白天是你生日，沒有資格為你慶生莉撇。但是思緒重重情緒有點兒亢奮與低落小作。那晚掙扎如斯未眠，一口氣寫下長文稼钩。早上設(shè)為私密顾稀。很怕傷及你，回憶往事坝撑。

每個人都有自己的故事只是你不了解而已静秆，原來不一樣的你是大不一樣。人的喜好或許因己或他巡李，你所喜歡的那散發(fā)的光本不是為你抚笔，只是不經(jīng)意間打在了你的臉上讓你歡喜 那時口里的大哥哥便是淪陷的開始，只不過一直是自我陶醉侨拦。你以為的高冷其實人家真的對你冷漠而已殊橙。偶爾的打賞也只是好心的恩賜吧終究不是出于肺腑。人心復(fù)雜讀心無術(shù)狱从，每個人都有心結(jié)膨蛮，可以帶給無限力量，但真相來臨時可能會跌到深淵摧殘至深季研。同樣都在卑微敞葛，同樣都在絞痛在痛苦卑微中掙扎著∮胛校苦難或許都在著惹谐，但你未必能帶來光明持偏。自卑與純真讓你彷徨而畏手畏腳不敢直面。傻子般的獨舞也只能是短暫的一段即逝節(jié)目不會有人留念氨肌『韪眩看那讓你歡喜的青蔥歷歷，可你卻還一直想出現(xiàn)在幾十年前去尋找更好的遇見怎囚∏溥矗可終究沒有輪回，而心依舊卻只是本心而無關(guān)他人桩了，這可以是一個人的事，只在自己的世界里面就好埠戳。就像你喜歡山一樣能說出理由也說不出理由井誉，就是純純的喜歡是不需要山來回應(yīng)一樣。只是你想看的時候便去踏足或想像整胃，如若山經(jīng)風(fēng)雨催殘颗圣，便默默守護，一切只是本然屁使，經(jīng)久不違在岂。去尋找心中的光明吧，或許還有蛮寂，或許只是當(dāng)做蔽午。

------------6月29日中午。

給我發(fā)消息酬蹋，不想回及老。中午一口氣又打了一片長文。發(fā)過去之后秒撤范抓。 還是怕讓你回憶痛苦的往事骄恶。不敢發(fā)的原因，也是還是不想放棄匕垫，不想道別僧鲁。

我昨天基本沒有睡，寫了些東西早上又刪了怕傷害到你也沒有重傷的話象泵，只是回憶總會痛吧寞秃。然后腦子太亂睡不著就早出來了。你有什么事我都可以給你托底偶惠。我還是想調(diào)整一下狀態(tài)蜕该，因為我終究替代不了你心里的那個位置≈摒或許曾經(jīng)在你心里游蕩過但也就幾下吧堂淡。長久以來面對你我是自卑的腦海里這些年練習(xí)過很多次都不敢行動就怕見光死馋缅，你住的這三個地方除了正式進你家門都有偷偷的靠近過。有很多想過的沒做绢淀，做了一半的沒有繼續(xù)萤悴。因為畏懼和不知所措還經(jīng)常壓抑自己也就沒有太多情感交流的沉淀。最終也就做一些切實際的事情皆的，就是做個工具人我也是內(nèi)心亢奮和感激的覆履。其實我是一個很敏感的人，不管你發(fā)脾氣還是無意傷害我都是一點怨氣都沒有费薄，只是怪自己做的不夠好硝全。多想能夠更早的認識你不至于你受那么多的傷害±懵眨看你童年照的時候我真的就感覺夢里見過是的就好像很熟悉的樣子伟众，常常會想我要是小時候就認識你該多好。端午節(jié)那次其實是早想著想去見你不過最終還是如愿了召廷。你昨天生日也是想去一直就在盤算著因為往年好像我都是錯了一天發(fā)你的紅包凳厢。結(jié)果最終也是錯過了這一天也是挺亂。我是真的好想陪在你身邊守護你竞慢，治愈你先紫，但是我可能不是你心里的那個，還差的好遠好遠筹煮。我也很想特別關(guān)心你遮精，但是因為你一向的高冷我根本就不知所措所以很多時候只能默默祈禱。不管有什么事我還是會為你托底不管到什么時候败潦。我是想調(diào)整我的心態(tài)到底該如何面對你仑鸥，該以什么朋友 兄長還是什么在內(nèi)心深處你已經(jīng)是我一種家人的存在 即使我選擇離開只是因為承受不住心里及家庭的壓力那就只能冰封但不會遺忘。愿好運與幸福降臨你我吧变屁。

7月15日眼俊。

這只期間，偶爾跟你說話粟关。 每天都想找你疮胖。但是我一一直在思考我們的過往。思考你說的話闷板，思考你的情緒澎灸。偶爾喝醉了，忍不住胡亂發(fā)通消息遮晚。

你最近又不想理我了吧性昭。可能是我那又惹你不高興了县遣。我確實缺乏對你的關(guān)心糜颠，只是在壓抑著自己汹族，面對你我是畏手畏腳的，說多了怕你煩也不敢太煩擾你其兴，然后我一直想的是等忙完了徹底的和你溝通一下顶瞒，去掉所有枷鎖，把我心底全部不帶任何保護色的呈現(xiàn)在你目前元旬。我們能不能開誠布公的各自談一下各自的對方的你榴徐。我選擇了這邊是押注了很多東西所以只能全身心投入了男人還是要有一個可靠的事業(yè)才敢談其他也都是需要打拼的工作的第二個十年我的目標便是自己或著會合伙成就一帆事業(yè)目前的堅持我是覺著有希望的，但沒有放棄對你關(guān)心關(guān)注只是在壓抑著自己匀归】幼剩可能我缺乏浪漫但也是幻想過好多浪漫的場景。我看到的你有不一定是真實的你穆端，你看到的我也不是全面的我袱贮，我們都是有多面性的，但是我對你的堅持占據(jù)著我大多部分的靈魂徙赢。只是面對你高冷的距離感一直不知所措字柠，有時候也只能是胡亂的沖撞探越。

7月19日

這一天情緒非常低落狡赐。 包括對你我看不到你對我的一點點珍惜，還是在思考過往表現(xiàn)钦幔。很掙扎枕屉，我現(xiàn)在了騎行，去的全是有水的地方鲤氢。70km騎行搀擂，雖然疲憊但并不感覺到身體的累，只是心里的無比累卷玉。我可以安靜的路面哨颂，但仍然輾轉(zhuǎn)反側(cè)。第二天一早起來繼續(xù)騎行相种。

后來公司諸多煩惱威恼，我也想沉淀一下。 然后短暫的消失寝并。我試過下落不明箫措，原來真的無人問津。還是在思考我們的關(guān)系衬潦，我發(fā)現(xiàn)或許真的無法突破斤蔓，沒有什么希望，心累了镀岛。然后反反復(fù)復(fù)看你的回憶錄弦牡，終于想通了友驮。原來很理解你，所以那些我不以為然喇伯，但突然的明悟喊儡，發(fā)現(xiàn)我應(yīng)該就是一個小丑，你的里面其實只有愛屋及烏那四個字是對我的描述稻据。只怪自己原來太沉迷艾猜。捂不熱的石頭，還是趁早放棄捻悯。我喜歡你匆赃，是你也不是你，那個你只是我心中的你今缚，并不是你帶給我的你算柳。所以我決定向我心中的你告別。但不是向你告別姓言。所以我再一次以我騎行的方式來到你的樓下瞬项，你的窗外。向你默默的道別何荚，因為從來沒有真正的開始囱淋。我只能向我心中的你道別。

------8月14中國情人節(jié)餐塘。

在特殊的日子里妥衣，我選擇了一個人悄悄的告別。悄悄是因為缺乏直面的勇氣戒傻，只有悄悄也才能更正式税手，因為就那樣悄悄的喜歡了那么多年，然后就悄悄的結(jié)束吧需纳。從負二到八樓二百多個臺階芦倒，邊數(shù)臺階變回憶過往。是啊不翩，一切都是那么卑微兵扬，但是曾經(jīng)每個瞬間的自我慰藉又都是切切實實，曾經(jīng)那么的癡妄也只是一個人的掙扎慌盯。從沒有這么認真的喜歡一個女孩周霉，但人世間的情與怨本就是最難讓人如意。你癡癡傻傻的等亚皂，她也癡癡傻傻的等俱箱，但美好童話的故事沒有幾個。愛一個人真的應(yīng)該是自私的是得到是擁有灭必，而不是我這般的只是希望她過的好就可以狞谱。從來沒有奢望什么只是希望她能快樂幸福便是我最大的滿足乃摹。而當(dāng)我了解到她的故事時，看到了那個我眼中不一樣的你跟衅，也曾經(jīng)苦澀的嘲笑自己孵睬。但沉靜下來又非常的體諒她，因為我看到了自己的影子伶跷，我不就是另一個她嗎掰读。所以又默默的共情依然默默的心疼。也在奢望如果更早的認識她呢叭莫，不想她經(jīng)歷那些苦楚蹈集。特別是看到她的童年照，感覺也是如此親切雇初，就是夢里的樣子拢肆。我也確實多次夢回到她的童年。經(jīng)歷種種終究是因為自己的懦弱與自卑沒有讓這個故事童話般發(fā)生靖诗。她的依賴郭怪，驕傲與冷漠，讓我掙扎與難過刊橘。不想遠離鄙才，不敢靠太近因為一不小心扎的還是自己心傷是痛的。其實我后來也不奢望什么只是希望她能好好的伤为，有什么困難我會盡力支持咒循。甚至想過只要你依然是自己一個人据途，我就默默的守著不管到什么時候绞愚。當(dāng)你幸福到來，我或許再啟程或許就這樣颖医。但人生總不能全憑自己任行位衩，還有很多家庭社會工作的壓力讓你不得不向生活低頭。我也有一個普通人熔萧，我也會累糖驴，也可能因為突然的干擾明悟而放棄原本要堅守的。其實多少次徘徊在你不同的樓下與門外佛致，但故事該結(jié)束了贮缕。沒有曲終人散，因為不曾相聚過俺榆。你悄悄的出現(xiàn)在我的人生里我的心里感昼，我沒有好生把握與珍惜，現(xiàn)在我悄悄的告別罐脊。謝謝你帶給的快樂定嗓，煥我希望你是幸福的蜕琴，快樂的，不要太一個人逞強宵溅。其實我們有些性格是想通的凌简，你的苦澀，素凈恃逻，寡淡與平靜還有你沒有鋒芒的堅定與剛毅雏搂。我都能感受并共情。我只是能懂卻剝不開你的心弦寇损。所以你自由了畔派，你本就是自由的，只是你占據(jù)在我的世界里深深滿滿润绵，現(xiàn)在我把她還給你线椰。你要保護好我心里的那個煥。珍重尘盼，永遠為你祈禱幸负┯洌快樂。

---------8月16

此刻的我仍然有些不舍卿捎。真的不想拖累自己了配紫，也不想再打擾你了。是的我依然喜歡你午阵，那是我心中的你躺孝。我想那并不是你現(xiàn)實中的你。所以我把她珍藏在心中底桂≈才郏或許就這么結(jié)束吧，我們應(yīng)該不會再聯(lián)系了籽懦，至少是這樣告誡自己的于个。不刪不聊，不打擾暮顺。你來厅篓，我或往，但不似從前捶码。一場相遇羽氮，一生銘記。不負遇見惫恼，不談虧欠档押。如果有來生，我想在童年就和你相與。煥汇荐，祝你幸福洞就！有一個你滿眼都是他的人。我不配掀淘。