最近關(guān)注了一個(gè)很雞湯的訂閱號攘宙。
我想我骨子里是有那么點(diǎn)憤世嫉俗的屯耸，特別是對于雞湯，總是忍不住要毒舌幾句——世界無論如何都是殘酷的模聋，再涂脂抹粉都是徒勞肩民。
起初是抱著“看看你們到底是怎么煲這些洗腦雞湯”的心情，輕蔑地讀它們链方。我發(fā)現(xiàn)那些文章里的人物持痰，都活的好努力。他們在事業(yè)中拼命祟蚀，在愛情中掙扎工窍，在人際關(guān)系中煞費(fèi)苦心。他們努力前酿，失敗患雏，再努力，再失敗罢维，像一群白癡一樣淹仑。
這些文章要么是告訴我們，努力是有回報(bào)的肺孵，要么是告訴我們匀借，學(xué)會一笑而過。我一點(diǎn)也不感動：為什么一定要那么拼命呢平窘？心中那一點(diǎn)點(diǎn)依稀的美名其曰“夢想”的欲望吓肋，真的值得不眠不休嗎？即使敗了瑰艘，害你傷了是鬼，亦要學(xué)著無怨無憂嗎？
我想我是一個(gè)沒有強(qiáng)烈欲望的人紫新，所以我不懂均蜜。但是看著看著，特別是看到評論里那么多慷慨激昂滿心鼓舞的話芒率，我漸漸覺得自己的渺小囤耳。我開始隱約地覺得，自己的無欲無求，率性而為紫皇，其實(shí)是粉飾后的茍且罷了。但是腋寨，對于“我想要的東西”聪铺，我的得失心幾乎為零。想要萄窜，爭取铃剔，不行，立刻爽快批準(zhǔn)自己放棄查刻〖担考試，從來沒有過“提前幾天好好復(fù)習(xí)拿個(gè)第一”的念頭穗泵，每每都要拖到最后一天——反正無論如何都不會太差普气，第一又如何呢？就連心動的人佃延，也從未主動追求過现诀，只在自己的軌跡上遠(yuǎn)遠(yuǎn)地望著，等著履肃，倘若對方無意仔沿，我也只是黯然神傷，把責(zé)任推給自己的相貌和男孩子氣尺棋。不料想這種心態(tài)早已讓我跑得越來越慢封锉，被人甩開越來越遠(yuǎn)。沉溺于自己世界的我還不自知膘螟，覺得自己都沒用力就跑到這個(gè)位置成福，也還不錯。
我愈發(fā)地感覺到自己成了這個(gè)碎片化時(shí)代的一個(gè)蒼白的碎片萍鲸。翻翻手機(jī)里的電子書闷叉，和書架上的書，竟然只有三本是看完的脊阴，其他的很多都翻開十幾頁便折在那里握侧，從此再也提不起興趣。生活的閑暇除了看綜藝便是畫畫嘿期，做飯品擎，從沒想過多花時(shí)間polish任何學(xué)業(yè)上的東西，或多學(xué)一門工作上的技能备徐。曾經(jīng)雖然不屑于做乖乖的三好學(xué)生萄传，卻也是孜孜不倦地，不管上課，課間秀菱，還是公交車上振诬，讀瓊瑤，三毛衍菱，張愛玲等人所有的作品赶么。不是什么文學(xué)名著，大都是言情脊串，回想亦想不起都是些什么情節(jié)辫呻，不知讀到哪里去了，可是現(xiàn)在琼锋，卻再也找不回當(dāng)時(shí)的那種純粹的讀書的心境放闺！幾檔綜藝下線，我竟讀出了空虛的滋味缕坎〔勒欤可即使在空虛，也不想勻時(shí)間去學(xué)習(xí)谜叹，仿佛在逃避什么础钠。
這樣一天又一天就流逝了。一直如此迷惘叉谜，茍且地活著旗吁，隱隱透著些自甘墮落的氣味。我很慚愧停局，但是我也不能保證將來能有什么改變很钓。明明懂得，卻依然會簡單又無奈地任由放縱下去董栽。我想我是為別人活的码倦，我記憶中唯一一次全身心地做什么，是為了我的愛人提的一個(gè)要求锭碳。為什么一個(gè)人的我不能為了自己拼盡全力袁稽，為了別人卻可以？我不想再剖析下去擒抛，畢竟推汽，人一旦開始抽絲剝繭思考自己肉體之外形而上學(xué)的東西，便容易走向極端歧沪。以我的消極歹撒，又不知道會走向怎樣放任自流的自我放棄了。
但是诊胞，至少我認(rèn)知了一件事情：我曾引以為傲的與世無爭無欲無求暖夭，只是給自己的茍且而活，穿了一襲冠冕堂皇的袍，而那袍下的蚤子迈着，正一點(diǎn)點(diǎn)不知不覺地噬著我的人生竭望，使它愈發(fā)蒼白，渺小裕菠，無力市框。
