我去了那間酒吧债热，在十七歲生日的時候。
震耳欲聾的音樂如洪流般涌入耳膜幼苛，接連不斷變換的燈光直直刺進瞳孔窒篱，腦袋眩暈，眼角像扎進了針似的隱隱生疼，可是我還是喝完了吧臺前男生們遞過來的酒墙杯，目光暗暗的看著朋友抽完了別人遞過來的煙配并。我卷身在世界的另一邊，俯視著自己在黑暗高镐，幽深溉旋，漫無目的，消遣著青春里大把大把的時間嫉髓」劾埃可是我們依舊是不折不扣的好姑娘。
每當我很認真看書時算行，總覺得靈魂都會浮出身體梧油，飄在腦袋的上面，而眼睛卻在很高的地方往下看纱意，一行又一行婶溯。如果真如他們所說看書可以提升靈魂的高度，我是不是真的做到了呢偷霉。
教室里慘白的白熾燈依然在頭頂晃蕩迄委，坐回桌前時依然明顯感受到靈魂浮在身體上。桌上的試題被風吹得落了滿地类少，我慌忙撿起叙身。窗外開始下雨，滴答滴答的打在玻璃上硫狞，整個校園落入一片靜寂信轿，只有滴答聲一顆一顆打在耳膜上。我小心的拉開窗簾卻讓目光落在了昏黃燈光下的校門里残吩， 一直覺得那扇門是整個青春叛逆與張揚的分割線财忽，可是我卻從未踏出，把那時的張揚收進心的最底部壓抑泣侮，再壓抑即彪。然后望著那些臉上掛著微笑的，擁有自由進出權的走校生們背著寬大的書包活尊，溫柔的走出這里隶校。腳步聲消失后，再一次陷入沉寂蛹锰。
我想對學校的一切說再見深胳，我不明白為什么那段時間會這么強烈的渴望投入黑暗的沼澤。我和玲子一起牽手走在寂靜空曠的街道上铜犬，影子被昏黃的路燈拉的很長舞终，然后變短轻庆，再拉長。我們邊吵邊鬧权埠，笑聲幾乎大的整個世界都可以聽見榨了，也似乎整個世界就只剩下我們兩個人而已。我說“這樣真好攘蔽×耄“然后她對著我笑。
可是我卻總是在繁華與歡笑落盡后就無止境的陷入一片感傷满俗。
高一下期時我偷偷去報了繪畫班转捕，后來卻覺得感興趣的事學學就好，不愿當作以后生活的依靠唆垃，便放棄了報考藝校的想法五芝。之后又和小歡去琴行聽鋼琴課，但也因費用昂貴及學習時間緊迫放棄了辕万。我曾以為我會為那些所有關于藝術的幻想而放棄一切枢步，但在把它們?nèi)珤佒谀X后后，卻覺得異常放松渐尿，并全身心只為課桌上的語數(shù)外醉途。那時候讀過余秋雨的書：“只有走在路上，才能擺脫局限砖茸，擺脫執(zhí)著隘擎，讓所有的選擇，探尋凉夯，猜測货葬，想象都生氣勃勃【⒐唬”覺得這些話很有道理震桶。
之后那段時間我開始經(jīng)常發(fā)呆，想些我以為會后悔和已經(jīng)后悔的雜事征绎，我開始常常為這些覺得苦惱蹲姐。
我偶爾沒有看書，沒有寫字炒瘸，我規(guī)規(guī)矩矩列出所有學習清單淤堵，卻只是趴在桌上沉默寝衫。有時覺得眼淚都快流出來了顷扩。我開始在食堂吃飯，回宿舍寫題慰毅，到教室聽課隘截，我從沒如此規(guī)矩的安排著我的生活，像個遠離世俗的隱居者。除了學習婶芭，我試著把一切浮躁隔絕东臀。小C用便利貼寫了一個“靜”字送給我，我把它貼在杯子上犀农，放了兩個星期也沒有撕掉惰赋。
心靜的時候，就聽不見任何歇斯底里的張揚了呵哨。
我不是一個鬧騰的女孩子赁濒，安靜下來的時候，整個世界都是安靜的孟害。走過很單純的年歲拒炎，也遇見過一個不好不壞的男孩子，嘗過一點點所謂叛逆的青春挨务。最后也依然選擇坐在教室開始刷題击你。因為突然覺得夢想很重要。我最喜歡的作家說“要有最樸素的生活谎柄，與最遙遠的夢想”我過著樸素的生活丁侄，但也想離夢想近一些，再近一些谷誓。
我在玲子生日的時候對她說：“我希望你過著令自己驕傲的生活绒障。”她許愿的時候笑的很開心捍歪，然后轉過頭說“我希望你也是户辱。”那段時間我看見了一段喜歡的話便寫在了送給她的相冊簿里：你一定要學會做飯糙臼，無關于伺候任何人庐镐，只是在一個人的時候能善待自己；你一定要學會開車变逃，無關于身份和地位必逆，只是在任何時候，你都可以拔腿去往任何地方揽乱，不求任何人名眉；你一定要上大學，正規(guī)的大學凰棉，無關于學歷损拢，只要經(jīng)歷人生中僅有的幾年，無拘無束地染上書香的生活撒犀，去遇見更多有趣的靈魂脑豹。"
我們很固執(zhí)。在這樣一個十六七的年歲里囱皿，我們都夢想過繁華的生活，哪怕丟掉學業(yè)蒙幻。而我慶幸，在如此喧鬧不安的年歲里胆筒，我們都始終不曾迷失自己邮破。我在無數(shù)次失敗的考試中安慰自己，在高二的尾聲開始拼命努力仆救。
我說我們要考同一所大學决乎。但她喜歡沿海，而我向往北方派桩。未來包裹著無數(shù)未知构诚，我們都不知道在那么遠的遠方，我們會去到哪里铆惑，去和誰相遇范嘱，又去和誰重逢。我也不清楚在面對陌生的人事時员魏，我是否會難過丑蛤。可是撕阎，就像書里說的：就算相隔得再遙遠受裹，頭頂上還是有著同一片天空，就不會覺得孤單吧虏束。
在我單薄的十七歲里棉饶，在那個蒼白的天空下，我說:“我們要過令自己驕傲的生活呢镇匀≌赵澹”
畢業(yè)后幸缕，一起去旅行吧。
2015年5月9日——致高二
