
我被北京打敗了嗎蚓让?也許吧,只是北京并不是唯一的選擇讥珍。那些历极,離開北京的游子,或許是被北京打敗了衷佃,但也許趟卸,他們只是去選擇更從于內(nèi)心更適合自己未來。
你可能覺得氏义,離開是懦弱的锄列,可是我卻覺得放棄更需要勇氣,重新選擇也是新的開始惯悠。沒有誰打敗了誰邻邮,只是目標變了,所以一切都不同了……