§「愛」亏镰，不是一個字

愛不是一個抽象的詞匯扯旷，愛需要通過具體的行動被我們感知拯爽。

愛的行動，有成人對孩子的钧忽，譬如所羅門王的故事毯炮。

所羅門王想要解決城里的棄嬰問題，于是把棄嬰集中起來耸黑，用最好的食物和環(huán)境養(yǎng)育他們桃煎，但嬰兒還是相繼死亡。他非炒罂苦惱为迈，后來才明白如果沒有愛，把孩子當牲畜養(yǎng)，無法滿足孩子心理的需要葫辐。

愛的行動搜锰，也有晚輩對長輩的，中國人最明白這一點耿战，早在先秦時代蛋叼，孔子就告訴我們：「今之孝者，是謂能養(yǎng)剂陡。至于犬馬狈涮，皆能有養(yǎng)。不敬鸭栖，何以別乎歌馍？」

給爸媽飯吃，如果不是出于對父母的敬愛纤泵，那跟養(yǎng)寵物又有什么區(qū)別骆姐？

中國人在愛的行動方面是含蓄的，并不善于將愛掛在口上捏题。前些日子網(wǎng)社群有人舉行活動玻褪，連續(xù)三十天跟父母說「我愛你」，但最后能夠完成任務(wù)的屈指可數(shù)公荧。

前兩年带射，臺灣曾做過一個調(diào)查，16歲以下的年輕人基本不說「我愛你」循狰。有兩成的孩子窟社，從來沒說過「我愛你」三個字。

§對不起绪钥，也是一種愛的行動

存在主義心理學家羅洛．梅（Rollo May）曾說過：「愛的反面不是恨灿里，而是冷漠〕谈梗」

這句話對匣吊，也不對。

不對的地方在于寸潦，有時人們表現(xiàn)恨的方式就是冷漠色鸳。對的地方在于，如果冷漠是表達恨的一種方式见转，那么冷漠有時也是表達愛的一種方式命雀。

從這個角度來說，說「對不起」其實正是一種愛的表現(xiàn)斩箫。

如紐約時報專欄作家布魯斯．法勒（Bruce Feiler）所說：「爭吵吏砂，每個家庭都有撵儿，因為爭吵也是親人表達感情的方式。但『聰明的』爭吵狐血，才能讓互動升華為『良性』互動统倒。」

咨詢中氛雪，我也發(fā)現(xiàn)：親人之間很難說對不起歉房匆，并非一方真的不知道自己錯了，或者一方不愿道歉报亩，而是「不懂如何表達愛」的結(jié)果浴鸿。

§看見愛，還要看見「人」

家庭作為一個承載人建立自身人格的堡壘弦追，我們通過與親人之間的相處岳链，第一次體會什么是愛。

但愛如果不表現(xiàn)出來劲件，真的那么容易被親人認知到嗎掸哑？

如果我們在成長過程中一直沒有學過如何表達愛，就像學習其他事物零远，難免顯得笨拙苗分。這種笨拙在親人之間，有時會以一些摩擦的方式出現(xiàn)牵辣。

家庭給予的溫暖摔癣，讓我們相信親人不會因為我們的任性離開，我們能夠在家中卸下面具纬向。就像不敢在電梯放的屁择浊，全部都在家里放個徹底。

在家庭以外的地方逾条，所謂「明哲保身」琢岩，就是通過雙方之間拉起明確的人際界線，井水不犯河水师脂。

親人之間担孔，這條人際界線變得不明顯，這本是一種親密的表現(xiàn)危彩，但當我們的親密不夠「友善」攒磨，反而會傷害我們的關(guān)系泳桦。

底下提供一些方法汤徽，讓我們更能友善的表達愛，好比真誠的說出對不起：

1. 用「耳朵」說話

當我們急于表現(xiàn)我們的想法灸撰，我們會發(fā)現(xiàn)情緒總是走在想法之前谒府，造成我們本想理性的講道理拼坎，卻可能因為情緒用語而激化沖突。

當我們和親人之間有了爭執(zhí)的念頭完疫，不要急著說話泰鸡，那時的我們并不理性，不能真正的理解彼此要說的內(nèi)容壳鹤。

這時盛龄，我們需要的是「傾聽」，而不是表達芳誓。讓對方先說余舶，聽清楚對方要表達的話，也是給自己時間消化情緒锹淌，避免說出傷人的話匿值。

當我們的情緒緩和下來，我們更容易說話得體赂摆，更容易接納自己的錯誤挟憔，把對不起說出口。

2. 換個方式表達

某些人表達歉意的方式烟号，粗暴而欠缺修飾绊谭，聽起來不像道歉，反倒像是在吵架汪拥。

而當原本意在道歉龙誊，卻得不到正面響應(yīng)，一時間百口莫辯喷楣，便容易因為情緒激動趟大，讓本可以避免的爭吵成真。

道歉就像寫情書铣焊，能通過學習而進步逊朽。如果我們拙于言詞，那么至少平時我們可以將那些傷人的詞匯曲伊，替換不同的表達方式叽讳。

好比有位來談?wù)撸恢涝撜f什么的時候坟募，他會說一個小故事岛蚤，避免刺激雙方。

3.學會說「我愛你」

爭吵是關(guān)系的一部分懈糯，說對不起其實也是表達愛的方式之一涤妒。歸根究底，當我們更愿意說出愛赚哗，等于我們更愿意敞開內(nèi)心她紫，自然讓我們更容易表達歉意硅堆。

道歉并不等于軟弱，因為家庭之所以讓我們放肆贿讹，正因為親人能彼此包容對方的軟弱渐逃。

毋寧說，學會說對不起民褂，正是學會說愛的方式之一茄菊。